スクールオブロックを卒業して1年半ほど経ちました。
ただいま
どれだけの期間離れていても、SOLは私の心の拠り所です。
中学・高校と4年間に渡ってホケンシツにとてもお世話になりました。
そんな私は今日、正式にADHDとASDの診断を受けました。2つとも発達障害です。
自分が周りと違うという違和感を持ち始めた中2から約5年。
病院で診断を受ける必要を感じていなかったのですが、ミスが重なったとき、「やっぱり私何か違う。はっきり分かればスッキリするかもしれない」と思い、昨年秋から精神科に受診し始めて、
6つの検査を経ての診断でした。
スッキリしたようなモヤモヤしたような、、、
まだなんとも言えないです。
でも、中学・高校の時の自分に「よく頑張っていたね」と言ってあげたいです。
中学の時から「私きっとなにか違うんだろうな」とは思っていたものの家族には言えず、精神科にも行けずという状況でしたが、大学生になりバイトをし始めて、自分一人で受診を決めました。
周りには理解していただける方はおらず、今回発達障害と診断されたことも母には言う予定はありません。
私は今日、少しだけ生まれ変わった気分です。
なぜかADHDとASDを持って生まれて来ました(*^^*)
「上手く才能を利用できるタイプだと思います」と精神科の先生に言っていただけたので、今日から正式に障がい者になりますが、前向きに生きたいとおもいます。
スクールオブロックを離れて長いですが、いつまでもここが大好きです。
「紫斑病」
もう4年間なんともなかったから大丈夫なんだと思ってた。なんで、今また再発？安静にしてたら直るけどさ。入院した過去もあるし、高校ちゃんと通えるかもわかんなくなってきた。ワンチャン初日から無理かもしれん。つらすぎるよ。しかもこの病気があんま知られてないのもつらい。
この掲示板がなくならなくて良かった。
私たちの大事な居場所。
職員さん本当にありがとうございます。
でも、いつかここのお世話にならず生きていけるようになりたい。
ここにいるみんなもそうなれたらいいな。
何が原因がわかんないストレスはどこに行くの
寝ても疲れは取れないし
ストレスしかたまんない
八つ当たりがどこにもできない電気の紐と戦うしかできない
大声で泣きたい
小さい子みたいに大声でないたら大人は慰めてくれるのか？
一人が好きな自分には慰める人なんてきっといらないんだろう
きみがいなければどれだけ幸せでどれだけ正直に生きれて泣けたのかな
彼奴ががいなければ寂しくなるよなんて言われるけど
存在から知らないから寂しくないでしょう
なんで悪戯なんてするの？なんのためにしてるの？何がしたいの？
そんなことで満足できるのが羨ましい
八つ当たりしたい
言われたとおりに生きてれば満足してもらえるんだこっちはどんどん辛くなっていくのに
なんで反比例していくんだ比例してくれないか
この空間が嫌だから学校に行くのに学校は人が話しかけてくるからどこもやだ
孤独がほしい
誰かが立てる音全部が五月蝿く聞こえる
やめてほしい
人と話すのは好きじゃない
今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。
あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい…
克服しないとな…
コミュ障すぎて自分の言いたいことがうまく表現できなくて結果的に失言みたいになって周りに冷たい目で見られるのどうにかならんかな
もう本当に終わって欲しい。
3000人も増えてるじゃんかよ。
今度こそは舞台やらせてよ？
絶対にバンドライブにさせてよ？
なんでみんなこんな思いしなきゃないんだろうね。
いい加減にしてください。
お願いだから消えてほしい。
いつまで家に閉じこもってろっていうんだ。
いつまで消毒の匂いに耐えなきゃ行けないんだ。
いつまでマスクの下で笑ってなきゃ行けないんだ。
いつまでライブで声を出しては行けないんだ。
いつまで青春を諦めなければいけないんだ。
インターハイ、だとか。
修学旅行、だとか。
それだけじゃないんだよ。
大事な1日、1日にマスクがあること。
消毒があること。
プラスチックの仕切りがあること。
それが、まず、あたしたちにとってはとても辛いものなんだよ。
大きなものがなくなったことだけじゃない。
ほんとに日常がなくなってしまったんだよ。
そんな中で勉強だけして、5年後、18のあたしは何を思っているのだろう。
いつまでだ？
いつまで我慢すればいい？
それだけ教えて。
それまで頑張るから。
教えて。教えて。教えて…。