中学の時、病みすぎて死のうとした時のことを今でも思い出す。その時も自分が上手く行動出来なかったせい。死にたい。死にたい。
思い出したら泣いて、リスカする。これの繰り返し。親いわく、リスカはみっともないらしいけど、辞められないよね笑 自分のこと嫌いなんだから。変われてない、弱い自分のせいで周りに迷惑かけてるんだからさ。
自分が変わればいいじゃんって親は言う。
そんなの分かってる。出来てたらとっくに学校楽しいって思ってる。
どうしたら強くなれますか？変われますか？
自分のことを好きになれる日は来るんでしょうか？
こんなちっちゃい事で死にたいとか言ってんの？笑って思う人もいるかもしれない。
確かに周りには病気で私より苦しんでる人がいて、その人に比べたらしょーもない悩み。
でも、私にとってはとてつもなく大きいことで、結構真剣に悩んでる。
助けてとは言わない。ただ、話を聞いて欲しかった。誰にも言えない本心を───
長文ごめんなさい。
2年でのクラス替え。ほぼ知り合いがいない。
いたとしても私の知らない誰かと仲がいい。
友達の中でも私だけ理系だから仕方ないと思ってたけど、いざ目の当たりにすると無理だった。女子が13人で基本2人グループだからちょうど余りになって見事孤立。楽しそうだし、ついていけないから遠慮してた。毎日周りは笑顔。1人で座ってると、広く、暗い闇の中に取り残された気分になる。みんなの声が遠く感じる。
夏休み明け前日。死にたかった。あの地獄の雰囲気の中に行きたくないと。9月1日の話、本当にあるんだと自分自身で実感した。
文化祭が近かったけど、準備に行かなかった。
文化祭前日は午後から準備で、みんな忙しそうだった。みんなを横目に見ながら私は保健室に行ったり、部活の子のところに行ってた。
先生は心配してくれてたけど、行きたい気持ちにはならなかった。
文化祭が終わって、写真撮ろうってなった時、衝撃で。担任は私の状況知ってるはずなのに「こっちおいで」ってど真ん中に私を入れた。
もうこの人の事を信じられないと思った一瞬だった。
今でも変わらずクラスの子とは馴染めてなくて、話するってなっても授業中とか、宿題の話くらい。逆にすごいよねみんな気にしてないんだもん笑
私が教室で泣いてても気づかないんだよ笑
そりゃそーか自分たちは楽しいんだもんね笑
10月。大会だった。前日に、S子が私の事避けてた感じだったからその日はあんま話さなかった。それをH子に相談したら、S子が文化祭の準備の時、私がウロウロしてたことに対して悪口言ってたらしい。
なんも知らないくせに。私の事なんか。
S子は平気で悪口大声で言うし、態度にすぐ出るし、自分が中心だって思ってる感じだから、あなたには言われたくないわって思ったけど、S子のこと結構慕ってたからショックで。
それからずっと話してない。
もうS子と仲良くしょうとは思わないけど、また、自分のせいで迷惑かけたから苦しくなる。
学校とか、自分の性格が嫌で、いろいろ考えて泣いた。小学校のときはクラスの子から意地悪されても泣かなかった。ずっと我慢してた。今は、泣きたいから泣いてる。我慢せずに。1人で。
朝ドラ「舞い上がれ」の舞ちゃんと貴司くん見てると、すごく安心する。優しい2人。辛いことがあっても、お互いに支え合う、困ってる人には優しく寄り添う2人。舞ちゃんと貴司くんのような、優しくて強い人間になりたい。
骨盤が痛いから見学するって体育の先生に言ったら「何なんお前ら。頑張れよ。体重オーバーしてんちゃう？笑」とか言ってさ
こっちが何かするごとに文句つけるお母さんもさ
何なん？
私はあんたらの支配下にいるわけじゃないんだよ
自由にさせてよ……
私立入試が明後日になりました。
プレッシャーでつぶされそうです。
本番弱いタイプの人だから負けそう。親も圧かけてきたり、親もピリピリしだして家に居づらい。
最近は自分を傷つけないと落ち着かない日が多くて自分が嫌いです。