あなたなんていらないと
これからそんなの言われるの日常茶飯時になるのに
いまから、こんなんに落ち込んでる場合じゃないのに。
メンタルつよくなりたいし、
この心の奥底で常に「消えたい」が張り付いている状態はどうにかならないものか。ここ4年くらいずっと「消えたい」あるし、どうにもならんもんかな。このまま生きるなりしぬなりしなきゃいけんのかな。
メンがヘラってるよ...。
あ～あ、辛い...。
愛情重くて依存スゴいし、自分が嫌い
部活に今一年生が見学に来てるんだけど
ずっと私の友達のところで全然関係ない話しててうるさい、なんか喋りに来てる感じ
見学じゃないの？
雰囲気は前よりは良くなったしクラス替えにも左右されない
1番落ち着くところなのに
あんなにうるさくなったら私にとっての部活の意味がなくなっちゃう…
もうその一年生たちが入部してきたら本当に少ししかなかった生き甲斐がまた減る
また失敗しちゃった。
迷惑かけてごめんなさい。
これ以上、ダメなやつだと思われたくないよ。
母親は仕事を退職して祖母のお世話してる。実家にいる父のために毎週県を跨いで帰って料理作ってる。父も馬鹿みたいにビジネスにこだわってて正社員じゃないから収入は不安定。
それでいて母は私の生活費を払いたくないからアルバイトしてって急かしてくる。
私は毎日授業があって授業受けながらお金は貰えないし、でも父は働いてるんだからその分お金は貰えるのに料理作りに毎週帰ってんの馬鹿みたい。
私のことどうでもいいの？
生活費も払えないくらいお金ないの…？私の寮費も奨学金で払いたいとか言うし。私のことないがしろにするならまず父親に自炊させなよ。交通費も食材費も無駄でしょ。
なんなのほんとに。早く死にたい。
馬鹿なの？母親は。
母の姉も旦那も知ってるの？母が私のことそういう風に扱ってること。
新学期始まって、対面授業で私だけいつも一人。
みんな友だちが周りにいて比較しちゃう。
やっぱり気分は凹む。
資格勉強毎回毎回「頑張って覚えて頂いて…」と先生は言う。何で頑張らなくちゃいけないの。どうせいつか死ぬし、生きられる気力ないのに資格なんか取って就職して何になるの。
私がもし死んだら、500万円の返金奨学金は親戚たちに丸投げになって、死んだ後にも怒られそう。
昨日初めて自傷的なのしちゃったよ
カミソリで腕ガリガリって
血ィ出なかった ちょっと赤くなっただけ
はぁ...病んでんね、自分
最近、視力低下が進みまくって、余計に星がぼやけて綺麗に見えるようになりました！！ハンデを負った時、そこそこショックだったけど、おかげで世界が美しく見えるようになりました。嫌なものも辛いことも全部丸くぼんやり見える。こと座流星群、楽しみだなぁ！！残りの余生を楽しむぞ！！
1月の正月の時に比べたら病むこともこの世にいたくないって思うことも少なくなったけど、それでも今でも生きてる意味ないんだよなって思うことなんてあって、その度に自分を責めている。
私には、去年の秋から楽しみにしてたことがあって、それがモチベにもなってて、『春に楽しいことあるからそれまでの我慢。』っていいきかせてたけど、それをこの前叶えてしまったからこれから先何か目標や、モチベーションがないとやばいなと感じつつもある。
新しいクラスに慣れてるようで慣れてなくて、毎日悩むことばかりで少しネガティブになってたりするんだよね。
今日もそんな感じ。 という私のちょっとした独り言
朝が怖いの。
今日も誰にも「死にたい」って思ってることがバレないように
隠さなきゃって思うたびに疲れちゃって。
夜は今日も頑張ったなあ、私の割に。と思えるから。
もう1つは本音が言える親友(相手がそう思ってるかはわかんないけど)と
30分くらいだけだけどお話ができるから。
だから、私は夜が好き。
どんな気持ちも隠してくれるから。