小学生の時は誰とか関係なく話せてたのに、
中学生になり生徒の人数が増えて人が怖くなった。
部活の友達とは普通に話せてたけど、
クラスの人とかとは話せなかった。
もちろん先生とも･･･。
懇談会の時が1番地獄だった。
私が話さないと何も進まないのに、
口は開いてるのに喉が開かないから声にならない。
焦って話そうとするけどやっぱり無理だった。
高校生になってだいぶ改善された。
でも、クラス制作とかそういう時になると
中学生の時みたいに話せなくなっちゃう。
話せなくて1人で嫌になって泣きかけた。
話せないだけじゃなくて、
みんなのペースに合わせることが苦手。
なんで話せなくなっちゃうんだろ??
口は開いてるのに喉が開いてない･･･。
もうヤダ。ちゃんと話をしたい。
なんでみんなと合わせられないんだろう。
あのさ､「バカ」とか「ウザ」とか「きしょ」とか「アホ」とか「4ね」とか､その場のノリなんだろうけど｡そういう連中って､否定も反撃もせずに自虐的に「よく言われるー」って笑って返さなきゃいけないこっちの気持ち､知らないんだろうな｡ただでさえ脆い心がガリガリ削られていくような気がする｡こいつには何言ってもいい､いっつも何も考えてない奴だって､見下してんのかな｡実際"そう"なんだから仕方ないかって割り切れない私が駄目かな｡自分たちは言われたこと無いくせに｡卑怯だね｡ある意味で幸せな人間だよ､ほんと｡
かいりきベアさんの「メンタルチェンソー」ずっと聴いて、何とか気分上げてる…。いっこうに心の不調が治らない…
トムヤムクンの病みバージョンなんだけど。
今日病みそう。
死にたくなった。
すまんけどここにはだれもレスせずにそっとしておいてくださると助かります。
大学で不登校になったらそれは退学だよね。
でも問題児になりたい衝動が抑えられなくなりそうだ。
右も左もわからんくなりそうだ。
部屋綺麗にするのがやっとだ。
私もうなにもしたくない。
仕事できる気がせん。
疲れる。
生きていたくない。
希望がない。
クラスの一部男子から嫌われてる気がする…
直接何があるでもないけどなんか雰囲気というか…
小学の時と同じやん
なにもありませんように…
疲れた イライラする 何かに追われてるってすごく思う。そして必ず全てが嫌になる。何かが嫌なんじゃなくて全てが嫌。死にたいけど死ぬのが怖いし恵まれた環境を捨てたくないしどうなるか分からないから死ねない。でもいなくなりたい。
ワガママだな
毎日苦しい。辛い。
周りの人が遠く感じる。自分だけ底に落ちてるような気分になる。遠くから聴こえてくるコンクール曲がものすごく悲しく聴こえる。孤独を感じる。
こう思っちゃう自分も大嫌いで余計に悲しくなる。
月1の通院。
最近悪いままだったのが約3ヶ月ぶりに安定してました。
なんとか手術にはならなそう。よかった。。
3年生進路に関わる初めてのテストが終わった。
久しぶりにベランダに出て空を見上げる、けど
都会の空は狭くて、澱んでいる
夕飯の匂いと犬の鳴き声と電車の騒音とを運んでくるそよ風は
気持ちいいけれどやはりどこか重たくて
気が付いたら来年はどうだろう、と考えていてはっとして
ああ、自分、今、楽しんでないじゃん
そう気付いて
今年の短冊、何書こうかな
昨日の書き込みなんですけど
先生にちゃんと言った方がいいのかなって
思い始めています。
でも暗に自分がxジェンダーだと
公表するみたいにならないかなって思って
なかなか踏ん切りがつきません。
どうしたらいいですか？
今日その内容で一対一で
他の人とお話ししましたが
全く内容が出てきませんでした(汗)