弓道のゴタゴタで、私が圧倒的悪役。
今日、顧問に話をしたけど。全て話せなかった。
自分自身で話さなくて良いと判断したやつ(私以外の１年生で集まって、お互いの直すところ指摘するとか)が、話さなければいけなかったやつで。
「なんで言わなかったの！！！！！！！」
また、母親に怒られた。
……言い訳になるけどさ、いつもの事過ぎて(よくよく考えればいじめ)わからなかった。
他の４人は、事細かく話しただろうし。
なんで？私が全て悪いの？ふざけんなよ。
学校がキツくても、放課後に弓道あるから頑張れたんだよ。
ただ、純粋に弓道をしたいだけなのに。
私から弓道を奪わないでよ。。。
ずっとずっと苦しくてもスクールカウンセラーさんとか先生に相談が出来なかった。体調悪いことも言えなかった。死にたいとずっと抱えながら我慢して学校行ってたら、先生は学校に来ている私しか見えていないから、私が頑張って辛いと言っても、学校を休んでる子と比べられて我慢してと言われた。悔しくて悔しくて泣いた。
スクールカウンセラーさんでさえも私に対して変だと思うんじゃないか、軽くあしらわれて終わるんじゃないかとか考えて怖かった。みんなが敵だった。
大学に入学して、親元を離れて上京して寮暮らし。全てが新しい環境で死にそう感が増したから、もうなんとなくでもいいって諦めつつ相談室で、死にたいと思う根源の「マイナス思考を治したい」と言った。相談室の担当の先生も保健室の先生も優しくて、何も嫌悪感を抱いてない自分に気がついた…。
毎日の課題や授業、騒がしい教室、追われる期末レポートと試験は辛いけれど、まだ高校よりマシかも。
また親に失望された｡ごめんなさい｡ごめんなさい｡ごめんなさい｡泣きたいのは私だよ｡いつになったら頑張ったよって誇れるの？生きててよかったって思える未来なんて､ほんとにあるの？誰も過程は見てくれない｡数字にならないと褒めてくれない｡何もかも上手くいかない｡ペア組んだらダントツでハブ｡小説で読んだような､ずっと隣にいてくれる存在なんて､生憎私にはいない｡部活サボってる子の方が､私なんかよりずっとレベル高い｡要領が悪いから周りの倍やらなきゃいけないのに､自分の分やるだけで精一杯｡明日学校行ったら笑われるかもしれない｡自虐で上手く返せる自信がない｡口には出さなくても､「お前なんか」って思ってる目だ｡人に会うのが怖い｡許す許さないなんて､誰の人生だよ｡いいところなんてない｡もう､どうすればいいんだ｡
弓道の１人と、何かが理由でもめてる。
LINEで来たから(詳しくは前の書き込みで)、直接は話してない。
今日、顧問にその事をLINE見せながら、全て話したら。
「そう言うのは直接言わないと」
は？いや、私は最初からそのつもりなんだよ。
「LINEじゃなくて、直接言ってくれない？」
送ったら、なんて来たと思う？
「直接言う暇も時間もないからLINEで言ってるのだけど？」
なんで、私が悪役になってんの？
……思い出すだけで、イライラする。
だめだなんか生理中なのもあると思うけど疲れてる
あと大事なプリントなくしたかも
ネガティブ思考なっちゃってる
はあ。。。
最近、心の中で考えているときに一人称がほとんど「僕」になっている。
男になりたいんわけじゃないけどね、女であることへの抵抗かな。
自分が女ということを「Yes」と言えないし、この身体に違和感を感じる。ただそれが気のせいじゃないかってふとした時に考えてしまって、そうすると自分のことがわからなくなって、自暴自棄になりかける。
ただ性別は？と自問自答して、はっきりした答えがなくて、自分の中に性別というものがはっきりとないんだ、ということがわかって、それだけが分かるだけでも安心する。
プール終わったあとどうしても私きがえるのに時間かかるんです。
早くきがえられるコツとかあったら教えてください！！！お願いします！！！