昨日全てを捨てました。
大好きなわたしの命綱であったCD、沢山の友達やファンレターの返事などの手紙。本。
そして、ラインにメールにツイッター全てやめました。
全て捨てたら、心も捨てられると思った。
けど、そんなことなくて、
CDも携帯の中の音楽も無くなっても、頭の中には音楽が流れてくるし、いやでも友達の言葉やいろんな救ってくれた人たちの顔が浮かんで、
心を揺るがせました。
自分の人に危害を与えてしまいそうになる、心と、死にたいほど苦しい気持ちから、もう逃れたくて、
親から言われた「入院しよっか」って言葉とともに、病院へ行ったのですが、
精神科の先生から言われた言葉は
「親に迷惑かけないよう静かに家に入れるよね？家に帰りましょう」
「あなたは精神疾患ではなく、性格と人格の問題です。大人になりましょう」という言葉。
これまで三年間、いやもっと、うつ病、おかしいって言葉に縛られてきたのに今更、あなたは普通、甘えてるだけです。そんなん言われたって、気持ちはついていかないし、しんどくて、どうしようもないから、助けを求めてるのに、そう言われてしまうとやっぱりしんどくて。
でも、そういわれたから、もう普通に、毎日予定びっしりの生活を3月もしようって普通に戻ろうって思って、
バイトも行ったし、ラインも新しく作り直し、友達とも繋がり直しました。
ごめんねって言った私に、「ごめんじゃない、生きててくれてありがとうだよ」っていう周りの人。
そんな優しくしないでっておもう。
頑張らないとって思っちゃうじゃん、生きなきゃって、生きたいと思ってしまうじゃん。
いつまた、衝動がくるかはわからない。
けど、助けてくれる場所はもうない。
もともとない。
だから、立ち上がらないと。ちゃんと。
周りが優しい気持ちを向けてくれるなら、それにどんどん甘えてください。あなたは、愛されているのです。その愛を素直に受け止めることが、最大の恩返しだと思います。
もしかしたらあなたにとっては辛いことなのかもしれませんが、敢えて言わせてください。僕も、あなたにはまだまだ生きていてほしい。この場で話すことが、少しでもあなたにとっての生きる活力になっていたら、それは僕にとっても大きな喜びです。
あなたを受け入れてくれる場所は必ずあります。受け入れてくれる人もいます。一人ではありません。
頑張る必要は無いと思いますよ。自分がいたいと思う場所に楽な姿勢でいれば良いんです。正体不明の悲しさ寂しさなんかがストレスになってひたすら自己嫌悪にはしることはおかしくないんです。でも簡単に片付くことでもない。だからこそ、今は人と関わるべきだと思います。人との出会いはたくさんのことを教えてくれます。大切なのは、自分を知ることです。理解できない自分を受け入れて少しだけ前向きになれば、見えなかったものが見えるようになるかもしれません。
甘えて大丈夫だと思いますよ。
少なくとも、このSCHOOL OF LOCK!の生徒の皆さんは甘えられて大丈夫ですし、
みんなぷーさんのことが大好きです。
だから安心して、飛び込んで来てください！
頑張らなくていい 生きたいってそう思えればいい 生きなきゃいけないんじゃない 生きたいの 立ち上がってよろついても 肩につかまりなよ 頑張らなくていいんだからね 死にたいって言いながら生きたっていいじゃん ね。
埼玉のぷーさん、話してくれてありがとうございます。昨日の書き込みも読みました。泣きました。私なんかより、ずっとぷーさんは苦しんでいて、苦悩していてそれなのに私のことを想って優しい言葉をかけてくれて…。結果、生きて行く道をまだ心の中では求めている貴女の強さに心をうたれました。そして生きていてくれて、よかった…！SOLでしか繋がれないとはいえ、私も貴女と同じように掲示板に来たらぷーさんは今どうしているのかな？元気かな？話したいな。その一心で掲示板検索で貴女の幸せを祈りながら貴女の言葉を探してしまいます。
実は弟が他界したとき、大学辞めようとしたんです。スタートしたばかりでしたが、弟がいない世界を努力して生きて行けるはずが無いって。そして月日がどんどん過ぎてぷーさんが大学に入学して必死に勉強に励んでいる書き込みを読んで、必死に自分のやりたい事をして幸せを追い求める姿で私も努力して幸せになりたい！と思い、今も勉強や人生を頑張れています。貴女には感謝しかないです。強い人と言ってくれて嬉しかった。でもね、貴女はもっと強い人です。死にたい時があっても生きて行こうという結論にたどり着けるのは、自分や周りの人をとっても大事に思っているからこそ。これにつきると思います。
私の楽しみの１つがSOLの皆特にぷーさんが幸せを掴んだその時を私もレスでお祝いして喜ぶことです！絶対にお互い幸せになりましょう！
そんなことがあったんですね…お久しぶりです。
昨年は嬉しいレスありがとうございました。
私も最近似たようなことしたし、ありました。
そっか。
私も、そうな感じがします。
やっぱり、似たようなことがあったばかりです。
今はまだ、心が不安定だからまとまった事が言えないけれど…。
ただひとつ、今言いたい事は、
…ぷーさんの味方いっぱいいるんだなって思った。
それはぷーさんだからこそなんだと思いました。
また会えることを願ってます。応援してるからもちろん。
…ありがとう。
こんばんは！！レスありがとうございます。私も、埼玉のプーさんさん、掲示版でよくお見かけしてます。
見つけてくださったことが本当に嬉しくていま涙が出そうです。どうしても今日中にお返事したいので今すごく雑な文になってしまいますがレスさせて頂きます。
いや、、もっと頑張れたはずなのにって今は後悔してます。私より努力して、納得してる他の人たちが羨ましいです。それでも、おっしゃる通り、私は志望校への気持ちは凄くあります。こんな中途半端にしかやってこなかった身でおこがましいですが、行きたいです。
そうですよね。信じることにします。
大丈夫って言ってくださってありがとうございます。温かいお言葉本当にありがたいです。
明日良い報告ができるように行ってきますね。
本当にありがとうございます。
さっきレスしたんだけどな。もう1度今度は簡潔に書き直してみる。
昨日のレス、すごく今の自分と重なって、ぷーさんも悩んでたのだなと
思った、泣いた。
私もこれまで、誰かの記憶に残っていたくないと思っていた。同じですね。
頑張ろうとしたら、またストップしてしまうようなことが起きての繰り返しで。
人生は、その繰り返しなのかな。
歩みだそうとする行動が、大事なのかな。
難しいね。でも、また歩みだせたらいいですね。
ぷーさんありがとう。また会いましょうね。幸運を祈ります。