私は3月にお楽しみ会があってそこで友達とK-POPカバーダンス＆ボーカルをする予定だったんです。
その前から、友達が自分中心に決めちゃって。私の意見は、知名度が低いと全部却下。勝手に全部決まってた。3曲ともやる気がなかったけど、練習した、頑張った。
けど、踊れなかった。私の技術力と、体力と、実力不足。
前に練習してた曲は途中で違う曲に変えられて。今覚えてる曲も難しくて、他の曲も見たけど難しくて頭がてんてこ舞い...
それを、友達に言ったら。やる気がないのね。って言われた。ムカついた。こっちがどれだけ練習して、途中で曲が変わっても怒らずに受け止めて来たか。はぁ、疲れた。
出来ないって、やる気がない？
せっかく頑張ろうって気合い入れてたのに。数学の過去問やってて、これ、今までで1番いい点取れるかもって思ったのに、18点しか取れなかった。なんなんでしょーね。（自分の勉強不足です。）せっかく一生懸命勉強しても、過去問やったら、覚えたところが何一つ出ないっていうの･･･ほんとにやだ。病むよ？もう無理ですわ。
ふと思ったこと。学校の先生って、不登校や、教室に上がって来れてない人と、普通に教室に来て授業を受けてる人で対応が違うと思う。教室に上がって来れてない人や、不登校の人にはそれぞれの理由があるのはわかっていて、ずるいとかいうわけでもない。ただ、先生には教室に来て授業を受けてる人にも悩みや、辛いことがあって学校に行きたくない、教室に入りたくないと思っている人がいることをわかって欲しい。私だってその一人だ。人の前では笑顔で優等生みたいだけど、本当は、相談した後の対応が変わったり、いろいろ言われたりするのが嫌だから、誰にも相談できなくて、毎日隠れて泣いている。生徒会、部活、習い事、勉強と、することがありすぎるし、失敗するたびに自分の力不足と、自分じゃない人がしていれば、、、という思いが強くなる。でも、いまさら変えられないし、私が休んだりしたら迷惑がかかる。どうしたらいいんだろう。
自分にもいいところあるってわかってるはずなのに
たまに自己嫌悪に陥る
私のどんなところが長所だって胸を張って言えないわけじゃない。
でもあの子には出来ることが私には出来ないことに負い目を感じる
偏食だったりはもう諦めたからいいんだけど
例えばクラスにすごく優しい人がいたとする。
私はそれを見てなんであの時あの人みたいに優しい対応できなかったのか自己嫌悪に陥る。
でも行動を変えられない。
たぶんわたしの一番の欠点は自分を変えられないところなのかな。
あと話が分かりやすくない癖によく喋る。
五月蝿い。
感情の波が恐ろしいほど激しい
うん…
なんか、人と接するときにあったほうがいい能力が欠落してるからな。
その分自分のなかの世界はすごい高めまくるんだけど。
だから人と接しすぎると自己嫌悪なる。