2025.12学校掲示板

いっぱいいっぱいここで吐き出せばいいと思いますよ(*´-`)

沙耶花さんの書き込み私いつも見てますよ。
なんか、みると、安心するというか、なんというか、とにかく、じゃんじゃん書き込んでください！

そして、話してくれてありがとう。
親が嫌い、って言ってはいけないって、親には感謝しなさいって言うよね。もちろん、正論だし、大事なこと。けど、それってその人の悩みや状況を知ってもそんなこと言えるの？って私は思うんです。
沙耶花さんの書き込みを見るだけでも、それは、しんどいよって、思うもん。
あんたたちが生まれなきゃってさ、うんだの、あなたじゃん？って感じじゃない？私はそう思っちゃう。悪いやつだよね。
私も家にいるのしんどくで、今年、家出しちゃったから。

私は、沙耶花ちゃんの全てをわかるわけじゃない。でも、言っちゃいけないとか思わないでね。あなたの気持ちが一番大切。あなたの心を第一に。
私は書き込み楽しみにしてるから。つらい時でも、嬉しい時でも、なんでもいいから、書いてね。

きむ太郎さん↓
ありがとうございます。そういってくださって嬉しいです。
埼玉のぷーさん↓
レスありがとうございます。読んでいて泣いてしまいました。「誰が産んだと思ってるのよ、誰のおかげで生きてると思ってんのよ」とかも言われたことあります。自分が偉いと思ってんのかって心の中で思ってましたが口に出すことが出来ませんでした。そう思っちゃいけないのかなって。
姉は自分の思ったこととかちゃんとストレートに表現できるのですが私は逆でなかなか言えないんです。今は前より言うようにはなりましたが。だから溜まってくんでしょうか。
心を大事にしてと言ってくれて嬉しいです。ありがとうございました。
運命の鍵Ⅱさん↓
いつもありがとうございます。いつも支えられてます。
掲示板にも少し書いたのですが一昨日、酒ばかり飲んで食事中にタバコを吸ってきたので私は酒の中身全部捨ててあの人に怒りました。普段そういうことしないのですが何度言っても治らないので怒りました。こっちだって病気と闘いながらバイトしたり勉強してるのになんなんだ！って。ですが次の日になってもあの人は酒飲んでタバコ吸ってなにもしませんでした。それをみた姉が怒って「沙耶花が怒った意味わかってるのか！」と言ったようです。自分が怒っても何しても意味ないのか…と思って。もうわけわからないです。早く家出たい。

沙耶花さん、お返事ありがとね。
ずっと、溜め込んでて辛かったんだね。これが全部だとは思わないし、この文はほんの一部で、この背景にはたくさんのことがあるんだろうなってわかってるけど、それでも、言ってくれて、よかった。

こうやって、少しずつ、今は掲示板かもしれないけど、本当に伝えたい人に伝えられるようになるから。なれるから。

そっか。私も言われたことあるよ。ちょっとね、私の母の場合は、違くてさ、愛情が強すぎるというのかな、「どんだけ私が頑張ってると思ってんの？あんたは私を困らせたいの？」と大泣きし、ヒステリックになり、怒鳴ってくることがあるんです。
それがしんどくてね。。父は、優秀な兄と弟しかみないしね。笑

まあ、そんなんだからね、私も感謝しろって言われても、素直にできないところが本音。

自分で溜め込んじゃうのは私も同じだから。
だからこそ、なんだか、レスしたくなったのかな？
周りのことばっか考えてしまう優しい沙耶花さんだと思うから、ここくらいは、ちょっとわがままになってほしいなって。

それから、病気で大変でも、バイトして勉強して、本当に頑張ってるんだなーって思った。
たまには、息抜きもしなね！家がしんどかったら、ほかに、いたい場所作っちゃえ！一人暮らしだって、簡単ではないけど、できなくないしね。
焦る必要はない。
ゆっくりゆっくり、自分のしたいように沙耶花さんがいきていけますように。
私も頑張るね。ありがとう。

