誰かに相談したいんだけど誰に話せばいいのか皆目見当がつかないのでここで吐き出します。
春ころから父が入退院を繰り返していたのですが、この間母から話があると切り出され「お父さんはいつまで生きているかわからないから」と言われました。
最近母がよく泣くようになったこと、時々母と祖父が病院に呼び出されて長い時間戻らないときがあったこと、親戚がよくうちに来るようになったこと、先日父が無理言って一時帰宅して話をしたときのこと。たくさん予兆があったので、父はあまり良くないのだろうな、とは思っていたのですが、まさか死ぬとは考えたこともなかったのでどうすればいいかわかりません。
余命を言われるのと、いつまで生きているかわからないと言われること、どっちがマシなんだろう。
父さんはまだ死なない。きっと回復して、家に帰ってきて、また前のように他愛もない会話をするんだと、信じたいのに父さんが死んでしまったら、ばかりがチラつきます。
仲が良いとは言えない親子でした。それでもこうして死が近いと知ると、涙が止まりません。死ぬときだけ都合良く泣いている自分に腹が立ちま
す。バカな自分に腹が立ちます。反抗ばかりしてないで、素直に話を聞いて、もっと親孝行していれば良かった。
今までありがとうも言ってないし、今までごめんねも言ってない。プレゼントするって約束した包丁もまだあげてないし、あのアニメだって一緒に見たかったし、ずっとずっと大人になったら父さんと一緒にお酒を飲むのが夢だったのに、まだ死なないで。
父さんがいなくなるというのに、わたしはまだ素直に話をできないでいます。病院にお見舞いに行ってもどうでもいい話しかできなくて、大事なことは何も言えません。何もないふりをして日常を過ごし続けています。今わたしは、何をするべきなんでしょうか。今わたしに何がやれるんでしょうか。何をしておけばいいんでしょうか。
お父さんと話す事が、お父さんにとってうれしいんじゃないかなぁ？
そして言える時にありがとう、これからもよろしくねって！！
僕も中２の時に、祖父をがんで亡くしました。入院した時は軽い脳梗塞と聞いていたので、まさかがんまで併発しているなんて思ってませんでした。しかも末期。一時は帰宅できるくらいまで回復していました。でもある日、誤嚥性の肺炎を起こしてしまい、そこからどんどん悪化していきました。亡くなる瞬間に立ち会うことはできませんでした。学校から病院に飛んで行った時には、すでに息を引き取っていました。でも、亡くなる前日、塾の前に最後に一目顔を見せられたのが救いです。
亡くなったときはあまりにドタバタして涙も出なかったけど、今こうして振り返ると、もっと話したかった、もっと笑いたかったなどと、後悔が募って泣きそうになります。
だから、せめて亡くなる前に、お父さんにありがとうと言ってあげてください。そして、そっと寄り添ってあげてください。いつ亡くなるかわからないから、できれば明日にでも。それだけでいい。それだけでいい。
不安になったら、いつでもここに来てください。みんなが支えるから。