初めて、私を必要としてくれる人がいた。
いつも本音を聞いてくれる親友です。
昨日の夜、それで私は久しぶりに泣きました。
こんな私でも生きててもいいんだなって思って。
親友は私に生きてほしい、とか言ったわけじゃなかった。
でも、確かに私を必要としてくれた。
初めて、生きててよかったなと思えた。
話をいつも聞いてくれる、本音を言える親友には感謝しかないです。
いつもありがとう。
みんなも何度も死にたいとか、消えたいとか思いながらも
今日まで生きてきてくれてありがとう。
何やろ、用事かあるとはいえ、１人だけ帰るのは罪悪感半端ない。これで嫌われたらどうしよう。
今日は、ネガティブの方にしか感情がいかない。
昨日の夜まで泣いて
今日の朝も泣いて、学校を休んだ。
いつもなら許されないけど今日は休めた。
よかった。
なんで、どうしてって思うばかりで毎日何もできなくて動画も放送も全然見れなくて、でも降りたくなくて、色んなことが自分の中でグルグルしてて、
学校に行くのが怖くて、
消えたくて、いなくなりたくて、
でも怖くてそんなことできない。
ただの臆病。
生きる理由をくれた人に中途半端でこの気持ちのまんま。ライブも結局断られた後誰も誘えない。怖い。お母さんでよければ行くって言われた。
1人で行くよりよっぽどいい。
目が腫れすぎて鏡見るとほんとに自分なのかなって思うくらい。笑えてくる。
こんなにちっぽけなことで悩んで苦しんで、情けない。自分が改めて大嫌いになる。殴りたくなる。消しちゃいたくなる。それでも今は、いなくなれない。勇気が、ない。
明日は無理矢理学校に連れて行くって言われた。
行けるかな。クラスに入れるかな。
怖い。でも行かなければ親に怒られる。
不登校は悪いって親はきっと思ってる。
これ以上親に歯向かえない。
よくわからない涙が止まらなくて、もう無理だって、思った。
最近、あなたといると疲れる。何でそんなに偉そうなん？って話してて思うよ。みんな、戸惑ってる。一番いけないところは、あなたがそれに気づいてないこと。