障害が多すぎた。生きることに挫けてしまった。
私は何かしただろうか、何故だろう。
人によって砕かれるのなら最初っから人なんて単体で生きていればいいのに。
誰に干渉することも無く単体で。
そうすれば誰かが傷つくことも自分が傷つくことも無くなるというのに。戦争も無くなるだろう。
別に恨んで無いわけじゃない。
もちろん恨んでる。憎悪を日々むけてる。
なぜ私の全てを台無しにし尚奪おうとするのだろう。アイツは今も楽しそーに毎日を過ごしてる。
私は一生治らないかもしれない精神疾患を負わされたのに。なんで？自分ではなく他人の手によって負わされたものをなんで一生背負わなきゃいけないの？？なんでアイツのせいで一生自己負担で医療費を払わなきゃ行けないんだろ病院に通わないと薬を飲まないと生きてるのが辛くて仕方ないんだろ。余計な出費だよね。なんで治るか治らないか分からないものに金をかけなきゃいけない？？どうして？どうして？私何か悪いことしたかな？ただ親にお母さんに見て欲しかった、自分を。褒めて欲しかった。心から愛情を注いで欲しかった。お金ばかりかかってろくに勉強もできない運動もできない取り柄のない馬鹿な娘だって言われたくはなかった。本当はあの時信じて欲しかった。うちの子はそんなことはしないって言って欲しかった。一緒に居ただけで本当はお互いのことを何も知らなかった分ってなんてなかった。どんどんどんどん溝は広がって行って避けるようになった。お母さんはより私に辛く当たるようになった。私も心を閉ざして何も言わなくなった。
誰も信じようとしなくなった。
想いは加速して行った、◯にたくなってしまった。1度◯にたい気持ちに出会うともう忘れることは出来なかった。
◯ぬ事が救いのように思えてもうそこから抜け出すことが出来なかった。
今日、先生が何か伝えたいことあった？って聞いてくれて、一緒に帰ってくれた。
ほんの一部しか伝えられなかった。でも、真剣に考えてくれて、三連休の宿題だね！って。お母さんに伝えてみるとか？って言われたけど、すぐに拒否した。絶対に家族に相談なんかしたくない。昨日は怒られて、寝れないのはわかってくれなかった。だから、わかってくれないんだよ。
理由は分からない。でも、学校では単に刺激が多くて、家ではお母さんが電話で母の兄弟に愚痴言ってて。どこでもモヤっとしてしまう。学校も嫌いではない。クラスメイトも好き。家も、放課後は遊ばずに家に居るくらい昔からずっと居る。なのに、何処にも居たくない。できればずっと、先生の隣で話を聞いていたい。
もうすぐ卒業で、もう会えなくなるのに。
すぐに胃酸がせり上がってきて、固形物を食べるのが本当に辛い。飲み込むのも一苦労。最近は食事が楽しくない。
朝昼晩うどんかゼリーで良い。