私他の子より成長が早くって、一番に生理来たり背が一番高かったりするわけですよ。思春期ってやっぱニキビ！めっちゃ気になる⋯前からあったけどおっきくなった!?大事に育てます(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
多分生理痛だと思うけどめっちゃお腹痛い…
とりあえずカイロで治めてます
なにか対処法やら事例やらありますかね…？
今の学校は、比較的優しい人多めの感じ。騒ぐタイプの子も多いけど、根が優しい人が多い。ある時、同じ学科の子が、「うちの学校、優しい人多いよね！でもなんか心配になる。みんな大丈夫なんかな？」って。優しいから、社会に出て傷つけられたりしないかなって心配って意味で言ったみたい。
私が思ったのは、逆じゃない？って。今までたくさん傷ついた経験があって、だから他の人には同じ思いして欲しくないから優しいんじゃないのかな？って、思った。私が見てる感じ、みんな優しいけど、どこかちょっと自信なさげな雰囲気を感じて。
あと、そういう人は、逆に強いんじゃないかとも思った。同じ学科の子は心配って言ってたけど、心配されなくても多分、その優しさは強くないと出せないものなんじゃないかって。
私は、吹奏楽部でトロンボーンをしている中学2年生です。私の学校では人数的に2年生以上がコンクールメンバーになるので、今年初めて夏のコンクールに出場します。去年は、顧問の先生が「残りたいなら残ってていいよ」とのことだったので、コンクールの結果発表から解散まで居させていただきました。結果は予選で銅賞。先輩全員が泣いてました。そこで、当時中学3年生(現高1)の先輩に「来年は絶対にゴールド金賞！って審査員の人に言わせてね」と言われました。すごく嬉しかったけど、すごく悔しかったです。先輩のためになることができなかった、もっと私たちが自分で練習できるようになってればこんなことにならなかった、そう思いました。だから、来年は絶対金賞取ってやる、今度こそ先輩のためになることをしよう、そう決めました。
コンクールが近くなってきて、パート練、セクション、合奏する機会が増えて、最近思うのは、「全力でやれているか」ということです。正直言えば、パートとしても練習に身が入っていない感じがしています。また、私も放課後の仕事があったりと練習に行けなくなっています。そんな中、先日幹部から「今のままだと金賞は確実に取れない」そんな話をされました。そのために何をするべきなのか話もありましたが、全部私が意識すればできたことで先輩にも後輩にも誰に対しても本当に申し訳なくて、苦しいです。あの時ちゃんと決めたのに、もう守れないのかと、絶望したような気持ちになりました。でも、もう先輩(現中3)にあんな涙を流してほしくない、私も、あんな涙を流したくないです。私はどうすればいいですか。もう逃げちゃいけない。そう分かってるけど…。そうしてたら何を考えてるか分かんなくなって、でも今はとにかく「ごめんなさい」としか言えません。去年のコンクール終わったあと、先輩に言われたことを思い出すと今でも苦しい、辛いです。
最近、中学生の時に聴いてた音楽を聴いてる。
“14歳に聴いてた曲はその後の好みに影響する…”みたいなこと思い出して。
自分の14歳のプレイリストは、髭男先生の「Laughter」と、GENERATIONS先生の「雨のち晴れ」。
Laughterも雨のち晴れも、先の見えない不安な未来を明るく優しく照らしてくれるところが好き。今の音楽の好みは、中学生の時と比べて少し変わってるけど、この曲たちを久しぶりに聴いて懐かしい気持ちと安心感に浸ってる。
部活の新入生歓迎会あって楽しかったけど、嫌な記憶に分類されそうになってる。
準備のとき、同学年の人と四人組になって、私以外の三人でわいわいしてて。中学の頃の部活で、私だけハブいてみんな仲良くなってたこと思い出して嫌な気分になったし。みんないいなぁって思う。部活に信頼できる人なんていないよ。でも特に嫌なことされてるとかじゃないからいいけど。ただ、新規加入の先輩とたくさん話せたことだけがうれしかった。
最近毎日「風薫る」をみてる。その中で占い師が出てくる。自分も占って欲しいなーって思いながら。
結構前に、占い好きな人から、本で調べた私の運勢を教えてもらったときがあった。
私の運気が1番いいのは、70歳らしい。
遠すぎる。あと、50年後。
50年後とか遠いけど、それはそれでなんか嬉しい。せめて30歳とかがよかったけど。
遠出した時の話。ホテルに泊まって、部屋に戻る時、一人でエレベーターに乗った。ちょうど修学旅行に来てた制服姿の5人がいて、同じエレベーターに乗った。
なんか緊張した。ちょっと怖かった。この子たちは年下だけど、私が年下みたい泣
朝、修学旅行生たちは私服姿になって、外で集合写真撮ってた。
私があの中に混ざってても、気づかれなさそうって思った。
大学生らしくならなきゃな。
大学生らしさって、そもそもなんだろうとも思うけど。
今も昔も変わらず、周りに追いつけてない自分。
追いつけてないっていうか、周りのみんなについていけない。
興味関心、能力。周りの会話になんかついていけない。
頑張って追いつこうとしても、きつい。
自分は自分って思っても、周りについていけない事実は変わらない。
だから、自分なりにいろいろ頑張ってる。
けど、自分と気が合う人が周りにあまりいない。自分が心を開いてないだけなのか、怖がってるだけなのか。
意味もないのに涙が出てくる
気がつくとトイレに逃げ込むようになってた
ただただ一人で声を殺して泣く
理由もわからないのに
よく友達とかクラスメイトが話しかけてくれるの、すごいありがたい。だけど、私は話すのが苦手。大勢でわいわいするのが苦手。どっちかって言ったら少人数とか1人のほうが好き。1人でいたいときに言えないの、苦しい。
面白いね！って言われて笑ってもらえたことがある。
それはもう嬉しかった。
笑ってもらえたらもう、何より嬉しいし楽しい。こういう時間が1番楽しい。
けど、中にはわたしが何も考えてない能天気な人って思ってる人もいて。
程よく鈍感になれたら。
もっと気軽に笑っていたい。
自分らしく。
今日台風の影響で休校になりました。
先生は、「6年の授業内で、空きがあるのは5時間だけです。今日はその4時間を使いました。4時間授業でよかったですね。学級閉鎖になった時点で通常通りに6年の授業を終わらせることはできません。くれぐれも油断しないように！」ってずっと私をみながら学年集会で話していました。
いや(笑)油断しないようにって、台風は自然現象だろ(笑)なぜ怒られてるの...？
台風怖いです 明日来るやつ
台風とか気圧の変化で私体調乱れやすいんですよね
もう何回も、何百回？も台風体験してんので大丈夫だと思うんですが… 今回めちゃくちゃ眠気来ててクラクラしていて…
大丈夫だよね、ひどくならないよね、って不安になっちゃって
なんか毎度ネガティブにすみません
ここでいうのもあれですが、
私もともとは精神科にも行っていたメンタル弱いマンなんです 今はあまり行ってないですが
そんな私とどうか仲良くしてくださいm(_ _)m