何にもできない自分が情けなくて嫌いになってくる。
どんなに頑張ったって理解できてないし、誰も認めてくれない。そして、みんなからばかにされるだけ。
最近毎晩泣いてる。こんな自分なんて必要ないんだから、消えてしまえばいいのに、、。
こんなに毎日が辛いのももうこりごりだよ。
何で生まれてきたんだろう、
初経が来ない・・・あっ、おりものは今きています。一年目です。量多いです。友達はおりものすら来てないらしいです。
最近、帰るとき、車道を通る車に吸い込まれそうになる。
ひかれてしまいそうでこわくなったり、車道に行きたくなってしまう。
しにたいわけじゃないんだけどなー
・小６のとき仲良かった子が引っ越しちゃった（らしい）
・前に私が悩んでいたときに救ってくれた子は週一くらいで学校に来る。明日、私が紹介した心療内科に行くんだけど「やっと明日だ～」と言っていた。それだけ頑張っているんだなと感じたから「よく頑張ってるね」と声をかけた。ちなみにその子と仲のいいAちゃんには病院行くこと話していないらしい。
・Yちゃんが、前の席の女子と後ろの席の男子がよくものの取り合いや言い争いをしているのが嫌だと先生に昨日相談したら、今日Yちゃんの後ろの席の男子（僕の前の席の人）が放課後呼び出されてた。そしたら掃除の前に机運ぶとき、「お前なんかチクった？」って言ってきた。Yちゃんは勇気をもってチクったのに、それが悪いことかのように。
以上のことが1日であったので、なんだかもやもやしております。
苦手やわ。
英検の時に今更もがいても無駄やって思ったけん学校の宿題しようとしたら「この期に及んで宿題するの！？」って言われた。
そういう否定的なことを言われたのも嫌やったけど、「この期に及んで」っていう中学生があんま使わんような言葉で言われたのが嫌やった。
よくおるやん。
中学生やのに中学生っぽくない言葉遣いする人。
同い年やのに先生みたいな口調で話す人苦手や。
人と話す度に、終わると脳内反省会が始まる。だめなとこしか出てこないから、余計に堪える。
話してる間はふつうに楽しい、でも、話し終わると途端にしんどくなる。人と関わりたくないて思う。でも話してる間は楽しい。で、つい話して、また自己嫌悪。その繰り返し。
精神的にも体力的にも疲れちゃいました。
理想と現実が離れすぎちゃってます。
友達と自分の違いだったり差に苦しめられてます。
自分が嫌いです。
大嫌いです。
生まれ変わってゼロからやり直したいです。
今日は運が悪い日でした…
授業中、先生に何回も当たるし、帰りに駅に向かう途中、急に雨と風が強くなって(本当にたっていられないくらい凄かった)折りたたみ傘は折れるし、おかげでスカートびしょびしょ、シャツもびしょびしょ。そして何より一日中体調が最悪。ストレスによる軽い貧血みたいなのがずっと続いてて、吐き気はするわ、頭痛いわ、最悪…原因は多分急に40人と会ったことで神経使ったんだと思う。そんな弱いメンタルだからダメなんだろうな（´-`）.｡oO
そして勝手ですが何か続けるということをしたいのでtagに今日の1曲として曲名とアーティスト名書きます。多分アーティストは限られるけどみんなに聞いて欲しいって曲を載せたいです。
金曜日からかな？
毎回ご飯食べるとお腹痛くなる。
オンライン授業だからそんなに心配…てか、困ってはないけど
だからご飯食べるのが少し怖いんだけど、ふつうにお腹は空くから困るなぁ。
なんでなんだろ。たまにこういう期間あるけど
最近、嫌なことがあっても泣かない、何をしても泣けなくなってしまった。
前までは嫌なことがあるとすぐに泣き出す、幼稚園生レベルのメンタルだったのに笑
この前なんて、朝ちょっと寝坊しただけで泣きそうになっとったのに、なんで泣きたいと思ったときに泣けんのかなぁ。
いつもいつも、ここに頼ってごめんなさい。でも、私はこの場所が好きです。こんな私を受け入れてくれますか。