勉強とかテストってなんでこんなに疲れるんでしょうね笑
今度はテスト返しという恐怖か、、(--;)
友達に約束をやぶられて嫌いになりそう。心の狭い自分が大嫌い。
嫉妬も苛立ちも心に収めなきゃね。
後悔しない？って言われてしませんって言ってやめたはずなのに、ほんとなら今頃文化祭のダンスの練習入ってたんだろうな。でも、今年はそれがないんだって思うとちょっと寂しい。もっと上手くなりたいもそうやし友達関係しんどくてやめたけど、なんで辞めたんやろ。
友達関係なんか我慢してたら、楽しい日も今まであったのに。きっと今年の文化祭でみんなが踊ってるの見ると、自分も踊りたいなって思ってしまうんやろな。中学生の時に後悔しやずにこれから頑張るとか決めときながら、できてないやん。高校から始めてバックでもいいからダンサーになりたいって好きなアーティストみて思って、外に本格的に習いにいくことにしたのに。外で習うのすごい楽しいんだけど。。。
この後悔をましにするには、今よりももっと上手くなって夢叶えるしかないのかな。親にも反対されてるのに。とりあえず、親の言う通り、食が安定してる医療事務の資格取って、いきたいって思ってるダンススクールと今習ってるとか掛け持ちできたらして今よりももっと上手くなって、ダンサーになる夢叶えたい。
今、心の中が絶望で溢れてます。
真っ暗です。
精神的に落ち着いたら詳細ここで書きますね。
今は文字にするともっともっと自分が嫌いになりそうだから。
学校掲示板の方にはちょっと書いたのでそれ読んでもらっても大丈夫です。
でもそっちはちょっと明るめに書いちゃったな。
また書き込みします。
応援してくれたみんな
ありがとうございました☺️
テストの結果は250点満点で228点でした。
平均点が160点だからまあまあいいかなと
思います。
でも満足できないんです。
周りのプレッシャーに押しつぶれそうとか
言っていたけど結局自分のどーでもいい
プライドなんですよね、、、
親にも褒めてもらえたけど
やっぱり後悔の気持ちが大きい。
みんなにはそんな贅沢言えるだけいい
と思われると思うけどやっぱり悔しいんです
ミスを見ると240点はいけたかな？とか
思うんですよね。
みんなに「すごい！」とか言われるのも
なんか悲しくなる、、
こんな自分が嫌だな。
また。腕に爪を食い込ませている。その部分が赤くなっている。
また気分が憂鬱。なぜなのか。感情が読めなくて気疲れする、母親の体調不良が続く。
夜に出歩きたい。そんなこと親が許してくれない。
誰かが悪口を言われてる時に
それは違うと思う。って言う。
誰かがいじめられてる時、
そんな事しないで、自分がされたら嫌だと思わない？もうやめてあげてよ。
って言う。
次のイジメの対象が自分になってもかまわない。
その子の味方になる。
そんな強い生き方がしたい。
ずっと怯えて居たくない。
過去を気にしたくない。
とにかく早く戻って欲しい。
何も気にしてなかった幼少期のように戻りたい
テスト期間。1日目終了〜
幾何(数学の図形系)が時間ない、計算めんどいで朝から頭めっちゃ痛かった(･_･、)
国語はまぁまぁ…
高校生は文理別れてるから、人によって受ける教科が違う。自分の受けるテストの会場に向かってる高校生を見てると不安になる。ついこの前まで中3だったら先輩も高校のリボン、ネクタイして、移動してる。自分も早く将来何したいかとか、どんな職業就きたいかとか、そもそも得意な教科とかも、わからなきゃいけないのに。周りは将来の為に色々準備してる子もいる。先生達も色んな選択肢から選んだらいいよって言うけど、高校生見てればわかると思うけど早く文理の選択も考えた方がいいよって言う。訳わかんない(笑)
長くなってごめんなさい。
明日は社会と理科の暗記2教科！覚えてきます(笑)
みなさんもお疲れ様です(*^^*)
自分の弱さに嫌気がさしてくる。
私はいつも、ほぼ忘れ物をしない。なのに理科のワークの提出日の今日に限って忘れた。そこまではいいんだけど。再登校で今日中に提出すれば点数あげる、と言われた。でも、お母さんにバレたくない、ただそれだけで、再登校しないことにした。ほんと弱い。こういうのちゃんと謝って、再登校で即提出できるようになりたい。私ダメな大人になるんだろうな、きっと。
以前の書き込みにレス、スタンプくださった方々ありがとうございます。
母は長期入院にはならないとのことらしいです。やっと少しは安心できたかと思ったら今度は私がもうぼろぼろ。誰も気づいてくれない。低気圧もあるんだろうけど、一日中（雨が降っていなくても）頭ががんがんする。全く気づかないまま鼻血がでてくる。呼吸するのが苦しい。学校はクラスの女子の声が大きくて耳が痛くなったり、聞きたい話が上手く聞けなくて呆れられたり。保健室に行ってもその女子達や元気な男子が居座ってて話せない。何をやってもうまくいかない。どうしたら楽になれるんだろう
今嫌なこと書き込んで明日も学校頑張ろう
・好きな子が女子だと誰にも言えない自分
・思ってないことを言うのがあたりまえのように人に合わせてにこにこ喋ること
・一人でいると泣きそうになること
・あの子がいないと生きて行けないこと
・誰にでもいい子ぶって本性（？）見せれる人がいないこと
・変えたいと思っていても怖くて動けない自分
・こんなに自分のことが嫌いな自分
ストレス発散できてないから、情緒不安定ぎみ。
私の唯一信頼できる人と最近まともに話せてないし、何をやっても上手くいかない自分にイライラする。
親からもバカって言われて。今は自分でももう認めてる。私はバカですって。バカって治んないんだよね･･･。バカだから自分で自分を苦しめてるんだろうな。
いっその事、いなくなっても問題ないよね…w