それに慣れちゃったというか。装ってるのは全然嫌じゃない。正直になれない自分だからこそ、そうしていたい。でも、なんかあると素の自分が少なからず出てしまうわけで。この前、言われたことをできない人がいたことにイライラして、でも、もうドシドシ言うのも違うと思ってなんとか言わないようにしたけど、それが自分を押さえつけてたのか何なのかはよくわかんないけど、それにすごい疲れちゃって。偽りの明るい自分でいられなかった。いつもと違うから、友達にも心配された。でも、何が嫌だったって言えなくて。今思えば言うべきだったんだろうけど、どこか、自分たちでどうにかしてよ、どうにかできるんじゃないのっていう気持ちがあって、言わなかったのかな。言わなかったことに対して「学級委員」としての仕事ができていなかったって自分でも思う。言い方がわからない。怒鳴っちゃうとちゃんとしている人を傷つけちゃう。そんなことはしちゃいけないと思う。だからといって、優しく言ったところで直るような人はいないから。
とにかく、何かを背負うこと嫌じゃないけど怖くなって。背負って失敗して折れてまた背負っての繰り返しだったから。うん。学ばない、学べないんだろうね。学べない自分が気に食わないんだと思う。学ぼうとしない自分が怖いんだと思う。だから、最近はそういうのを避けるようになった。でも、リーダー系を多くやっていることは先生たちもめっちゃ知ってて、やらなきゃいけないときだって山ほどあるけどなんとか、どうにか最低限でもやらなきゃいけないんだよね。自分でも腑に落ちるし、全部納得いく。後期は学級委員はもうやらないかなって思ってるし、自分が無理しちゃいけないのもこのSOL!でちゃんと理解できたし、自分ができるギリギリのところをどうにか広げてって苦にならないようなやり方、向き合い方ができるようになるといいな。自分を押さえつけてることに嫌になったり、苦しくなったりするけど慣れちゃったほうが早いし。「人間だからしょうがない」マインドがもうちょっと役に立ってくれるといいな。楽に生きたいわけじゃない。多少の苦があるから楽しい。そういう生き方をしたい。こんな長々書いてても終わんない気がするからキリ悪いけどここら辺にします。
私のせいで人を傷つけた
私の行動のせいで困らせた
私があんなことしなければ
耐えることくらい慣れていたはずなのに
いつでもいいよって言葉真に受けて
甘えすぎた
相談しすぎた
向こうだってしんどい日はあるはずなのに
分かってた
何回も何回もこんな失敗してる
人に甘えすぎて
人困らせて
ごめん、ごめんなさい
私がもっと上手く生きられたら
私がもっと人のために動けたら
私が人が笑えるためなら自分を犠牲にできるくらいに強かったら。
ごめんなさい
ごめんなさい
本当に
ごめんなさい
ここで謝ったってその人には届かないけれど…。
ごめんなさい
本当に。
申し訳ありませんでした
許してなんて言いません
許さなくていいから。
許されないことくらいわかってます
もう頼らないから
1人で耐えることには慣れているから
自分のことを優先して生きてください
本当にすいませんでした
小3のときくらいからかな、よくリーダー系をやるようになったのは。確か、学級委員的なものをやったのが最初だったかな。そのときくらいから、先生にいろいろお願いされるようになって、自分からいくことも増えて。別に嫌じゃなかったし、お仕事をいただけるのはすごい嬉しくて、「信頼されてんだな」って思えた。嬉しくもあったけど、それが最近、ある意味嫌なものに変わりそう。
今年、担任にお願いされてやることになった学級委員。
そのときは嫌なわけじゃなかったし、お願いされたからにはって。仕事内容も性に合うのかなと。黙想指導、整列指導、号令、そんな感じ。最初1週間は帰りの会の順番が分からなくて、もうやれないかもしれないと思っちゃった。今はなんとかやってるけど。まあ、それでも言うこと間違っちゃったりとかはあるのね。「人間だからしょうがない」っていうマインドで立ち直るしかないんだけど。
学年集会があったあと、教室に戻るときに「静かに帰ってください」って言われたのに、周りがみんな喋っててそれが相当嫌だったのか(しっかり覚えてるわけじゃないけど)廊下で何回も何回も「静かにして」って叫んだ。それで静かになったかっていったらそうじゃなかった。10秒後にはまた…という感じだった。今思えば、喋ってた周りが悪かったんだって腑に落とせるけど、あのときは「自分の力不足だ」って思っちゃって、静かに八つ当たりしたかな、もう一人の学級委員に。だから、もう一人の学級委員にはごめんなさいって感じ。
信頼されてるからこそ、背負わせてもらってるものは大きいし、その分失敗したときの代償も大きい。失敗が怖い。だから、信頼されるのが怖い。
去年も同じようなことがあって、クラスメイトの前で怒鳴った。
こういう気持ちとか、行動は衝動的に出てしまうタイプだから、後で「やってしまった」って思う。毎日のように。もう自分が負の感情を持っていることが嫌で嫌で、お仕事任せていただいてるから、その分前向きに捉えなくちゃいけないから、こんな失敗なんかを怖がってなんか居られない。そんなことはわかってるし、でも、「学級委員」という立場になれば、失敗したときが怖いから、何もできない。でも、周りからのイメージを下げるわけにもいかないから、明るさを装っとかなきゃいけない。装ってるのが一番落ち着くっていうか。