埼玉のぷーさん↓
わがままになってもいいんですか？思ってること言ってもいいんですか？
埼玉のぷーさんも同じと言いますか、似たような所にいるんですね。
家にいるのが自分辛くて。でも近くにおばあちゃんちがあるから休日はおばあちゃんちに泊まってます。一人暮らしが来年からならいいよって言われて今はダメって言われてしまってるので。
おばあちゃんちは寒いですけど、でもご飯が美味しいんです。小学生頃、私家に一人にされることが多かったんですがそのときおばあちゃんがいつも迎えに来てくれてご飯とか一緒に食べようって言ってくれるんです。自分にとっての懐かしの味っておばあちゃんの味なんですよね。
お父さんは仕事の都合で一人にさせてしまったって責任感じているようで夜はなるべく家にいるようにしてくれてるんですがあの人は自分が小学生の時は知らない男の人と毎夜会っていたようで。
そして今は酒やたばこにおぼれていて。というような状況です。

ちゃんとまとまってなくてすいません。

昨日すぐに返信できなくてごめんね。ゆっくりきちんと読みたくて。
話してくれて、書いてくれてありがとう。

いいんだよ。ここは、そういう場所だしね。

そうだったんだね。おばあちゃん家っていう行ける場所があって、よかった。
小学生の時に一人って寂しかったよね。

お母さん、ひどいよ。人のお母さんを悪くは言いたくないよ。どんなお母さんでも、沙耶花ちゃんのたった一人のお母さんだから。
でも、すっごく、怒りが湧いてきた。

沙耶花ちゃん、もうさ、いい子でいなくていいよ。
無理して好きでいようとか、そういうことも思わなくていい。

嫌いなら嫌いって思っていいから。
私も、今その努力をしてるところ。笑

一緒に、少しずつ、自分の気持ちを解放することから始めよう。
そして、一人暮らし来年からできるなら、そこを楽しみに準備して、それまでの期間は、できるなら、運命の鍵さんも言ってるように、カフェでも、図書館でも公園でも、出かけて、自分の安心できる時間を増やしていってほしいな。

ごめん、なんかうまく書けなかった。
でも、話してくれて本当に嬉しかったよ。

運命の鍵Ⅱさんありがとうございます。いつもレスくれて嬉しいし、支えになってます。
自分にできる気分転換法を見つけたいです。実は1月に高橋優先生のライブが盛岡であるんです！
それのチケットが当たったのでお父さんを説得して行きたいと思います（次の日バイトですが…）
自分のこの書き込みが沢山の人からレスを頂いたりスタンプ押してくれたりして嬉しいです。一人じゃないんだって思いました。

埼玉のぷーさんありがとうございます。こんな自分の書き込みを真剣に読んでくれて受け入れてくれて嬉しいです。またなにかあったら書き込みます。

他の人に言っても「自分の親にそんなこと言わないんだよ」って言われてしまうのでなかなか言えなかったんです自分の気持ち。言っては悪いけど嫌いだし。姉やお父さんはわかっているようですが。親だって思いたくない。言いたくもない。
自慢できるような、人に話せるような親じゃないから嫌なんです。
周りからいつも可哀想って言われるんですけど別に自分が可哀想ってわけではないんです。辛いのはお父さんと姉なんです。ほとんど仕事ばかりだから。社会人だから当たり前かもしれないけどけど、休みなんてなかなかとれないんです。
なんで自分だけ可哀想って言われなきゃいけないんだよっていつも思います。

埼玉のぷーさんも、運命の鍵Ⅱさんもレスくれたり話し聞いてくれて嬉しいです。
心の支えになっています。ありがとう。

これを、みたときはもう年明けでしょうか？
運命の鍵Ⅱさんありがとうございます。
嫌いと思っちゃいけないって誰が決めたんでしょうね。決めてるかわからないけど…
素直になっていいですかね。
頑張ってお父さん説得してライブ行きます。ライブ自体初めてですけど。楽しみたいです。
年明けどうなってるかわからないけどこの掲示板通して繋がれたら嬉しいです。

あけましておめでとうございます！今年もレオちゃんの曲とともに頑張っていきましょ