今日の放課後、総合の授業のポスターを書くって言う友達に特別教室までついて行った。
未完成のポスターはいっぱいだけどクラスの子は数人しか来てなくて(班活動となると皆さん人任せ、あは)、その教室に来てた2,3人と少しおしゃべりした。
冒頭に書いた一緒に行った友達以外は普段クラスにいても話さない男の子女の子だったけど、いつもと違う空間で少人数だと話してみたくなるし話すと楽しかったりする。不思議だよねぇ。
久しぶりになんだか幸せな放課後でした♡
友達の班のポスターも途中から私が文字をおしゃれにしたりしだして可愛くできた！デザインとかそういうの好きだからすごい楽しかった(/ω＼)
自分でいうのもあれだけど私はみんなから信頼されていると思うの。
成績は◎30個以上、今だって4と5だけ
ピアノも敢闘賞とった
ダンスでもセンター
スポーツだってまあまあできる
美容にだって気を使っていてそこまでおブスではない
悪口も言わない
だけど、結局うちが1番輝けるのはなんなのかなって最近思っちゃいます。
全部中途半端で、でも全部楽しくて…上には上がいて努力できてないのに悔しい思いをしちゃうの。頑張れない自分を変えたいです。でも逃げちゃう。
明日は昨日より頑張ったって言えるように…明日はもっともーっとかますぞー！！！！！
受験まであと2週間、気を引きしめて頑張らなければいけない。本気で勉強しなきゃ。
でも辛いときはここに来て書き込みしてもいいかな、？自分で決めることだけど…
なんかつかれちゃった。
最近いいことがあって。
だからそれで頑張っていけてたけど
さすがに疲れたかもしれない
とりあえず明日建国記念日だしゆっくり休もう
まぁテスト期間だし勉強もしなきゃいけないんだよな…嫌でも学校のこと忘れられへんよな。
明日、ワープロ検定があります。
準2級が、受かるレベルなのですが、怖くて、3級を、受けます。
不安でいっぱい
頑張ってきます
知ってる生徒さんいらっしゃるかな…？
18歳の高校三年生の女の子なんだけどね、
死にたいとか生きるの辛いって思ってる生徒さんに知ってほしくて、よかったら葉ちゃんのTwitterとか覗いてみてほしいなあ。それでnoteを開いて葉ちゃんの気持ちとか文章とか読んでみてほしいな。
共感したり安心したりすると思う。
そしてね、雨谷葉って検索すれば出てくると思うんだけどね、公式LINEがあるの。そこに「おはよう」でも「死にたい」でも「こんなことあったよ〜」とか「おやすみ」でも送ると葉ちゃんが既読してくれるの。すぐ既読しないのはちゃんと葉ちゃんが読んでくれるからなの。もし辛くて誰にも言えないけど誰かにおはようとかおやすみを言いたい時によかったらLINEしてみてね◎
今日我慢できなくて、どうしても教室にいれなくて図書室にいさせてもらった。
でも後から、私ほんとに教室に入れないほど具合悪かったのかな？思い込みなんじゃないかな？とか、先生に嘘ついてるって思われたかなとか色々思ってしまう。
他の人が誰かに助けを求めてる、自分を守るために逃げてることに関しては全然悪いことだと思わないけど、自分がそうすると後から嫌な気持ちになっちゃうし、だめなことだって思っちゃう。
血液検査してきました。点滴もしてきました。案の定、気分が悪くなってしまって、迷惑かけてしまった…。やっぱりダメだなぁ…。
結果はなんともなくて、いたって正常でした。良かったけど…。
こんなこと言うのはダメなのはわかっているんですけど、身体に何の異常もなかったということは、微熱が続いたり胃が痛かったりするのはメンタルの問題ってこと…?薄々そんな気はしていたけど…。メンタルの問題って、どうしたらいいんだろう。どうメンタルを上げたらいいんだろう。ますます辛いなぁ…。
昨日、学校を家の用事があると早退した。
でも、それは、嘘だ。
苦しかった、逃げ出したかった。
で、残るのは罪悪感。
でも、もう嫌だかったんだ。
Aは、昔、対等だったのに、今は、どれも劣る。
そりゃそうだ、どんなに頑張って、体力を戻そうとしても、もう遅い。勉強も。
そう思うと、どうでも良くなってくる。
全てが。
慰めに来る、A。でも、あなたが慰めたら、嫌味にしか聞こえない。これを、嫉妬。
もう、嫌だ。誰とも関わりたくないから、ほっといてよ。
どんどん、無関心になる。人の心を失う。
そんな自分を、嫌いと思うことも無く、ダメと思う事もなく。
どうすればいいか分からない。
自分のルールで自分を縛って、友達に、嫉妬、劣等感わ抱いて、無関心の道を進んでいく…。
こんな人間SoLに居たら行けませんよね…。