今日で無事に私は生まれてから12年を生きる事が出来ました。
未来には楽しい事も苦しい事もきっとたくさんある。
これからも、色んな出来事を受け止めて、頑張って生きていきます。
ここを頼ることもあるかもしれないです。
またその時はよろしくお願いします。
私は将来、子供の夢を潰さない大人になりたいです。
｢どーせ無理｣
この言葉が人から自信や夢を奪っています。
私は子供の未来をしっかり応援できる大人になりたいです。
そのために明日も、来週も、来月も、来年も、
頑張って生きよう。
日常のふとした時に、「あ〜なんで普通の家庭じゃないんだろ〜」って思います。
我が家は、お父さんが再婚、異母兄弟が1人います。
お父さんとはもう10年間別居中、そして来年私の卒業と同時に両親は離婚です。
最近打ち明けられました。
私の心にはハードヒット。
「全然気にしてないよ〜」ってお母さんには言うけど、あとあと「あー、現実なんだー」って思い始めました。
いいなぁ、家族揃ってる人。
私はもうそろそろバラバラだよ。
今日から始まったダンスの授業。
創作ダンスで、課題曲(?)は
サンボマスター｢輝きだして走ってく｣
私が受験の時、塾で流れてた曲の1つ。受験前に聞いてた曲を耳にすると心がきゅーってなるけど、そろそろ慣れなきゃね。
で、まぁこの曲がめっちゃ良いのです！
サビの
｢負けないでキミの心 輝いていて
大丈夫 乗り越えられる
くじけないで笑っておくれ 胸張っていけ
キミこそ 僕の奇跡なんだから｣
元気が貰えます。リズム感とかも◎
良い歌は心を支えてくれる^^*
夏休みに入って、学校に行かなくて良くなったら
学校関係の嫌なことをグルグル考えることが
なくなって、すごく楽になった事に気付いた。
あれだけ日曜日の夜が嫌だったのに。
夏休みが終わってほしくない。
8月4日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
明日も頑張りすぎず適度に力を抜いて生きましょう!!
勝手に宣言させてください。
吐き出すのって大事だそうですよ。
でも自分の場合、ネガティブ発言のせいで周りを嫌な思いにさせているから。みんな頑張っているのに。
久々のホケンシツ登校なのに、重い話許してください。
昨日の授業を聴いて、今まであった母親との嫌なこと、父親とのトラウマを思い出して昨日の夜からずっと具合が悪いです…。
昨夜から今朝にかけては吐き気が酷く、今は頭痛が激しいです。。
昨日の授業のおかげで救われた生徒さんもいるし、私自身この授業で気持ちを切り替えられたのもありますがやっぱり体調不良であることには変わりはなく…。
つらいです。。
また、友達から「死にたくなった」というLINEが来て、私は若干のHSPっ気と不安神経症があるのですが、つらくて泣きたくなってそのせいで今の体調不良があるのかもしれません。。
みんな苦しんでるのは分かるけれど、私は誰に頼ればいいんでしょう…。
ホケンシツには一昨年からとてもお世話になっていましたが、最近はSOL自体も毎日登校できている訳では無いんです…。
今もこうしてホケンシツに書き込んでいいのか分かりません。
老害が失礼しました…。
いつからかずっと周りに対してニコニコニコニコしてたら自分を見失った。別に自分の意見は言うタイプだから流されるとかではないけど、周りに対して気をつかってる感じ？
それに気がついたら学校とか家族の前とかで笑うのも嫌だから、人と接するのが辛くなった。
学校は今ないけども、部活に行くのも苦痛すぎる。
私の友達にめちゃくちゃ完璧な子がいます。その子は運動神経が超よくて。今は陸上部に入ってて、小学校の時はスイミングの選手コースと器械体操をやっていて、私も一緒にやってたスキーも、私は全然勝てなくて。きっと一つのことで鍛えられた筋肉とかがいろんなことに生きてるんだろうな。私も、その子とは比べ物にならないけど、スイミングとスポーツクラブ（マット運動とかする）に通ってた。でも、重度のハウスダストアレルギーで、どっちも途中でやめた。
その友達は、頭もいい。先日の期末テストで、わたしは学年1位にはなれたものの、その友達は2位だった。しかも、友達の親からは、「全然勉強しなくて困る」と聞く。は？それはないでしょ。でも、私の方が勉強はしていると思っている。
私は部活に入らないでヴァイオリンをしている。レッスンのない日は自主練。なんとそのヴァイオリンは、完璧な友達も習ってる。ヴァイオリンの練習量は私の方が多いし、部活がない日も私はヴァイオリンをひく。でも、友達の方ががんばっているように思える。
その友達の、お兄ちゃんも完璧。何でもできる。欠点なんかないようにみえる。私は、「何でもできるね」とクラスの人に言われたりする。勉強は自信を持とうかな、と思うけど、運動はたまたまこの間得意なマット運動があっただけだし、5月に走ったの、覚えてないのかな？すごく悪いわけではないと思うけど、足全然遅いし。褒められるのはうれしいけど、「天才！」とか言われるといっつも思う。天才はあの子だよ、って。
学校が休みの方が、何したらいいかわかんないし、暇だから考えごとしたりする時間も増えるから辛くなるんだって気づきました。
今まで学校が辛いだで思ってたけど、その学校という大きなくくりのなかの、小さなことが辛いんです。
例えば部活とかテスト返却とか、授業中に当てられた時の緊張感とか。
友達は好きだし、勉強も昨年より頑張ってます。
だからまぁまぁこの間までは楽しい毎日でした。
でも夏休みに入って、ぐーたらして、休みが空けるのが怖くなりました。
学校に行っている時はそんなこと考える暇もなかったのにな。
休みは好きだけど嫌いです。
複雑な気持ちで今日も一日ぐーたらしてます。
自分の知らない親の一面がある。親が小学生、高校生、大学生…だったときのこと、人とのつながり…
だったら、親の知らない私の一面があってもよくないですか？
親は私が知らない部分を持ってるのに、自分は親に知られてない部分を持ってないのは嫌だし、不平等だと思う。
姉は自分から色々話すタイプ。私は聞かれたら答えるタイプ。単にタイプの違いなのに、姉はいい子で私は面倒くさい子みたいなレッテルを貼られてる。
親はよく言う。｢だって言わないから｣
だって聞かれてないし、それって自分からわざわざ言うことでもなくない？
だから私はこの掲示板とかラジオへの投稿とか、とにかく親から見えないところで色々活動してきたし(もちろん純粋に楽しいのはある)、これからもそうしたいと思ってる。
こんな私おかしいですか？
母のタブレットをたまに使う。
LINEもたまに見ちゃう。だってリビングに置いてあるし。
母のきょうだいのグループLINEで少し私のこと話してた。
｢オンライン授業で、まるで引きこもり｣
みなさんどーー思いますか！？！？！？
私がダメな奴みたいな言い方。
確かに私はインドア派。自分で好きで外出するのはいいけど、他人から誘われた外出はだいたい面倒。
だけどそれとこれとは別でしょ！？
確かに、土日も課題に追われてろくに外出はしてないし、状態だけ見れば引きこもりだけど…
親がいない日中に日用品買ったりしてるし、第一オンライン授業の意味をわかってない！
大学は県外からも来るし、若者は無症状も多いからなのに…
めちゃめちゃイラついた深夜１時でした。