自分の事は醜いと、思う時間が増えた。
みんなと写真に写ってる時も自分だけ気持ち悪く見えて、申し訳なくなる。私が写ってごめんなさいって気持ちになる。そして、こんなのが友達でごめんなさいと思ってしまう。
学校最後の日に給食で麺の上具材だけが残ってるし、そして、いい事に麺もいっぱい残ってるよと言う事を、聞いたので少し貰おうと思って席を立った時に後ろからの視線が少し怖くなった。
こんな太ったやつが麺を増やしてるぞwみたいな感じの視線だった。怖かった。
最近食事を少しづつ減らしてる。これ以上太るのが怖くて、自分にストップをかけてる。お昼とかは野菜をとってほかは少しとかそんな感じにしてた。食べるのが怖くて仕方がない。
最近塾がしんどくなってきた。
受験が近づいてきたっていうのもあると思うけど、先生たちがすごいピリピリしててめっちゃ怖い。
去年の6年生は全員、受験した学校合格っていうすごい奇跡が起きて、先生たちはその6年生と自分たちを比べてくる。自分たちはその6年生とは違うんだから比べないでほしい。その度に劣等感を感じてしまうから。人と比べられたら、つらいし苦しくなる。で、自分を責めてしまう。
あとちょっとの辛抱でこんなつらい日々も終わるからそれまで頑張ろ。
(受験は自分で決めたことだからどうしても志望校に受かりたいけど、つらい。矛盾してる。)
会話ってこんなに楽しいものだったんだ。
とっても久しぶり(4,5年?ぐらい)に楽しい会話が出来てます。此処を知ってから、書き込むことは少ないけど沢山助けてもらい、少しは変われた気がします。無性に感謝したくなりました。
何だか、いろいろ疲れました。
昨日は嬉しいことがあって、今日はイライラすることがありました。
明日は1週間の中で1番嫌な日です。憂鬱…
それと、木曜から期末テスト。
学校は嫌いだけど、どこかに同じ気持ちの人がいると思うと、何とかやっていけます。
もう少し楽観的になりたい。
前から何度も相談している友人Sさんのことです。
私は、Sの行動を見ていてすごく嫌な気持ちになったことがあり、距離を置いていました。
私の相談を聞いてくれるMさんと最近は一緒にいます。
しかし、ある日を境にSはMにしつこくつきまとうようになりました。
Sが私に嫌われていると思い、Mに何度も相談しているそうです。
Mは悩んでいます。
Sはとにかくしつこくて、相手の様子を伺ったりもしないでグイグイ話しかけに行ったりしています。私も、休み時間一人でいるときや、他の友達と一緒に移動教室に行った時は特にしつこくされていたので、他の人が同じことされているのを見ると、本当に嫌な気持ちです。
今まで何度も嫌な思いをして、私が一緒にいたいと思っている人にも迷惑をかけて。
正直もうSとは関わりたくないんです。
Sの行動はちょっと落ち着いてきたと思ったのに。
最近は、Mと私がいるグループで（6人）Mを守っています。（Sと二人だけにならないように、みんなでいることを意識しています）
こんなことダメなのかな。
誰か〜〜
あと、何回も同じこと相談してごめんなさい。
中学生以降の100点満点のテストで、
最低何点を取ったことがありますか？
私はこの間のテストで、平均点が低いとは言え
見るに耐えない点数を取ってしまいました。
傷の舐め合いをするわけではないですが、
良ければ皆さんの過去最低点を教えて下さい。
お久しぶりです、私は元気です。
もうすぐ夏休みですね☺
ほっとしている私がいます。
最近、人前で話す時に息苦しくなります。
人前に出るのストレスみたいで･･･
これからも頑張ります。
8月3日月曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
明日も頑張りすぎず適度に力を抜いて生きましょう!!
私はストレスが溜まったり、追い詰められるとすぐ体重が減る。でもだいたい自分では気づかず、周りの人が痩せた？って言うからそれで気づく。
また痩せてきた、らしい。測ったら1キロ痩せてた。今週で学校終わるんだから、そしたら2週間だけでも休みなんだから、頑張らないとね。
学校でこの季節、自分はまだ長袖です。体育だと暑いですが、脱ごうとは思いません。
長袖でいる理由。以前、手首に傷がありました。今は跡が少し残っていますが気にならない程度です。
無意識にそれを隠そうとしています。今は関係ないのに、隠したくなる。半袖だと、誰かから攻撃されそう。
家や休日は半袖です。でもいつ長袖を家でも着たくなってしまうか分かりません。暑さまで我慢してしまいそうなのが少し怖い。
コロナで休校だった2ヶ月半の間、毎日毎日、「いつ始まるか分からない」「授業間に合うかな」と言う不安でいっぱいだったけど、勉強してて良かった。
期末テスト、2位取れました！
最高記録！
50人中なんですけどね〜
指定校推薦ももらえそうです。
この調子で大学受かります！
突然だが、私は前の学校では1人になったことがない。みんなが寄ってきたり、自分から話しかけるからだ。自慢と取ってもらってもいいが、事実だ。
でも、今は違う。既にグループができていてその中に入れないからだ。
はじめの頃は頑張って話しかけよう。それしか考えていなかった。
が、今は学校にいることが苦痛で仕方がない。学校にいたくない。みんなの話し声を聞くと、耳を塞ぎたくなる。
学校に行くことを考えると気持ち悪くなってくる。反吐が出そうになる。そして日曜日の夜は憂鬱になる。明日は休もうかと思ってしまう。
でも、明日休んだらずっと休むハメになることは周知の事実だ。だから休めない。だけど行きたくない。どうすればいいのか分からない。
親に言いたいけど、言うタイミングが分からないから生徒のみんなに話を聞いてもらいたかった。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
みんながいてくれて、話をきいてくれる誰かかいて本当に良かったです。
感謝してもしきれません。
ありがとう。
苛めを長年受けてきたせいで、人間恐怖症になるとは当時思っていませんでした。
そのせいで、私は人間が嫌いです。
電車に乗ると怖いです。
この人も、あの人も、私の悪口を言っているみたいで心で私のことを思われているのが怖いです。私の人生、こんなはずじゃなかったです。
彼女は今、乃木坂46にいます。あなたが堂々と生きれて私が生きれないのはおかしいと思います。どうしてくれますか？