まさか卒業まであとちょっとなのに、こんなに自分を責めるとは思わなかったし、こんな最悪な日々が続くとは思わなかったな。
卒業まで学校行くのはあと10日。
絶対楽しんでやらないと
あっという間に夜になっちゃった
夜ってどうしても好きになれないなぁ
得体のしれない不安が募るばかりで
父親でも母親でも兄でも姉でも、誰でもいいから誰か一人でも自分を理解してくれる能力をもっていたら自分は救われていたのかもしれない。
ダメだ。
どんなに頑張っても次から次へと不安が募ってくる
もうダメだ。また同じだ。
死にたい死にたいもうダメなんだ。いくらどんなに頑張って病気と戦っても薬を飲んでも不安が収まらない。生きていちゃいけないんだ。不安の要素を消しても消してもキリがない。次から次へと出てくる
もう生きてても無駄なんだ。どんなに治そうとしても治らない。ちょっとしたきっかけが引き金になって心臓が速くなって、不安が強迫観念がどんどんどんどん押し寄せてくる。
解決策なんてないんだ。医者の言われるがままに薬を飲んで良くなって苦しんで良くなってそればかり。もう死にたい。
この時代についていけないんだ。
頑張りたくないことにしか言われないしいつもちょっと残念そうなのを我慢してる感じのニュアンスで言われる
ああ、この人は感情抑えてまで自分を育てようとしてるんだ、って思ったらもうだめになる
そうさせるような育ち方になっちゃったんだなって
今日頑張って学校ちょっと楽しめたのにな
生理中はストレス溜まりやすいし情緒不安定になるから、軽い気持ちで言われた些細なことがとても傷つくし、そんなことで傷ついてる自分の心が狭くてその事に対して泣けてくるしなにもかも嫌になる。
辛い。