他人と関わって生きていくのって難しい
って改めて思った
悪気はなくても相手は不快な思いをしてるかもしれないし。もう疲れる。
やっぱり結果が出なきゃ楽しくないよね。みんなもいい結果を目指して団結するんだよね。それが正しいことだしいいことだよね。わかるよ。わかるんだけど、今日のクラスマッチ全く楽しくなかった。てか、怖かった。コートに突っ立ってても邪魔以外の何でもないし、かと言って運動音痴が頑張ったらそれはそれで迷惑で邪魔やし、結論は存在が邪魔。実際言われたし。そりゃ勝つためにはそれが1番。めちゃ納得できる。でも、私はなんで、必要とされてもないし自分も体調良くないし寒い中いたくないのにここにいるんだろうな、て割とずっと思ってた。辛かった。チームのリーダー格の子は元から苦手だったけど、もうこれからは話せないかも。きついし、辛いから。その子の足手まといになったことも、完全に自分とは違う種類の人間なんだな、て思っちゃったことも。
帰りに彼氏さんに愚痴ってしまったな。せっかくの学校行事なのにこんなネガティブ、だめだな。でも今日だけ甘えさせてください。吐き出させてください。もう絶対言わない。
学校に1人でも頼れる先生がいれば友達なんていらないと思う
友達は裏切るし、信頼出来ない先生とかも裏切る。
だけどほんっとに頼れる先生がいると学校が楽しくなる
アドバイスできそうなみんなが積極的にlessをしていきますって言えるのはすごくいいことだと思います。この調子でそんな生徒たちが増えると嬉しいです。助け合いがとても大事になるこの保健室掲示板だからこその助け合い。
私の友達は普段はすごい面白い子で、私はその子のことが好きだけど、たまにその子のことが嫌になってしまう時があって、例えば、「さっきの授業でさ〜」と私が面白かったり、楽しかったりしたことをその子に話したら、「あ、その授業の時おれんじあいすの声教室中に響き渡ってたよー」など、嫌味を混ぜてくるんです。その子はそんなつもりないのかもしれないけど、私は気が短いので、スルーすることができません。ほんとに嫌です。っていう愚痴をここで吐き出してしまって、みんなごめんなさい！少しスッキリしました！！笑笑
今いちばん考えるべきことは受験のことなのに、
それ以外の余計なことで心を埋めてしまう。
人間関係の悩み、勉強と同じくらい深刻で難しい。私は今まで、人の言うことには何でも はい って答えてた。でも後になって、やっぱり違うよな、おかしいよな、って後悔することも多かった。
昨日、大人にある事を言われて、私の頭の中が混乱して、1度受け入れたふりをしたけど、正直納得できなかった。それは違うと思った。でもそれをその場で言えなかった。その人のことが怖いっていうのもあったけど、何よりその人と話してると、自分のペースでものが言えなくなるから。一方的にバーっと言われて、そうでしょ？そう思うよね。って強要してくる。だから無意識に体が固まって、心が締め付けられる。
今悩むべき対象はその人じゃない。勉強だ。
だけど心が追いつかない。
弱い。
私を含む仲のいい友達4人でディズニー行こうって話になりました。
私以外の友達は親も了承してくれてるけれど、私は県内から子供だけで出るのはダメと親から言われているので、行けないです。
友達の1人が「親にどうにか許可を貰ってきて！」と毎日話のテーマが無くなると私に言うけど、そう簡単に貰えないし、お金だってかかることです。本音を言えば、行きたくないです。
でもみんなで行こうね！みたいな感じでそんなことは言えず…。
毎日「許可取れた？」と聞かれ、最近ではそれが鬱陶しいです。
取れなかったといえば、「もうなんで！！」って怒ってくるのも、早くチケット取らないと行けないから！と急かされるのも正直結構メンタルにきます…。
どうしたらいいのかわからないです。
明日ほんとに学校行きたくない。
今日、好きな先生の授業あったんだけど、まぁどうのこうの色々あって、明日も授業あるけど行きたくなくなっちゃった。
学校へ行くモチベーションがない。
先生たちピリピリしすぎ。
ほんとに嫌だそういうの。こわい。
逆にやりたくなくなる。勉強嫌いになる。
元から行きたくないのに、その先生の授業あるから行けてたのに。
