私だって､堂々と胸を張れるようなご身分じゃないけど､私なりに努力してるつもりだよ｡少なくとも､高校に遊びで行ってるわけじゃない｡何ならそこまで仲いい友達もいないし､勉強だってきついし､出来ることなら行きたくないや｡母さんだって家事とかパートとか頑張ってるの知ってるよ｡でもさ､別に高望みはしないから､家に帰って「疲れた」くらい言わせてくれないかな｡何で「疲れた」の度合いで競わなきゃいけないのかな｡お互いに疲れたね､頑張ったねじゃ駄目なのかな｡毎日心が休まる場所がないんだよ｡
黒い羊の歌詞が沁みる。沁みすぎて心がズキズキするけど、黒い羊に救われる。
黒い羊ってなくてはならない曲となってる
明日、班長の投票がある。
皆から票を多く集めた人が班長になって、学級委員の子と会議したりするの。
今、私は班長をやらせてもらってる。
で、後期で学級委員をすることが決まってる。
1年生のときも学級委員をさせてもらって、皆とか先生からは「しっかりしてるね」「頼りにしてるね」って言われる。
だから、、、明日恐いの。
だってさ、こんなに期待されてるのにもし票集まらなかったら、班長になれなかったらどうしようって。
1年生の時の担任にそんな姿見せられないよ。
それにさ、明日票集まらなかったら学級委員やってても絶対モヤモヤ残っちゃうじゃん。
恐いな。学活がこんなに嫌なの初めてだ。
学校、嫌だな、喋りたくない。
絶対に友達と喋らないと生きていけないようなこの世の中が嫌い。
少しでも、喋らなくても、ひとりでも生きていける世界観だったら良かったのに
しゃべるの嫌いになったし、疲れるし、めんどくさいし。なんで。
毎朝起きたら息が詰まるような胸が苦しくて。息しづらい感じがする。
それに、登校の時はひとりがいいけど友達がいる。
最近は時間ずらして家出てるけど迷惑かも
どーしよーーーーーーーーーーーー
明日は先生たちの研修？で1日休みで良かった。
というか、毎日ホケンシツ来てますね。
でも、居場所がここしかない。
毎日来てても大丈夫ですか……？
学校が嫌いな訳じゃない。
でも、去年ずっと一緒だった友人2人と今年からクラス皆バラバラで、昼休みしか会えんで辛い。クラスの友達とも仲悪い訳じゃないけど、1人怖い人が、私の後ろに座っとって、私は薄っぺらい笑顔を貼りつけて、首を縦に振ることしかできない。関係ないけど給食美味しくないし、隣の男子はうるさいし、うしろは怖いし、前は前で話続かないし…でも私は良い方で、他の友達2人はそれぞれのクラスに話せるような人もいなくて、辛い思いをしてて、昼休みだけ3人で笑って、でもなんか申し訳ない。私は今でもかなり悲しいけど、2人はもっと辛いんだって思うと、もうよく分からなくなって、音楽とアニメに逃げる。ちょっと行きたくないなって思うけど、3年間皆勤まであと少しだし、休んだらもう行けなくなりそう。やっと1日が終わった。文めちゃくちゃですみません。
病んでる時におすすめの曲まとめました。
上の方が明るい系、下の方が暗い系の曲です。
あくまで個人の意見ですが病んでる時のお供になって少しでも多くの方が救われたら嬉しいです。
･自分讃歌 ≠ME
･Shout baby 緑黄色社会
･素敵なことがあなたを待っている
･願い叶えるのは神様じゃないらしい UP-DATE
･命に嫌われている 初音ミク(?)
↑私は相沢さんのカバーが好きです
･ミカヅキ さユり
･角を曲がる 欅坂46
･死神 大森靖子
･生きてるだけでえらいよ Reona
私は特に自分讃歌とShout babyと生きてるだけでえらいよに助けてもらいました。
たくさんの方に届きますように。
今日3回も書き込んでる(笑)
さっき担任の先生から電話があって、明日の連絡などを聞きました。一応今日は体調不良ということで学校を休んだので、体調についても聞かれました。
先生の声を聞くと、休んでしまった罪悪感からか、涙が出てきそうになったけど、どうにかこらえました。でも最後に「また明日会いましょう」と言われて、受話器を置いて部屋に戻ったら涙が溢れてきました。
明日も行きたくないって思ってしまいました。
どうしよう。明日も休んだら。私、学校行けなくなるのかな。運動会とか、英語弁論大会とか、何にもできなくなる。休んだら休んだで、結局悩みが生まれる。
学校を休んで、正直、良かったとも悪かったとも言えません。少し心は楽になった気もするけど、休んでしまった罪悪感は大きいし。やっぱり一度休むと、明日も行きたくないって思ってしまいます。
なぜ学校に行きたくないのか。実は少し考えてみないと、具体的には浮かびません。私は学校が好きです。楽しいです。でもやっぱり、ほんの小さなことでも落ち込む私には、結構大変な場所かもしれません。
今の担任の先生は、明るくて話しやすい先生なのですが、相談事とか、暗めの内容だと少し話しにくいです。学校の相談室には、先生に言わないと行けないし。でも誰か1人でもいいから、私の気持ち、先生に話しておきたいな。
明日は行けるかな…。どうだろう。夕方の今すでに、明日のことを考えると苦しくなる…。
長文失礼しました。ここまで読んでくださった方は、本当にありがとうございました。
今日、学校を休みました。
昨日「学校に行きたくない」って書き込んだ後、明日は頑張ろうかな、と思ってたのですが、ダメでした。
昨日あんなに休むことばかり考えてしまったせいか、朝起きたら気持ちが沈んでました。一応荷物も全部準備したのですが、だんだん息が苦しい感じがしてきて、やっぱり今日は休もうと思いました。
ただ、母に素直に「学校に行きたくない」と言う勇気は最後まで出なくて。結局母のところに行って「なんか気持ち悪い」って言いました。でも、多分母は嘘を見抜いていたんだと思います。母に「どうしたの？」と聞かれたら、涙が出てきました。
今日は母も仕事を休んで、一緒に家で過ごしました。やっぱり母はわかってくれました。私は幸せだと思いました。
(長くなるので、次に続きます。)
私もしんどいのに仲良い友達からまた相談受けそう。無理しなくていいからねって言われてるけど
目の前でフラフラしてたら大丈夫？って言わざるを得ないじゃん。肩に手置かれたときも振り払っちゃったしすっごい睨みつけちゃった気がする。
自分がしんどいのも嫌だけど誰かがしんどいの見てるのもけっこうしんどい。
負の連鎖でしかないじゃん…。