↑これに入ると、すごい不安になる。
だんだんと大きな不安になっていって、今も入院してる理由の「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる。
これのせいで、勉強できない。
月曜日は、６時間勉強できたのに。
今は、１時間だけ。
勉強しないとなのに。
でも、ここで「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる方が困る。
月曜日には、婦人科でピルの話を聞きに行く。
物事が上手く進みますように。
あと、今日の晩ごはん。ハンバーグだった。
おいしかった。
せっかく頑張ろうと思って作ったバンド、解散になっちゃった。どっちにしても解散っていう結果は変わらなかったのかもしれないけど、、そして解散理由、事件を起こした子より私達が悪いからみたいにされた。怒られるしため息つかれるし、なんなの。こっちは振り回されてるだけなのに。
私達をその子と同じにしないでほしかった。まるで私達がその子をいじめてるみたいじゃん。
人と違うのはいけないことなのかな。？
人と違うからお前はいけないんだ。
そう言ってくる。
もうしんどいよ。もう疲れちゃったよ。
親に求められる子供になろうとして、だけど求められる子供になれなくて。
親が求められる子供になれなくてごめんなさい。
わしのこと父は嫌いらしい。
望み通りの子供になれなくてごめんなさい。
もう少し、普通で、普通な人間だったら良かったよね、、、。
普通でいることが難しいよ。
この前の塾の面談でボーダーギリギリだということを改めて気付かされた。昨年から行きたいと思ってる高校だから頑張って勉強して合格したいと思ってる。だから毎日のように塾の自習室に通ってる。3時間とか4時間とかめっちゃ集中して勉強して帰って疲れてるから休憩してると母が何してるの？って言ってくる。少しは休まないとさすがに身体がもたない。学校もしんどいけど頑張って行ってることを知らないから余計にあたりが強くなってる気がする。今日もすごいしんどかった。、でも耐えてる。自分頑張ってるよね、？まだ頑張りが足りないのかな、？最近母となるべく話したくなくて母が仕事から帰ってくる前に塾に行ったり自分の部屋にいる。逃げるのは甘いかもしれないけどそうじゃないとしんどくて。直接話せずに書き込むことしか出来ないのも弱い証拠なのかな…
なんで悪い子とした人を守るの？
私は嫌だ、
私は悪いの？
期末テスト近いし勉強やる気ないのにしないといけないのも嫌だ
部活も嫌だ
とにかくなんでも嫌だ
友達が、まだ英語のテスト終わってないのに私と友達二人に答え見せてって言ってきたんです。
(私と二人はもう受けた。）
だから、止めたのに見てきたから、
先生に言ったら、一緒にいた二人から、他の人のことももっと考えてよって言われて
私が悪いみたいになって…
なんで？私は悪くないと思うんです。
私は努力して100点取ったのに、ズルして100点取るのが許せなくて、いやだから言ったのに、なんで私が悪くなるんですか？
その後、どうなっても知らないよって言われて
なんか、嫌です。もうやだ、やるきもない
次から次へとやらなきゃ行けないこと考えなきゃ行けないことが多すぎて辛い、しんどい
母に渡した手紙は私の望んだ通りの方向に進んでいます。まだ気を使ってるとこもある(使いすぎなのかもしれない)けど母は自分が全部悪かったこと、私のことが大好きであることを伝えてくれました。これは一段落。
手紙を渡した同じ日、親友が来年の夏から1年留学することを本人以外の口から聞いた。友達の反応から見ると私には隠してたっぽい。正直全然収集ついてない。今でも考えたら泣きそう。親友がいなくても話せる人はいるけど、事が大きすぎて無理。
それでも襲いかかってくる突然のテスト。この2週間は大きめのテストが合計4つ。それに追われてたら気づけば中間2週間前を切ってる。
勉強しなきゃいけない。しかも最近は勉強が前より楽しい。でもどっかで、これだけやっても結果はでないって思ってる。3年経とうとしてるのに受験のことを引っ張り続けて、1回のテストで一喜一憂してほんとバカみたいで情けない。
楽しみにしてることも不安に変わるし、昼休みとかも友達と笑ってる隅で消えない焦り。
もうやだよ、なんでこんなこと考えなきゃいけないの？もう消えたいよ、なんでまたこんなこと考えるようになったんだろ、私
自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。