休んだ 明日頑張ろうと思って支度までしたけど、ちょっと無理。授業も終わったし、文化展の準備のためだけに行くの嫌だ、教師の姿も見たくない。クラスメイトも誰も会いたくない。
同じような書き込みばっかりですみません。
こわいんです。
「吐くの好きな人なんていないよ」そうじゃない。「本当に体調悪いの？」いつなるかわからないの。元気なときは元気、だめなときはだめなの。
なんで逆戻りしてるの。特定の状況じゃないのに気持ち悪くなるのはなんで。家は大丈夫になったのに。
お願いだからお腹のぐるぐると吐き気収まってほしい。私もう耐えられないです。
私も逃げ場がほしいよ。病気行きたいし、助け求めることができる人になりたいし。理解してくれる人がほしい。辛い。怖い。
ずっと真夜中でいいのに。さんの
暗く黒くが。すごく心に刺さる。
特に、2番の
この人生あること許してよ 今まで見てきたもの全部背負って 生きてく怪我させて
この歌詞が共感出来まくりで、
聞いていたら涙が出てきた。
周りに合わせたくない
自分で、居れば、虐められる、悪口言われる、陰口たたかれる。
だけど、らしさを大人は拒絶して、周りに合わせろと行ってくる。
自分らしく、生きたい、自分らしく、いたい。
陰口たたかれるほんとになんなんだよ、、
なんか昨日から気持ち悪い。
お腹もぐるぐるしてる時ある。
吐くわけではないし下痢するわけでもない。
でもなんか喉にいる感じがして、気抜くと気持ち悪くなっちゃう。
いつもの嘔吐恐怖の予期不安は発作みたいな感じで来るからそれとはまたちょっと違うのかな、？
2年の終わりにもこんなことあったけど。
最近嘔吐恐怖症か迷走神経反射の症状、落ち着いてたのに。
本当に体調悪いのか精神的というか、持病？みたいなやつなのかわかんない。
胃腸炎とかこの世でいちばん嫌いなんだけど、、(なったことないけど)
不安だな。しかも気持ち悪いっていうのから発作が来るから余計に辛い。
なんなんでしょう、、？
生理の周期が短くなってて今21日とか22日。
それが3回続いてる。
さすがに「3ヶ月続けば病院行くべき」とか書いてあるから次短かったら行くけど…怖い。
婦人科どんなところですか？
行ったことがある方レスほしいです。
ついこの前まで、消えたいとか辛いとかマイナスな言葉しか出てこなかったのにいつの間にか、何も考えずに笑えていたり、泣かなくなったり。
校長と教頭に話を聞いてもらえて、慰めてくれて、背中を押してくれて、生きるようになって。私も貴方も「今を生きてるんだなぁ」って思った。何が言いたいのか、よくわからないけど、それは許してください。
私ね、「Life song」って言う曲を作ったの。
貴方に向けた曲でもあるし、自分への応援歌でもある。
「僕」が心の中にある本当の「ボク」を探すストーリー。
サビはね、「寂しくって辛くって泣きたくなって でもまだ僕はボクを忘れたくはない 泣き止んで笑って手を取り合って 生きづらいこの毎日を過ごしていくんだ」っていうの。貴方がどれだけ偽ったって、心の中の貴方のことは忘れちゃいけない。「僕」は「ボク」と生きていてほしい。
Cメロは「辛くって辛くって泣いてばっかで 下を向いて走ってきた それでもいいじゃん」だよ。このままの通りなんだけど、どれだけ下を向いて走ってきたとしても、今を生きてるんだからそれでいいんだよ。
ラスサビは「今を生きて明日を生きて無理しないで ボクはボクのこと一番に分かってるよ 安心して生きてるよ貴方なりに 大丈夫貴方らしくいのちの吟」。何度も言うよ。貴方は今、この瞬間も生きてる。それは何がどうなろうと変わらない事実。だから、それだけでいいんです。生きてればいいんです。死んでしまえば、何もできません。
私は、あの時先生に相談してよかった、校長教頭とお話しできてよかった、死ななくてよかった、生きててよかった、私でよかった、そう思います。
今辛いことは重々承知です。でもいつか、いつか、貴方が貴方でよかった、そう思える日が来ます。
最後に、もう一度。
貴方は生きてる。
明確な理由はわかんないけど学校行きたくないなーって思う。
仲良い友達と喋るのは楽しいし、男子とかと仲良くするのも楽しいんだけど。
ふとしたことで泣きそうになっちゃう。今までみたいに友達に優しくできなくなってる気がする。
給食も食べれないし。
昨日も今日の朝も気持ち悪かったんだけど信じてもらえなかった。
体調よくなくても、いろんなことに耐えてでも学校行かなくちゃいけないのはなんでだろうなぁ。
ふとした瞬間に死にたいと思う。
あれ、今死にたいって思ったなってくらい。
なんでだろう
つらいなぁ