今日もまた、不安に襲われて強迫行為に及んだ。
よくわからない不安、死にたい気持ちがどっと押し寄せてきてホラ、ダメじゃん？って思う。
自分が大嫌い。
明日も明後日もきっと不安なんだろう。
まるで呪いみたい。大っ嫌い。
学校行きたくない
行かない選択肢や別教室っていう選択肢があるのは分かってる
でも行かなかったらもう教室には入れないんだよ
私のクラスじゃないかんじになっちゃう
今も疎外感半端ないのに教室にいけなくなったらどうなるんだろう
小学校の頃のトラウマがあるから普通の教室以外の選択肢を選べない
しんどすぎるよ
自分はここでの性別男にしてるけど、生物学的には女で、制服ももちろんスカート、制服がものすごく重い
何となく、毎日に疲れた週に一回の勉強会が息抜きになりつつあるし、毎週火曜日から木曜日にある小テストで凡ミスしまくって追試になるし、追試になったら部活に遅れて顧問の先生に大きな声で追試を受けたことを言いふらされるし、疲れたなー
疲れちゃったな。
なにもかもが上手くいってたはずなのに
ふとした時に崩れていくんだ。
なにもかもすべて。
今までの努力が一瞬にしてすべて崩れていく。
幸せなことはそう簡単には続かない。
もう、私のもとに光は届かないのかな。
無事に終わりました。
特に問題もなく。
半年間の戦いが終わった。
あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！
なんで死んじゃったんですか。
たくさん、言いたいことあったのに。
たくさん、聞かせたい曲があったのに。
ねえ。
なんで死んじゃったんですか。
前は“私の存在価値なんてあるのかな”って思ってしんどくなった。
今度は“存在しないと”ってプレッシャーに押しつぶされてしんどくなった。
友達からの重苦しい相談、委員会の仕事、合唱コンの伴奏の練習、勉強、周りの人の現状…
色んなことに目を向けないといけなくて、現実に向き合わないといけなくて、私じゃないとできない仕事が多すぎて。
結局、楽になることはできないんだって気がついた。
父に胸張って自分の人生に誇りを持って
生きていますと天国へ言えるようになりたい。
進路を決めないといけない時期になってきて進路を考えてたけど、そもそもどうして進路っていうものがあるのかとかどうしてしたくないことをしなきゃいけないのかとか、大学に行く理由とか働く理由とかを考えてしまった。そして最終的には、生きてる意味を考えてしまって、納得が行く答えが出なくて抜けられない状態になってしまった。
そんなこと言っても、政治が変わらないことにはしょうが無いって言葉で片付けられちゃうんだよな。
怖いなあ、あの子と一緒にならなきゃいいけど。
Tちゃんと違うクラスになりませんように。
学校が休みで、昼まで寝てしまった。
目覚ましもかけてたのに起きられなかった。
一日の半分無駄にしちゃった。
平日は学校休むわけにいかないから、遅くてもなんとか起きる。きついけど。
でも休日はいつも起きられなくて時間を無駄にしてしまう。
治さないとな…。
自分でもなにを言ってるのかわかんない。
不安で不安で怖い。
なにが不安なのかもわかんない怖い。
死にたいと思ってしまう。
怖いごめんなさい。
たまに寝る時に右足を回してポキッっていってしっくりしないとぞわってしてきもちわるくてひどい時は右足切りたくなる時もあります。自分がおかしいのかな？みなさんもありますか？
教えてください。たぶん自分がおかしいんだと思うけど(笑)伝わりにくかったらすみません。。