インスタアカウントが乗っ取られた。
それから、怖くなってしまった。
自分のスマホも乗っ取られてしまってるようで。
乗っ取られてしまうんじゃないかと確実でもない恐怖に縛られる。
全般性不安障害も強迫性障害も暴走し始める。
あー、面倒臭いな…いっその事消えた方が楽。
でもできない、カウンセラーとの約束だから。
カウンセラーは、
毎回毎回「生きててね。信じてるからね。」
という。なんでだろうね。
私は、もう何も望んでないのに。
未来も夢も現実も友達も日常も睡眠も、
全部どうだっていい。
今日、文化祭があって、学年ごとでやったんだけど、全然ほかの教室に入れなかったんです。勇気がなかったんかな。結局1人で回ってたし。嫌でも1人だって思い知らされた日でした。
こういう時どうすればいいと思いますか？
最近は、朝起きられるようになりました。でも上手く笑えなかったり、心から楽しいと思えなくなったりしてます。今1番楽しいのは塾です。学校で勉強の話すると｢さすが真面目だわー｣って言われるけど、塾だとないから。
修学旅行が2度目の延期になりました。行きたくない。中止になればいいのに…10月の終わりと11月の初めって、多分おさまっちゃってる…その直前に学校でコロナ出てくれないかな…今ちょうどコロナで学級閉鎖になってるクラスあるし、友達の家族も夏休み中に感染したっていうし、出てくれるといいな。修学旅行で、他の女子と一緒にお風呂入るのは嫌だって先生に言ったけど、特に対応はしてくれないみたい。早く卒業式が来て、受験本番が来て、高校に行きたい。高校に入ったら、女子じゃなくなろうと思う。そのためにあと半年頑張る。
来週には総合Aのテストがあってその週には知らんうちに予約入れてたワクチン接種の日
来月の最初の日は中間テストと英検
自分の誕生日の何日か前は総合Bのテスト
ひたすらテスト テスト テストの日々
もちろん勉強なんてやる気になれない
親とは当たりまくって喧嘩して
喧嘩した後手足にしびれ感じ初め 頭も痛くなる 心臓がヒリヒリし始めて 涙がひたすらに出て
消えたい 消えたいってずっと思ってた
勉強しなきゃいけない わかってはいるけどできない やる気力すら出てこない
問題がわからなくて分からない自分に頭がくる イラついて腹たってくる
毎日毎日そうゆうのの繰り返し
スマホには制限がかかってLINEとかもゲームも勝手に消され 自分にとっての居場所がない
奪われてく居場所
周りの流行りに乗れない 話に着いてけない
孤立してしまう
自分の家庭だけ全然違う ちがすぎる
親といい家庭環境といい 自分といい、
なんで自分だけ
どうして自分だけ
親にも認められない ただただ理不尽で
わかって貰えなくて
自分だけ嫌な思いを
逃げ場がない
逃げれない
親も同じようなことしてるくせに
自分の立場偉いからって好き勝手
そのくせ毒親とかなんだよ
きしょいんだよ
無理だよ
もう
自由な世界線に居たかった
さっさと義務教育終わらせて自由になりたい
親から解放されたい
はよ1人にさせて欲しい
最近、夜中になると消えちゃいたいなって思っちゃう。
孤独を感じて辛い。思いたくないから、早く寝ようとしても不眠症で寝れません。そういう時ってどうすればいいのでしょうか、、？
コメント返しは、少しづつしていきます。すみません
親のことは悪く言いたくないから
書き込みはしないようにします。
最後にみんなに言いたいことがあります。
学校が辛いなどあると思います。
こんなこと言うと「そんなこと出来るかよ、
出来ねぇよ」って思う人もいるかもしれないけど、
なるべく「辛い」って気持ちはどこでも良いから
吐き出したり、言った方が良いと思います。
あとなるべく頭の中でいろいろ考えないこと！
将来私のように後悔しないように。
助けてくれる手があったら迷わず手を出すこと。
はぁ。スッキリした笑
こういう話ってなかなか人に出来ないから
スッキリしました。
SOLのホケンシツがあって本当に良かった。
いつも助けられています。
ある日突然病気になった。
その病気は「チック症」という障がい？症状
だった。普通にテレビを見ていたら頭の中で
卑猥な言葉、悪口のような言葉が出てきて、
何故か言いたくなってしまっていた。
急だった。本当に急。また何故私なのかと
ショックを受けた。3年、受験生になった。
ここからが地獄だった。教室にいると
この症状が出てしまい、みんなから怖がられたり、
嫌がらせを受けたりした。
このとき自分が1番怖かった、トラウマの言葉が
「うるさい」だった。自分でもどうしようも
出来なくて毎日必死だった。
勉強なんて全く出来なくて、公立の高校に
行けず、通信制高校も親に反対されて
お金が沢山かかる私立に行った。
こんな状態で行ったから案の定高校でも
症状が出てしまい、辛くなり2年の10月に辞める
決断をした。この時にやっと保健室の先生を
通して親に「精神科に行きたい」と言えた。
病院で診断されたのは、「統合失調症」だった。
やっぱりそうだよなって気持ちだった。
不安だったけど薬をもらえてちょっとは治まった。
また今年から親を説得して通信制の高校に転入した。勉強は大変だけど前よりは楽になった。
けどまだチック症については言えてない。
チック症は1年続いていると、トゥレット症
という名前になるらしい。チック・トゥレット症は
発達障害の人はかかる確率が高いらしい。
自分は小さい頃から忘れ物を人よりしたり、
人と馴染めなかったり、発達障害のような気が
