少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。
今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。
曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。
昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。
何のために。
最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。
ほんと苦しいよ。
何でよ。
だから意味なんて無いんだって。
ぜんぜんいてください。わたしがなかなかこの掲示板に遊びに行けなくって悪かった。でも、みんなで、解決などしていきたい。
色んな方向から、一気に、同時に、押し潰されて、ほんと死にそう、、
自分の気持ちも何ひとつわからないから相談だってできないし。
ほんとこのまま行ったら壊れるね。
壊れればいいのに、
何もかも失くせばいいのに、
でもやっぱり、少し期待しててさ。
馬鹿みたい。
自分のことが本当に嫌い。
いろんな人と比べちゃう自分が無理。
1人になりたくないよ、やっぱりさ。
高校入ったら誰とも関わらずにいた方が楽なんじゃないかとか
考えてたけど。できなかったけど。
ねえ、誰か。
もうこんな地獄は嫌なんだよ。
「ずっと不幸なわけない」って、あの子の言葉を信じて生きたりしてきたけど、
ずっと不幸なんだよ。
最初に居なくなろうと決めてから、もう1年以上経って、それでもまだ生きていて。
全然不幸のままでさ。
救い出してよ。
なんて。
自分ができないことを人に期待しているからいつまでたっても抜け出せないんだよね。
今日も私は生きました。
褒めてほしいぐらいに頑張った。
だけど、自分で繋がりを絶ったから。
そのせいだ。
自業自得だ。
誰も「話聞くよ」って言ってくれない。
「おつかれさま」も「おかえり」も言ってくれない。
寂しすぎるよ。
こんなのに親は気づいてもくれないしね。
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
どうしたらいいの
本当に頼る人がいなくなって。
吐き出す場所もなくなって。
見ていてくれないなら、自分の言葉だけを見て居たくないから、
あまり吐き出せなくて。
今までより辛いし、今までより1人。
だから久しぶりにこっちに来てみたりしてる。
こんなときだけ頼るなんておかしいよね。
自分勝手だよね。
ごめんね。
いつも優しくしてくれる友達のためにも、
頼る人を見つけなきゃいけないのかな、
そうだよね。
その子にとってもこんな話をされたって迷惑だもんね。
申し訳ないね。
自分が何をしたいのか全然わかんなくなっちゃった。
今この状況で何もしないで誰とも関わらないで曲だけを作ったりしたら
きっと何かできるな。
本当に。こんな思いして、曲を作り続けて何の意味があるんだろう。
1人でソロ活動だったらほのはやりたくないんだよ。
1人が寂しいのはよくわかってるから。
自分のためだけには生きられないからさ。
つらいことは全部ここで吐き出して。
溜め込みすぎると壊れておかしくなっちゃうから！
もし私でも良ければ書き込みにレスしといて下さいね。
話聴きます。