学校行きたくない。わしなんかの居場所は学校にはないのだ。
休みたいよ。。過呼吸みたいになったり、ストレスで気持ち悪くなったりする。
親は、行け。行け。言われて、しぶしぶ行ってる毎日。もう嫌だよ。
最近、深夜に気分が沈んで、切りたくなってくる。だけど、切るのをやめようと思って、頑張ってるけど、切りたくなってくる。、
ベッドに入って、しばらく伸びしてたら、静まれ。ハムスター。うるせえんだよ。って父に言われた。伸びくらいさせてくれよ。。
死にたいわけではないけれど生きることに固執しているわけではない。たとえ「明日あなたは死にます」と言われても、「そうですか」と言って簡単な遺書でも書いて明日そのまま死ぬと思う。
死にたいわけではないが生きたいわけでもない。
この世界が嫌いではないが好きでもない。
将来を夢見るけれど僕の大人の人生がなくてもいい。
頭の中の考えだけが生と死の境界線あたりを彷徨っている気がする。
家も学校も辛い。大好き、大好きなんだけど敵はいる。
自分を苦しめて泣けずにもがいて苦しんで...
こんなことが終わる日はいつなんだろう。本当に来るのだろうか。
責めて責めて責めて責めて作り笑いをするのはもうやだよ。心配かけたくないよ。
今[何が欲しい？]と聞かれたらきっと[休める時間、休める場所、話を聞いてくれる人]と答える。
フラフラする。苦しい。食欲ない。
ああ、早く一週間後になってほしい。
早くカウンセラーの先生と話したい。
今日は担任も私も時間なくて話せなかった。
ちょっと楽だった
身体測定の再測定で時間取っちゃって話せなかったけど、結果
3kgくらい減ってた…
今日、現代文の時間にタブレットを使った。
そのタブレットは最初にパスコードを入力しなきゃいけないのに、私はそれが分からなかった。
先生が「名簿だよ〜」って言ってたけど、パスコード6桁もあるのに2桁の名簿番号どうやって入れるのか分かんなくて、結局タブレットは使えなかった。まあ、検索して画像見るだけだったから別に使えなくても良かったんだけど。
分かんなかったら聞けばいい。でも私にはそれが出来なかった。周りの人は凄くいいい人ばっかりだから、聞いたらきっと答えてくれる。でもなんか怖いんです。
なんで私はこんなに弱いんだろう。なんでこんなに臆病なんだろう。次の現代文もタブレット使うかもって言ってた。使わないといいな。
なんでこんなに人に迷惑をかけてしまうのだろう。
担任の先生、友達、学年の先生。
みんな「面倒なやつ」と思ってるかな、、
担任の先生は、他の先生が私のことを見捨てるようになっても、向き合い続けてくれる。だからこそ、本当に申し訳ない。
私1人が生きるために、どれだけの人を迷惑がらせているのだろう。だったらもう、生きていたくない…。
明日の朝、家を出てから学校に行かなかったらどうなる？
なんか、一人旅したくなった。
コンコン！ガラッ！
せんせー
矯正で、歯が痛いでーす。締め付けられてる感じがして、最悪でーす。
矯正器具ぶち壊したいでーす。
今日も学校休んだ。母にも、人と話す時に気を使ってしまうこと、疲れること、わかってもらえてよかった。ちゃんと勉強もできたし、数学は楽しかった。
今日もこの後、先生から電話がかかってくる。今日は本当のこと、正直に言いたい。でも、いえないかもしれない。先生からの電話が怖い。
はあ。また苦しくなってきた。どうしよう。
なんで私に構うの
もう大人()なので私なんか、て卑下したりしないけど
なぜ？？？お互いしんどくないかい