こんな人がいた。
いろんな人がいるから
価値観が違って当たり前だけど…。
でも、
不登校なやつは、将来大人になって犯罪者になる
とか
いじめられるやつは自分に原因があるからいじめられる
とか
根暗なやつはいじめられて当然、とかとか
「はぁ？自殺？勘弁してよ」とか、
「学校側の責任じゃないです」とか、
本当に勝手だね。大人は、子供を見ない。
見てあげない知らないふりをして大変なことに
なって初めて関心を向ける。
弱い人間は虐げられ、強くて頭のいいやつは
上に立つ。
ねぇ、どんな気分？
とても愉快？快感？嬉しい？楽しい？
そんなことして楽しい？
そんなに地位が大事？自分が大事？
ごめん、私には分からないや、
自分が困ったら、助けて下さい
はぁ？ふふふっ、ふざけてんの？笑わせないでよ、
加害者は、、今も何一つ苦しまずにいい顔をして
毎日を過ごしてる。
みんな加害者の肩を持って守る、
相手間違えてない？
なんで大人は、皆して加害者を守るのだろう。
それって、不公平じゃない？
通信制に通ってる生徒さんはいますか？
私、通信制に編入する(予定)なんですけど……
どんな感じなんだろうって。
あと、同い年の子と関わる機会はありますか？
教えてほしいです。
なんか今日の友達の一言で心の糸がプツンと切れたような。
ほんとに行きたくない。
てゆうか、居られない。
唯一仲いいって言えるような友達に（悪気はないんだろうけど）「かまちょすぎてうざい笑」って言われた。
ウザイかもしれんけどさ、うちには、お前しかいないって分かってんじゃない？
それならそんな事言わないでよ。
普通に悲しいんだけど。
胸のとこがズキってなって息できなくなって倒れかけた。
怖い。
このまま死にたくない。
アーティストになりたい。
ベース引きたい。
髭男のライブ行きたい。
SOLに関わりたい。
ライブしたい。
軽音部作りたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
やりたいこといっぱいあるのに
このまま死ぬのはやだよ。
でもこのままじゃ生きられないよ。
今日から日記のように投稿しようと思います。
急に暗い話ですが笑 死にたいさんが
来てしまっています。
懐にでも居ればいいのに笑 なぜそんなに
堂々と現れてくるのか、全く分からない笑
ちぇっしっしっ！笑
急に話変わりますけどもうすぐ11月ですね。
11月に私通信の学校に在籍してるのですが、
スクーリングという授業があります。
それがなんと遠出という。
ちょっと楽しみです。それに加えてなんと
家を引っ越すことになりました。
引っ越し作業と学校のことが被っていて
なんとも忙しい、、、けど少しわくわくしますね
なんとなんと人生初自分の部屋ができるという。
レイアウトを毎回考えています。楽しみですね。
毎年10月〜11月はセンチメンタルになる時期
ですが、今年の11月はそんな感情にすらならない
ぐらい忙しいかもですね。
まあこのまま気づいたら来年になってるっていう
感じだと嬉しいっすね。
もう死にたいさんとは今年でおさらば、サヨナラ
でお願いしますと笑
あとがき
最近自分ホケンシツの亡霊、幽霊的なんじゃないか
と思う時が多々あります笑
(こいつは何を言ってると笑)
最近本教室に登校がなかなか出来ないのです。
職員の皆さん校長、教頭誠にすみません、、、
半分卒業してるような感じなんですが、
ただホケンシツにだけはいさせてください、、、
私の生きるための材料じゃないけど、そういう
とても大切な場所なんです。
ということから自分はホケンシツの亡霊的な
存在だと思いました笑
ここに来て3年は経ちますね。時は早いこと。
こんなですが、これからもよろしくお願いします。
ではっ！どろん！
羨ましい って思ってしまう自分の心が
ダメだなぁって思ってしまう
自分の気持ちに素直になると、
やっぱり出てくる気持ちは 羨ましい って気持ち。
嫉妬心。
自分って、恥ずかしいやつ。
話せるようになったけど
先生と何を話してるのか言わないといけない
話したら仲がまた戻りそうで怖いです。
クラスも嫌です
大好きな英語の先生が体調不良で2週間くらい休んでて
代わりの先生が授業してるけど
テンポ早くて、やり方が違くてイマイチ分からなかった
1番好きで得意だったのに
早く元気になって欲しい
精神科の先生とお母さんとで、これからのことを話したけど。
分かんないよ。
通信制に編入するなら、早く動かないといけないのに。
どんどん、時間は迫ってくる。
現実的には、通信制に編入するのが１番良い。
けどさ。
私、納得してないんだよ。
LINEで送った、私の思ってることを書いたメモ。
私は一言も「通信制に行く」なんて書いてなかったのに(書き方的に行くって決めたんだと感じたらしい)。
それでお母さんが勘違いして、道がしっかりしたから退院するって思って「今日帰るから～」
「……退院するの？」
初耳。退院するなんて思ってなかった。
お母さん「え？」
私は、お母さんにも連絡いってると思ってた。
でも、知らなかったみたいで。
思い返せば、私が昨日小児科の先生と「道がハッキリ決まってないから、退院しても…」
それで、退院を伸ばすことにしたんだった。
その話になる前は、退院することになってたんだ、多分。
そのことでお母さんと口論になって、そのまま精神科の面談。
いっさい話さなかった。話せなかった。イライラと悲しさと面倒なのが混ざって。
精神科の先生と、目も会わさなかった。ずっと、そっぽ向いてた。
金曜日にまた、これからのことを話すみたい。
それまでに、お母さんと話をしてと言われた。
……口論したままで、こっちから話す気ない。
なんで、こうも普通に学生生活を送れないんだか。
楽しく、学生生活をしたかった。