机に向かって、センター試験対策問題集を開いてみたものの手に付かなかった。
やる気が起きない。学校のこと考えたくない。
わたしもうダメかもしれない。
助けて。でも助けてもらってもがんばれない。
応えられないから…
もうほんとにむり。ここ最近で一番くらい行きたくない。もうがんばれないよ。
今日隣のクラスの副担に「突発性難聴になったらもう治らないから今のうちに耳検査してもらった方がいいよ」って言われた
私が耳が聞こえづらいっていうのもその先生知ってるし、なんか心配されてるって思った
親にもさ、心配されなかったのに、なんだろ。ちゃんと心配してくれてる人がいるってわかったら死ねなくなっちゃった
先週の今頃は、部活の悩みで楽器も吹けなくなって泣いてたのに、先生に相談してから気持ちを入れ替えて楽器が吹けるようになったし、あまり悩まないようにすることができるようになった。メンタル強くなったと思う。今日もよく頑張った。
悩みというのは後輩の態度が悪いけというのだけど… 私の頭の中はずっとそればかりだった。相談してからは後輩と向き合うと決めて、形だけでもと思って一緒に練習したりした。
だけど今日の合奏で一番吹けなかったの自分だったし、その後輩からも何か言われたし、結局自分がまだまだだった。情けない。頑張ってるのに、結局一番優先すべきなのが抜けてる。それが一番、その後輩が態度悪くなる原因なんだろうね。ごめんね。
それで家に帰ってからは、明日も頑張ろうと思えるけど、どうせ明日もまた学校で部活が始まる時間が迫ってくるにつれて怖くなるんだろう…。今日も怖くなって、手にSHISHAMOの歌詞を書いてなんとか気持ちを整理したくらいだし。
本番まであと10日くらい。やばい。今乗り越えないと… 頑張れ私…
テスト終わったので、どんどん皆さんの書き込みにレスしていこうと思います。
もうレスしてる人もいるけど、どんどんしていきます。
すこしでも皆さんの力になれるといいです。
逃げない。
部活にちゃんと向き合うことにします。
今まで頑張ってなかったわけじゃないけど、あと2ヶ月後には公式の大会、4ヶ月後には新しく後輩も入ってくる。
このままじゃダメだなって。
こんな先輩になりたい、って後輩に憧れられる先輩になれるように。
基礎練だってちゃんとやる。わかりやすく教えられるように考える。もちろん、技術も磨く。
頑張る。
高校が終わるまで、卒業するまであと30日くらい。(らしい)
これで地獄が終わるって考えたら、希望が見えてきてる。
最近はあんまり浮上してこなかったけど、これからは人生の先輩として、ここでたくさん悩みを聞いてあげられたらな、、、と思ってます。
高校をズル休みばっかりしてるっていうのは、ここだけの話です...（笑）
死ぬこともできないまま、本気にもなれないまま、毎日なんとなく生きてる。
限界なのかわからない。限界だと思っても今この瞬間生きてることが、限界を越えた何よりの証拠になってる。
できれば助けてほしい。と言いたいところ。
でも助けてくれる人なんていない。
私が邪魔な人だからかな。
ほんと、生きててごめんなさいって感じ。
ここにも来ないって言ったのに来てるし、どうしても暗くなっちゃう。そして迷惑かけてる。
いっそのことログアウトでもしないと止められないのかな…笑
どうして
席替えごときで泣いて、泣いて友達に隠してもらって
右の席のことは目も合わせずに
全然関わりのない子に無愛想にあたって
部活も行かずに
英語のテストもどんどん下り坂で落ちていく
結局自分は何かが上がれば何かが下がっていって
頑張ろ！いける！って思っても
それは一時的な思いで全て気分で動いてて
嫌だな、どうして
中学時代に比べたら
毎日すっごく楽しくて、部活の先輩とかクラスの友達にも本当に恵まれてると思う。
幸せ。
これが幸せってわかってる。
でも、
今こんなに幸せでいいの？って思う自分がいる。こんなに幸せなら、もうこれからの人生真っ暗なんじゃないかって。
今までも暗かった。でももっと酷い人生が待ってるんじゃないかって。
今、この楽しい時間がなくなるのが本当に怖いんです。
ずっと今が続いたらいいのになぁ
明るい未来がありますように
