僕、雨宮和樹は体は女ですが、心は男です(前まで中性でしたが、なんか面倒くさくなったので男になりました苦笑)。親、兄は毎日のように理不尽に一方的にこちらの意見など聞かずに僕を怒り、殴ります。誰か苦しまずに死ねる方法を教えてください。自分の体が嫌いです。家族が嫌いです。生きることに意味がなく、死ぬことでやっと意味が生まれるような必要のない人間です。性同一性障害かもしれないことを周り（家族）に伝えても無駄ということが目に見えています。女として生きること、今の家族の娘として生きることが苦行としか思えません。生きてはいけない人間が他人に迷惑をかけまくっています。いっそ死にたいです。死んでくれてありがとうと言われたいです。この投稿はパソコンから行っています。理不尽な理由により、親にケータイを奪われてしまったからです。もうほとんど何も感じなくなってしまいました。怪我をしても痛くないんです。笑うこともほとんどなくなりました。
ななもり。さん、莉犬くん、ゆきむら。さん、SOLの生徒の皆さん．．．皆さんみたいに強くなりたいです。でも、前者３名のおかげでネット活動者の道を知れました。ほんの少しだけ親のしく「くだらない」レールの上から脱せました。
もしかしたら不快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。SOLの生徒の皆さんのように強くなりたいです。どうしたら強くなれますか？どうしたら自分らしく生きれますか？教えてください。
今日部活あって、大好きな先輩に自傷のことばれた。
その先輩だけにはばれたくなかったのに。
心配してくれたのは少し嬉しかった。
親は、生まれてからずっと暮らしてきてるのにも関わらず全く気付いてない笑
要するに僕に興味がないんだと思う。
もう先輩と一緒に居られないかもしれない。
喋れないかもしれない。
そこまではいかなくても、今まで通りには接してくれないかもな…
先輩に会えるから学校に行って、先輩がいるから生きてたのに…
長袖着てくればよかった。
もう自傷なんかやめたいのに。
つらい。
よく心の中の状況をコップの水で例えるけど、
私はもう溢れてるんだよ
急に涙止まらなくなったり
息の吸い方分からなくなったり
辛いけど周りの人からしたらそんなのどうでもよくて関係ないから私も何でもないふりをりてる
結局は誰にも相談しない自分が悪くて自己嫌悪になってもうやだ
ヴァイオリンのレッスンで演奏をした時、「今日、音程もリズムもダメだ…」と思った時ほど、先生に「音程すごく良くなりましたね！」って言われる。
逆に、「今日、調子いいじゃん！」と思った時ほど、「音程が悪いですね。」って言われる。
何なんだろう、これ。
オーディションの書類に向けて、前髪切ったら、切りすぎて、親に笑われた。
あー、嫌だな。