当たり前は、簡単に壊れる。
私が経験している。
誰かに想われる日は、来た。
想ってくれる、優しい人。
優しくはないか。ただ、
人をブスだとか馬鹿だとか、野次飛ばす奴。
簡単に壊れる。
ニコニコ笑っていたのも、一瞬のこと。
すぐに、冷たい視線を向けられる。
君に向けた、あの頃の私のように。
謝っても、きっと許してはくれない。
最後の最後まで、自分の悪い癖が出た。
馬鹿野郎。
一緒に居られた、それだけが嬉しかった？
馬鹿じゃないの？
そんな、私ロマンチストじゃねーし！
一緒に笑い合えたから、嬉しかったんっしょ？
嘘付くなよ。
人傷付けておいて、
何も言えねーなんて、馬鹿じゃん？
アホじゃん？？クズじゃん？？？
そうやって、卒業して、もう五ヶ月が経った。
私に恋というものは、無い。
青春も、部活も、感動も。
猫被ってる孤独の私に、
もう、新しい恋とか、見つけることはできない。
ただ…。
掲示板と、ミセス先生、そして、家族によって、
私は成り立っていると思う。
これが、青春の代わりだ。
彼氏とか、頑張れば八ヶ月前に出来てたんだろうけど、もう作らない気でいる。
男に頼らなくても生きられる。
そんな女に、私はなりたい。
女が強いなんて、当たり前だ。
ちょっと変な感じだけど、まぁ、頑張れ。人間は、善も、悪も、どっちも持っている。朝起きると、現実だ、って思い知らされる。
人生は、出口の無いもの。ただそれだけと、きょーとー愛で、できている。人生は、辛い。でも、努力次第で、まだ、運命は、変わると思う。僕が言うのもなんだけど、そいつはクズだ。ただ、、、
努力は、報われると、思う
長文と、意味不明な言葉で、失礼しました。
ごめん。
ちょっと見ちゃったからレスさせて貰うね。
掘り出されるの嫌だって言われてるのに、俺は悪い男です。
俺も今から一生を掛けたとて、謝りきれない人が居る。
例え何をしても、謝りきれない。
あの時あんなに慕ってくれたのに、どんな面下げれば良いか分からない。
自分の悪い癖って、そう簡単に治せるものじゃない。
向き合って向き合って、それでも治せなくて苦労したりして。
俺なんか向き合って向き合い切れずに逃げたとかでもなく、ただ逃げてばっかりで。
自分を責められるって良いことだとは思うよ。
でも、責め過ぎて自分を失う事って少なくない。
攻めることを否定する訳じゃないけど、少なくも責めたら責めた分は、自分を褒めてあげてね。
あの時ああやって出来た、この時あの人にこうしてあげた、そうやって褒めてあげないと。
猫被ってても孤独でも、人間報われなきゃダメだよ。
恋愛も青春も無いなんてあっちゃいけない。
あと、男が居なくても云々、俺の立場無くなっちゃう笑
男にも女にも特性があって、弱い所と強い所がある。
勿論女の方が強いのは仕方のない事だし、本来そうなんだよ。
男の方が強いなんて、幻想だから。
でも、どっちも居なきゃダメだし、あくまでどっちも居てこそなんだよ。
頼って頼られて、そんな形も忘れちゃならない。
恋、青春。
少しでもそれが自分に寄って来たら、拒まないであげてね。
全力で臨んであげてね。
恋と青春をいじめないでね。
優しくしてあげてね。
傷付けたならその分、それを無駄にしちゃならない。
恋での失敗は、やっぱり恋で返さなきゃ。
勿論、恋の部分は何にでも置き換えられる物だと思うけどね。
ここに関して言えば恋はX。代入しても良き！！
頼るってことの需要、恋するってことの需要もある。
それに、それを実行するのがニコちゃんっていうことの付加価値にも、絶対に需要があって、それによって何もかも救ってあげられる人も世の中居るはず。
無理しない程度に、向き合ってあげてね。