ちょっと今日は久しぶりに荒れてるから考えてること全部書こうと思う。
夏休みに入って、なんか少しは変わるんじゃないかとか期待してた。
あれだけ、傷つくのも傷つけるのも怖いから期待したくなかったのに。
夏休みの間に何かあの子から連絡もらえるんじゃないか。
前みたいに遊びに行こうよって言ってくれるんじゃないか。
夏休みの間に私は前向きになれるんじゃないか。
誕生日を生きて迎えたいと思えるんじゃないか。
期待してた。馬鹿みたい。
あの子は忙しいから、だから。冬から約束してた未確認も断られた。
だから遊ぼうなんて、言ってもらえるわけないのに何を期待してるんだ。
何考えてんだ。
でもね、SOLで言われた。
邪魔になるから、って、あの子と仲良くしない方がいいんじゃないか、ってずっと考えてて、そしたら、誰が邪魔だって言ったの、って。
それで気づいて。あの子に邪魔なんて言われてないのに。
ただ距離を置こうと思ってた時期があったって言われただけなのに。
なにをそんなに引きずって、そんなに自分が悪いって我慢しなきゃいけないんだ、って。何も悪いことしてない。でも、すごく病んでる。迷惑かけてる。だから迷惑かなって。なんかもう哀しいよ。
何かもう良くわかんないけど。
すごくあの子と一緒に話せる人とか、お弁当を一緒に食べる人とか、約束して一緒に帰る人とか、すごく羨ましいけど、もう私は、あの子にとってそういう人にはなれないのかな。
あの子が一緒にいたい、と思う人の中に多分選ばれていないから。
私は黙って身を引くしかない、なんて。
書いてて哀しいし、どうすればいいんだろう。
感情がごちゃごちゃ過ぎて。
もうあの子に何を期待してるのか良くわかんなくなってきた。
できれば。朝も一緒に行きたいし。お弁当も一緒に食べたいし。
何なら帰りも一緒に帰りたいし。移動だって一緒に行きたいし。
休みの日は遊びに行ったりしたいし。SNSでもお喋りしたい。
いっぱい話聞いてほしい。くだらない話だってしたい。
けれどそれは。
あの子に望まれた人ができることだ。
一緒にいたいと思われた人ができることだ。
だったらきっと私には何一つできない。
こんなに特別だと思っていたのに。
何がいけないの。私の気持ちが重すぎたのかな。