辛い時にだけ書き込んで、なんなんお前って感じだけど。明日は、誕生日です。来年の誕生日には死なせて、って思ってなんだかんだ5年。ここ1ヶ月、精神的に安定してる日が5日間しかなかった。金曜日、掲示板に書き込んじゃいけないようなことがあって、大泣きした。それで、色々とあってLINEで彼にキレた。彼は悪くないのに。掲示板に書き込めないようなことに傷付いて、思わないようにはしてたけど、本当に限界。消えたい。本当は、私が勝手に傷ついてるだけで、本当は誰も悪くない。でも、消えたいとか思っちゃってる自分が許せない。最初は全部他人のせいにして、結果的には全部自分のせいにする。自分を傷つけるのにはもう慣れたけど、流石に自分傷付けすぎて、心を殺さないとやってけなくなりそう。昨日の夜、ずっと消えたいとか死にたいとか思ってたけど、その感情さえも殺さないとね。そう思うのはただの甘えだし、ただの逃げだから。死ななくても甘えて逃げたら、現実逃避。社会不適合者。これ以上迷惑かけるわけにはいかないから。私は普通に生きたかった。ただそれだけなのに。今年はもう無理そうなので、生きるけどね。
マカロンちゃん、お久ぶりです。ぷーさんとしては、だけど。
なんとなく、この書き込みにレスをしたくなったからするね。
誕生日にしなせて。
私もそう思ってたよ。今年もそうしようと思った。できなかったよね。
でもさ、誕生日迎えた時、いきててくれてよかった、ありがとう、そう言ってくれたの、あなたなんよね。今でも、祝われる価値はないと思ってるし、誕生日迎えてすぐに、また全部捨てようとしたし、苦しかったし、生きててよかったかって、そんなんわからないや。
けどね、その言葉をもらった、その瞬間だけはすごく嬉しく思ったんだよ。
マカロンちゃんの、苦しみ、全部わかってあげられなくてごめんね。
苦しくて、つらくて自分責めて痛くてたまらないのに、抱きしめてあげられなくてごめん。その傷癒してあげられなくてごめん。
ただ、ひとつだけ、
私は明日の誕生日、ただ話したいって思ってる。
その日、一瞬でも、一ミリでも幸せな感情になってくれたらいいなって思ってる。
それで、苦しみがなくなることもこれからの現実がなくなることもないけど、
それで生きて一緒にいてくれるなら、私は嬉しい。
長くなってごめんね。