今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。
友達に第1志望をいったら
「あ、その私A判定だったよ！」って言われた
悪気はないんだろうけど私がD判定でもがいてること知ってて本人の前で言う？って思ってしまった。
他の人と比べるのは良くないし自分のためにもならないと思うけどどうしても頭の中でリピートされてしまう。
人と比べない方法が知りたいし受験の雰囲気がキツい
2年後か、来年なのか、今年なのか
まだ分からないけど、小学生の時から
仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を
今日した。
今までずっとルックス、意味も無いただただ
理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた
私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない
問題に教えてくれた。本当に急だった。
自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて
あげたかっただけなのか分からない。
私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。
お互い大人になるにつれていつまでも
昔のことで立ち止まりたくない。
だから終止符を打ってくる。
同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」
みたいな事を言われたら私はもうこの子とは
縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな
気持ちにはなりたくないから。
自分には合わない人だったんだで終わらせる。
とにかく絶対会いに行く。
自分の気持ちをスッキリとさせたい。
私の周りの人は
私がちょっと無神経な事言ったとしても
私に注意したり、怒ったりしないんだ。
だから私の周りの人は、
口には出さないけど、私の言葉で不快に感じてる人が多いと思う。
私って結構多くの人に嫌われてそう。
そんな性格してる。って思ってきた
受験まで2ヶ月切っちゃった。
4月の初めに転校があって、新しい学校、クラスメイト、学校独自の恒例行事、制度、テストだって傾向も分からない、授業の進め方もガラッと変わる
それに加えて模試の結果、受験までのカウントダウン、下がってばっかの偏差値、全く馴染みのない所だらけの高校探し、苦手な教科、、、もう疲れた
県も変わったから、一年から頑張ってた特色検査のテストも意味がなくなった。コツコツやってきたのにな。
学校生活では、私の知らない決まりだったり、伝統だったりが次から次に出てきて、慌ててばっかで。聞くべきなんだろうけど、何度も聞いて面倒くさがられるのも嫌だし、そもそもどの子に聞けばいいんだろう。何もかもわからない、疲れた、みんな仲良くて楽しそうで羨ましいな。転校しなかったら、受験に加えて悩むこともなく、のびのび楽しめてたのかな。
今の学校も十分いい所だし、充実してるはずだけど、何かをする時に、私だけ一から説明してもらわないといけない。当たり前だけど、私だけ手間をかけてもらわないといけない。そもそも、私ってどう思われてるんだろう。
あ、またあの子だ
あの子のせいで手間が増える
そう思われてたらどうしよう、
気にしすぎなんだろうな、だけど、もう疲れた。
私、思った事すぐ口に出しちゃう馬鹿だから
知らないうちに色んな人傷付けてると思う。
今誰にも会いたくない
でも1人って寂しい
こんな性格クソな馬鹿でごめんなさい
自分って性格悪いなぁ って思って、
友達に会うのが嫌だなぁ…
って思うことあるの、私だけかな？
最近、めちゃめちゃ体調を崩すことが増えた。(定期テストが近いのもあるけど)精神力も物凄く下がってる。
教室に入ることが怖い。友達は大好き。でも、僕の学力が低いからみんなに迷惑かけてるようで怖い。僕の高校は高校名を出すだけで周りから期待の目を向けられる。それが物凄く重い。息が出来なくなる。最終的には自分で決めたから文句言えないのかもだけど、こんなはずじゃなかった。
通信制に通いたいけど、親に言うのも怖い。期待の目から軽蔑の目になりそうで。わがままなのは分かってる。
性別だって…友達はありのままの僕を受け入れてくれてるからいいけど、あんまり話したことない人とか先生は勿論、「女の子」として見る。苦しい。
どうしてこうなったんだろ…
どうすればこの苦しみから逃げられますか？
明日、また話す。
何言われるんだろう、怖い
部活もまた、仲間はずれ。変わりたいね、
好きなことしてたい。期末テストもあと少し。
それよりも、単元テストのほうが大変だ。。
頑張ってるのに頑張ってなんて言わないで。
今日誕生日だったのに学校でしんどくて死にたいって思った
辛いし、楽しくないし、ひたすら居心地悪い
家帰ってきてから自然に涙出ちゃった
誕生日に死にたいとか思う私おかしいですよね笑
今日、予定日より1週間以上早く生理がきた。
もちろんナプキンも用意してなくて、焦って迷ったけど保健室にもらいに行きました。
そしたら「めまいとかしない？大丈夫？今は補助金も出てるから返さなくてもいいからね。」って優しく対応してくれた。
中学生の頃、同じような状況で保健室に行ったら、「女の子なんだから！準備しときなさい！仕方ないねぇ…」みたいな感じに対応されたから、保健室にもらいに行くのちょっと抵抗あったけど、行ってよかった。
帰りぎわ、「大丈夫だから、またおいでね。」って言ってもらえた。
めちゃくちゃ安心したし嬉しかった。
でも、ちゃんと持ち歩いとかなきゃ…
すみません、ありがとうございました。
気をつけます…
学校行きたくなくて、もうこんな時間になっちゃった。
でも、行く。いまからでも行く。
辛いし、本当は休みたいけど、周りが心配するから。
昨日の帰り、人生全部嫌ってなって、終わりにすることすら一瞬よぎった。
でも！だけど！今週末はセカオワ先生のライブだったわ笑
セカオワ先生に会うためなら、まだ頑張れる。