していた。また昔、咳をずっと癖でしてしまって
いた。親に「その咳、癖、やめなさい」って
言われたことを最近思い出した。もう小学生の時
チック症の症状が出ていたのだ。納得した。
今月、親に全部話そうと思う。
もう辛い思いはしたくない。
行動、思いを伝えなきゃ治らないと思う。
治らなくても少しでも前の自分に戻りたい。
怖いけど、勇気をだして言ってみる。
発達検査もする。私がなぜ生まれてきてから
今までこんなに辛い思いをしなくちゃ
いけなかったのかが少し分かる材料になるかも
しれない。
以上こんな私でした。
まだまだ親についてとか、いろいろ
吐きたいことはあるけど、
親にはいろいろあるけどなんだかんだ
病院に連れて行ってくれたりしてくれてるから
なんかさー、こうやってみんなと繋がれるのっていいなってすごい思う
嫌で嫌で泣きたくなっても、辛いことも嬉しかったこと悲しいこともみんなここに吐き出して、また明日を生きるんだよ、みんなが頑張ってるって思える、感じられる
応援してるよー！どんなことがあっても！
いろんなこと考えすぎて疲れました、、。
校長の退任の話聞いて、大人が怖くなりました。
試験の結果が不安で疲れました。
人間関係を考えすぎて頭がいっぱいになりました。
なんにもできない自分が嫌いすぎて、全然うまくいかなくて、苦しくて、悲しくて、。
最近は少し気が楽だったはずなんだけど、また辛くなりました。
毎日公開してばっかりで、自分を責めたり、あの時ああしていたら、、そんなこと考えてたら夜全然寝れなくて、1時間から2時間くらいベットに入ってから寝れないのが日課になってしまいました。
ネガティブな自分を変えたくて、でも変えられなくて、それでまた自分が嫌になって、その繰り返しです。
嬉しいこともあるけど、どうしてこうもうまくいかないんだろう。
一年くらい前にも同じようなこと書いた気がしますが、神様がもしいるならば、私は失敗作なんだろうな、。
失ってから気づくのって本当に遅い。
もっと何か出来たって思ったら悔しい。
昨日のことがあって今日は1日辛かった。
とりあえず明日も頑張ろう。
みんな今日1日お疲れさまでした。
この書き込みは自分自身のことをただ
つらつらと書き込んでいるだけです。
どこにも誰にも言えなかったこと。
小さい頃から自分は勉強が出来なくて
みんなが出来ることが出来ない人だった。
物を忘れて何十回も頭を下げに行っていた。
居残りも毎日していて、ずっとずっと
悔しいという気持ちでたくさんだった。
小学生の時、理不尽なことでいじめにあった。
恥ずかしいし、情けないと思って親には
言えなかった。この時から自分の心の中には
「死にたい」「消えたい」って気持ちが
芽生えてた。
この頃から涙もろくなったり、被害妄想を
してしまって癇癪を起こしたりしまっていた。
もうこの時で自分の心身は
悲鳴をあげていたのかなと思う。
そんな思いを持ちながら中学に進学した。
中学でもいろんなことが起きた。
部活って楽しんだろうなって思って
自分が入りたかった卓球部に入った。
最初は楽しかった。けど、またここでも
いじめが起きた。しかもターゲットは自分だった。
理由は分からない。けど毎回部活に行くと
先輩から「こいつうざいよね笑 〇〇(自分)には
内緒ね笑」と目の前で言われた。
とうとう同級生にも、男子卓球部からも
嫌がらせを受けた。親にも先生にも
言えなかった。部活に行けなくなって親に
ずっと責められた。口をさけてもいじめで
部活に行けないなんて言えなかった。
お金をだして道具を買ってもらったのに
いじめひとつで行けないなんて言えなかった。
そんななか追いうちをかけられるように、
急に癌で父親が亡くなった。
もうなにがなんだか分からなかった。
学校も行きたくなくなった。教室にも
入りたくなくなった。今思うとここで
勇気をだして本当のことを言えば今の自分には
ならなかったのかなと思えた。
冬になって、何故か冬は学校が楽しかった。
理由は友達が私のことを助けてくれたから。
この時はすごい楽しかった。一瞬だった。
2年生になってクラス替えがあった。
正直最悪だった。苦手な人達ばかりだった。
最悪と思いながら淡々と過ごしていると、
苦手な人達が私の容姿のことでからかってきた。
地味に辛かった。ずっと悩んだ。頭の中で
なぜ自分ばっかりと考えていた。
そんなある日、急に私は病気になった。
自分は何か頼まれたり誘われたりすると、気が乗らなくてもそれを受けることが結構ある。気の乗らないことをするのはつらい。
だから、自分が他の人に何か頼んだり、遊びに誘おうとしても、「もしかしたら嫌なのに僕に気を遣って断らないかもしれない」と考えてしまって、そうしたら申し訳ないから、頼めないし、誘えなくなった。その人に無理させることが怖い。
嫌なものや都合の悪いものは断るだろうけど、優しい人ほど無理させてしまいそうで、今や遊びの誘いさえできない。自分から行動できない。その行動が人を傷つけてしまいそうだから。
今日しんどい
明日もきっとしんどい
さかた校長の退任がしんどい。
数学のテストの終わって暇なときにさかた校長のこと思い出したら泣いちゃって相談室連れて行かれそうになった…しんどー。
今日はアンケートするはずだったのに体育祭の延期とかどうのこうので明日になった。しんどい。せっかく書く覚悟したのに。
友達と話すのしんどい。だんだん話すのが嫌になってくる。
きっと明日はアンケートでしんどくなるんだろうね…