勉強に苦しめられててつらいなんかやんなきゃいけない事なのに出来ないしそれが生まれてこの方ずっとそうだしちょっとも進歩しないしこんな自分が嫌になって嫌いになってもうなんかムシャクシャするけど解決法も分からないしというか分かってはいるけどなぜか出来ないしそれで悩んでまた嫌になって…の繰り返し今乗り越えればって一瞬思ったけど乗り越えてもまだあるから疲れたまだ高2だからこんなこと言ってられないしもっともっと人より何倍も頑張らなきゃいけないしそれは分かってる頑張れないのも何も出来ないのも分かってる私は自分が嫌い長所なんかないし独り言うるさいし頑張っても頑張るの基準が低すぎて頑張ったつもりでも本当は頑張ってないし泣きたいのに泣けない部活も勉強も人間関係も自分も何もかも嫌い