どこかお気に召さなかったのか知らんが､何も言わずに勝手にキレて勝手に距離取るのはおかしいだろ｡好きも嫌いも得意も苦手も私エスパーじゃないから言われなきゃわからん｡どうしようもないじゃん｡嫌だって言われたらさっさと関係切るし､続けたいって言ってくれたらちゃんと悪いところ直そうとする｡その上で合わなかったらそれまでだろ｡しかも半年ぐらい経って悪口やら垂れ流してくるのはないわ｡そんなの「は？」しか出ない｡結局最初から私を下に見てたわけだ｡こいつ可哀想だからってな｡自分が一人にならないための､都合のいい道具｡その程度でどこがオトモダチだよ｡ふざけるのも大概にしろ｡…心の底から信頼できる人ってマジでいないよねって話｡長文失礼しましたm(_ _)m
また始まる学校を憂鬱に思っているのに、行きたい高校があってそこを目指している。矛盾、このままじゃ高校行ってもいつか苦しくなりそうだからこのままじゃダメだ。でも、どうすればいい？
さっき学校掲示板にも書いたけど、
数学ついていけない。追いつけない。
方程式。
なんで早退したんだろうかって思うくらいで。
なんとか暗算＆逆算で解ける問題があったから
評価問題の8問中5問、半分は解けたから評価はそこまで下がりはしなさそうで良かった。
その後数学の先生に前回の事教えてもらったけどよく分からない。
まず基礎ができなくて。私と比べたら頭いい友達も意味不明。は？？っていうぐらいで。
それでもスラスラ解ける人はいる。
そのスラスラ解ける人がとてつもなく羨ましくて。
クラスメートのみんなしっかり解けてるのに私だけ全然解けなくて差に見えて。
辛い。一回休んだだけなのに。その一回は凄く大きかった。
そして結局何もわからなくて先生に本当に全部教えてほしくて頼みたかったけど迷惑かもしれなくてやめた。言い出す勇気もなかった。
このまま一人で差を埋めるしかないのかなって思って今でも泣きそう。
クラスメートの中には間違っている人もいるけど解き方は知ってる。私は知らなかった。
それが何故か凄く身にしみて辛い。
私は嫉妬してるだけかもしれない。でも悔しいし問題が解けないことは悲しい。
2学期はとにかく数学を頑張るって誓ったからここで諦めるわけにもいけない。
この差が縮まることをひたすら願って一人で問題解きまくって理解するしかないのかなって思う。
２日続きで外食って意外ときついです。
お腹が壊れるぅぅ。
ダイエットせなあかんです。（肥満度-15）
もうすぐ始まりますね。
私にとって今のクラスで二年間やってくのは苦痛。
去年はすっごく楽しかった。休み時間になるのが楽しみだった。今年に入ってから、休み時間が嫌いになった｡いかに自分が影が薄いのか思い知らされるし、今の班で過ごすのはもう無理｡前の席の人は、私に頭いいから！とか、○○（私の名前）は私の「物」だから！とか…いつあなたの物になったんでしょう？私は物じゃ無いし、いくら勉強を頑張っても、親とか周りに褒められたことなんて一度もない｡お姉ちゃんより頭悪いから｡現実を毎秒、突きつけられているみたい｡体としての居場所はあっても、心の居場所はどこにもない。家でも、学校でも｡でもどうせ、お母さんは私が学校に行かないの怒るだろうし、そんなことで怒られるのが1番ストレス溜まるから、学校行こうと思います。やりたいこともわかんないけど、何かに向かって頑張って、よくわからない目標のために学校頑張ります。
長文失礼しました。最後まで読んでくれて、ありがとうございます。
なんか最近は、ショートスリーパーの逆みたいな感じで、時間があればいくらでも寝てられて、明日から学校が始まるし、夏休み中寝る時間が3時とか4時とかになってたから、本当に朝起きられるかが不安です。
なんだかんだで起きれはすると思うんですけど、一番長い2学期を無欠席で、体調を崩さず行けるかどうか...
8月中は、にじさんじの不破湊(ふわっち)のラジオ体操配信を見るために、頑張ろうと思いますが、9月からは自力。
ちなみに、僕に目覚まし時計は効きません。