久しぶりに笹日記書こうかな
ちょっといろいろ思ってること沢山だから。
本当にいつもありがとうございます。
一日一日感謝ですね。日々何があるか分からない。ごめんねも良いけど、
出来ればありがとうの方をしっかりと
言えるような人になりたい。
私は普段、女子から「〇〇ちゃん」、男子から「（名字）さん」と呼ばれることが多いです。でも今のクラスになってからある男子が、「〇〇ちゃん」の方で呼んでくるようになって。きっと私との距離を詰めてくれようと（クラスメイトとして仲良くしてくれようと）してるのだとは思うんですけど、気持ち悪いって思ってしまうんです。最近は慣れてきましたが、最初の頃は「〇〇ちゃん」と呼ばれる度に心の中に毒が入ってきたみたいな、気持ちが「うっ」てなるような、上手く言えないんですけどとにかく気持ち悪く感じていました。
もし同じような人がいたらレスとかスタンプとか押してくれると嬉しいです。
ここまで呼んでくださった方いたらありがとうございました。
SKEもオーディションを開催することが決定した
SKEは地元密着。地元貢献できる。
SKE、HKT、AKB3箇所同時に頑張ります！絶対受かりたい！！
病院に行って先生に話をしたら
脅迫性障害というふうに言われました…
先生に治るのか聞いたら
「治るとは言えない」と言われてしまいました。
治らないんだって思ったら死んだ方がいいのかも
しれないと思えてきました。
生きてていいのかなぁ？
ショックなニュースがつらい、、、
なんか、、、
こういう時に私HSPの気があるなって……
彼氏と喧嘩ばっかり。
原因はわかってる。色々あるけど、私の独占欲と情緒不安定のせい。普段は独占欲のせいで病むし、生理が近くなるとどうしてもイライラして情緒不安定になっちゃって。
その期間の時に絶対と言っていいほど喧嘩して、そういう時って寂しさが強くなって。でもその辛さは男の人には分からないから、わかって貰えないだろうから、言えない。
喧嘩したくないな、、
めまいがひどい。
薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。
いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。
原因を知りたい。
消えたい とか 死にたい 訳じゃなくて。
ずっと、係のこととか 掃除とか とにかくクラスのために自分に出来ることならって頑張って自分の価値を作ってたつもりでした。
たけど そんなことで補えないくらいに人に迷惑かけてるってやっと分かりました。
こんな目障りな不良品を視界に入れてしまったすべての人に謝りたいです。
こんなこと言いながらも ここ に書き込んでる自分が気持ち悪い。ずっと、ホケンシツの書き込みを読んで 共感したり 励まされたり、救われてていました。何度か 書き込んで優しいレス貰ったこともあります。
それでも、他の人の書き込みに対してレスをできたことはほとんどありません。
私は ここ で何度も救われたのに 応えることも 返すことも出来ませんでした。
それなのに、また現れてごめんなさい。
長文すみません。
本当に、何もかもごめんなさい。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
先生が合う人じゃなかったらどうしよう。
どうしよう、怖い、
結局帰ってきました。やっぱりここは第2の家です。おかえり私。
皆が同情してくれる、この空気が大好きです。
二学期終了まで残り3日。
部活はもう今年は行きません。
心が、何かで苦しい。
毎日毎日辛くて、でも泣きたいのに涙が出なくて、また辛くなって、
先生に話しかけようとはもう思わない。思えなくなって。
毎晩毎晩辛い。けど、担任は居ないから、辛さをわかってくれる人は誰もいない。
その結果、その時の感情とか、思いついた言葉とかを歌詞みたいに
ポエムにして、気持ちを整理してます。
誰もわかってくれませんでした。
辛いって言えたら辛くないんです。
辛いと言えないから辛いんです。