でもきっと、今以上に幸せなんてことはないんだろうな。
教室にいるのが辛い
学校にいるのも辛い
部活にいるのも辛い
習い事の場にいるのも辛い
友達の近くにいるのも辛い
リビングにいるのも辛い
家族の近くにいるのも辛い
居場所はSOL掲示板と自分の部屋しかない…
スマホで願書請求できるからそれやってたんだけど、お母さんと進路の話するとケンカにしかならない。
もうやだ…
何にも知らない私も悪いけど、元からそういう登録とかの類苦手なのに…
SOLはなんとか自力でやったけど。
やっぱ私って要らない子なのかなぁ？
もうつらいよ。
CMで受験生応援するやつとか見ると、後ろめたい気持ちとプレッシャーと。
もうそんなにがんばれないよ。
あの頃の写真見てると泣きそうになる
あの頃のまま、だいすきなひと達と一緒に笑ってたかった
くだらない話ばっかりしてたかった
みんなは前に進んでるのに、私はまだここに居る
それくらい好きだったんだよな。
今更過ぎて何も出来ない
もちろん今話したりすることは出来るけどあの頃にはもう戻れない
ああ、戻りたい
夏休みくらいからやり直したい
こんな事ばっか考えてても何も変わらないのになぁぁぁぁ
今がいちばん楽しいのかもね。
やれって言われたことやればいいし、守るべきものもまだないし。家族が守ってくれてるし。
大人ってほんと面倒くさいなって思う。
わたし常識知らないからさ、上手くやっていけないと思う。義理とか建前とか大っ嫌い。
なんでみんな正直に生きないの？って思っちゃう。正直に生きればみんな楽なのに。
相手を傷つけまいと見え見えのウソ付く奴。
逆に傷つくわ。自分が傷つかないように自分ばっかり守ってる奴。見てて疲れるわ。
まぁそう上手くもいかないんでしょうけど。
だから面倒なんだよね。社会は。
あーあ～。生きたくないな～。大人になりたくない(´-ω-)
今日ランダムで発表する授業の時、私が当たっちゃって。
英語のスピーキングで。ちょっと長めの文読まなんとあかんくて。
先生がいける？って聞いてくれてんけど無理って首振っちゃって。
周りの子は「首振っとー笑」「うん、やめとこ笑」って暗くなった雰囲気を和らげてくれて。
結局みんなに支えられてるなって。
助けられてるなって。めっちゃ感じてるのに結局どもるのが怖くて逃げてばっかで。もうちょっとしたらクラスみんなの前で発表しなあかんくて。
これはしたくないです、とかじゃスルーできるもんじゃないし。
自分の中で気合い入れて頑張らなあかん問題やし。
みんなのエールに応えられん自分が情けないなって。
中学生の時、特に中3のときは結構保健室に通ってました。よく、頭が痛いからとかお腹が痛いから鼻水でしんどいからなどと言って授業から逃げてました。(苦笑)でも、1時間しか居れないのでまた渋々教室に戻ってました。当時保健室に居た先生とは色んな事を話したり聞いたりしてくれて優しく接してくれました。ある時に、体育がこれ以上休むと駄目だって言われてから行くことはほとんど無くなり会えないまま中学を卒業してしまいました。今、多分市内の中学に居ると思いますがまたいつか会えたら「あの時はありがとうございました」と伝えたいです。
推薦に落ちてから、1日が、秒で終わっていく。
こんな時期から塾に飛び入りして、きっとどうしようもないことは分かってるけど、出来ることはできる所までやりたいと思ってる。
でも、現実はやっぱり厳しい。
答え合わせする時、周りは合ってて私だけ間違ってる時、みんなのザッていう丸付けの音がすごく心を削らす。
なんでこんな基礎も分かんないんだろう。これ前やったやつじゃん……全然覚えれてないじゃん。って負の連鎖に陥いる。受験生として、典型的なダメな奴になっている。
頑張れっていう言葉が嫌いというより、すごく怖くて、自分の求めてる理想が、この時期になって分からなくなってきて、頭の中ごちゃごちゃしてる。そして何故かわかんないけど涙が出る。泣いてる暇はないのに。でも、明日からまた１週間始まると泣くのを溜めたままだときついからお風呂で泣いた。ちょっとすっきりしたかな。
グダグダとごめんなさい。色々溜まってきたので、吐き出しに来ました。ほんとにここがあって良かった。