一個のことで完璧主義が出ちゃってそこに執着しちゃうと結果的に全体が完璧に出来なくていつもイライラする。完璧主義なのにめんどくさがりでなんでも後回しにするくせに妥協できないから結局寝るの遅くなるあーやだやだ
こんばんは。
初めて書き込ませていただきます。
突然ですが、皆さんはどうして学校に行くことができているのですか?
…少し語弊がありますかね…私はなんとか学校に行ってはいるのですが…。
今日私は学校を休みまして。最近なんだか不安になったり、気分が悪くなるので、ほぼサボりという感じかもしれませんが、とりあえず休みました。母親に、「明日への活力を貯めなさい」的なことを言われて、そうやなぁ…。とはなりましたが。
活力=明日以降を頑張る力、ということですよね。でも頑張ると疲れます。疲れるのは心も、です。頑張ると疲れて、でも頑張らないとダメで、また疲れる。こんなナンセンスなことないですよ…。甘えなんだとは思います。ただ、何のために一回立ち止まって、また頑張ろうと思っているのか、分からなくなってしまいました。
一概に、頑張る=学校、ということではないですが、私にとっては大分頑張らないといけないことです…。皆さんはどうやって学校に行こう、と思っているのですか?
教えていただきたいです。
今日掃除の時に、友達と先生と話してて、そしたら先生が、〇〇さんは（その友達です）前回の小テストも頑張ってたし、大丈夫だよって言ってました。
大丈夫だよって言うのは、来年から習熟度別のクラス分けが一部教科であって、先生は英語の先生だから、英語は一番上のクラスになれるよってことだと思います。
その子はよく出来るし、人付き合いも上手いから友達も沢山います。でも私は勉強は下の下。頑張ろうって思っても続かないし、一生懸命やったってなかなか結果に繋がらない。
だから先生の言葉と、その友達の笑顔が急に蘇ってきて、真っ暗闇に一人取り残されたみたいな気持ちになりました。
私はみんなとは違う。わかってるけど、あまりにも違うし、流石に挫けるよね。
頑張んないとな。でも今からできるかな。頑張れるかな。でもやんなきゃ。辛い思いするのは私だから。後で泣くのは私だから。
世の中には自分よりもっと辛い思い、苦しい思いをしてる人がいるから、私なんかが弱音吐く資格なんてない気がする。
消えたい。切実に。
もう無理かもしれない。
己の愚かさにうんざりする。
なんで、見たくないものを
自ら見てしまうんだろう。
知らなくていいことを、
知ろうとしてしまうんだろう。
そうして勝手に嫉妬して、
病んで、泣いて。
ここまで自己中心的な人間
だと思ってなかった。
消えたい。
消えたい。
消えt…
この頃、席が近くになった男子二人とよく喋っていて、普通に女子と話すより楽しいな、と思っている。
男子には女子の裏のあるねちねちした感じがないから話していても気が楽なのかもしれないし、自分の場合、自分の性別を女子と話すときより意識しないで済むのでやはり楽なのかもしれない。
でも所詮、こういう繋がりは席替えすると消えてしまうから席替えしたくない。
それに、その人たちが自分のことをさん付けして呼ぶのを聞くと、男子同士なら呼び捨てだからまだ壁を感じてしまう。
人間関係めんどくさく感じてしまうから、話していて心地よい数人との繋がりは大切にしておきたいな。
その人たちの存在は確実に学校に行こうと思える理由になっている。
面と向かって言えないから、ここで言うけど。
ありがとう。
最近頭痛と耳がふさがれてる感覚がします。
ストレスかなと思ったけどストレスはあまりたまった感じでもない。
先週天気が悪いことで憂鬱やのに頭痛がいつもよりひどかったからつらかった。
誰かこの頭痛の原因わかる方いますか？
同じ症状出たことある人レスお願いします。
私が学校に行く理由に、友達との会話が楽しいから、というのがある。今の友達は、話が合うし、一緒にいて本当に楽しい。…はずだった。
やっぱり、たまに話が合わない。会話についていけない。そんなの、あたりまえだとは思うけど、私も、そういう思いを友達にさせてるかもしれないけど、そういう時、すごく心配になる。これ、私いらないじゃん。とか思っちゃう。
常に一緒、というわけでもないけど、私含めて3人でいる時に、他の2人がコソコソ話をしたりする。私が何の話か聞こうとしても、聞かせてくれない。
ひとりぼっちが怖い。
明日は担任の先生が、丸一日出張らしい。え、一日中別の先生とか、ストレスなんだけど。1時間目は私の大好きな先生だけど、あとは別の先生で、給食もホームルームも担任の先生じゃない。やだな。
昨日学校休んだけど、明日も休みたいくらい。