学校行きたくないな
課題テストはなんとか乗り越えた、
周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い
恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い
持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない
周りはあんなに楽しそうなのに、
不快に思われた方すみません。
最近毎日学校に着くとお腹が痛くなる。気持ち悪くなるときとか、めっちゃ辛いとき、繰り返し何度も腹痛がくることもある。原因だと思ってたのが原因じゃなくて、明日も腹痛くるかと思うと、憂鬱だ。
最近全然寝れないし、学校週6だから、休みが欲しい…
感染者数見る度に涙出てくる。
なんでいつもほんとにタイミング被るん？？
感染した人が悪いとは言わないよ。
だけどさ、辛いよ。
今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。
また、伝えられない。
いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。
文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。
あたしが青春をかけようとした演劇。
なんで、そうやって奪おうとするの....？
理解してほしいな
完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい
本当ならダメ人間だし。
何に悩んでるかわかんないのに
相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
辛いです。
誰か助けて欲しいです。
もう疲れた。
またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。
2回目だよ....。
お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。
しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。
こんなんで、受験とか大丈夫かな？
大丈夫なわけないか、、、
電車の中で泣いてる私。
誰にも話せなくて結局書き込んでる私。
本当は声で誰かに助けを求めたい。
だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
普通の生活をしたかった。
普通に起きて、
普通に高校行って、
普通に授業受けて、
普通に部活して、
普通に帰って、
普通に寝て。
今、真逆だよ。
なんで普通の人生できないんだろう。
母親「こんなんで、再受験できるの？」
言わないでよ。自分が１番分かってるよ。
多分、生理が近いのもあるし。
それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。
あー、嫌だ嫌だ。
さっさと死んだ方が良いかもしれない。