今回の生理前の症状は、気分はあんまり落ちてないけど、食欲がやばい
やばいと思って、昨日夜ご飯抜いたのに、結局0:30くらいにお腹すいてスープ飲んじゃったし...
こんなにやばいの初めてかも。
まあ、すぐ終わるだろうから、ちょっとは自分に甘くしてもいいよね？？笑
私は小学校高学年くらいの頃から髪の毛を抜く癖があります
多いときはごみ箱が髪の毛でいっぱいになってしまうくらい抜いてしまうときがあります
正直私はずっとこのままなのかなって不安になります
友達からと気持ち悪いと思われそうで怖いです
同じようなことをしてしまう方、いませんか？
学校休んだ。糸が切れてしまった。
明日も行けない気がする。「ちゃんと行きなよ！」って思う人もいると思うけど、ごめんなさい。今日はとにかく無理でした。
土曜日は証明写真撮った。被服室で撮って、めっちゃ女子がざわざわしてた。私も友達と多少しゃべったけど、あそこまで話すか？普通。もう書くことないや。
あ、レスくれた人たちありがとうございます。励みになった。全部。ありがたい。
自分がコミュ障すぎて困ってます。
受験シーズンだから、先生と話さなきゃいけないことも何かと多くて…
いざ先生を目の前にすると、なんかテンパっちゃって、頭が冷静でいられなくて、挨拶とか、礼儀としての言葉さえまともに言えません。
そしてあとから「失礼じゃなかったかな」とか「声小さすぎて聞こえてなかったんじゃ？」とか色々考えてしまいます。
冷静でいようと心がけると、それはそれでなんか心配で、ちょっとドライすぎたかな？とか逆に、いつもと違って馴れ馴れしすぎたかな？とか考えてしまいます。
みんなみたいに先生とも普通に話すためにはどうしたらいいんでしょうか…
前期が終わったら後期の面接の練習もするので今からしんどいです(´･ω･)
自分の中で色々考えてたら、ばかばかしくなってきた。好きなんだか好きじゃないんだか分からないけど、こんな大事な時期に喋ったこともなくて全然知らない人のこと考えてる場合じゃないじゃん。しかも多分あの感じは、彼女がいるよ。
しっかりしろ！自分。
大学入ったら、ちゃんと色々話して、中身を知った上で誰かを好きになれたらいいな。
それで、その人も自分のこと好きになってくれなきゃ困るけど笑
ずっと女子校だから、本当の恋は多分まだだと思う。小学生の時は好きな男子とかいたけど多分あれは恋っていうほどのものじゃなかったんじゃないかな。とにかく勉強頑張ろうと思います！
SNSで知り合った子で好きになってしまった‥。
私の家のルールはSNSなどつかうのは駄目なんですが、内緒で使いますした。
遠距離恋愛って何をすればよいですか？
この間、親に内緒で2時間も通話してました。
何か寂しくなるんですがどーにもならないですよね？
この掲示板を見てると、本当に皆それぞれに悩んでいるんだなって思う。イジメは無いけど毎日辛いって人もいるし、そんな友人を救いたいけどどうすればいいかわかんなくて自己嫌悪する人もいるかもしれない。だから、皆に伝えたい。
今日を蹴飛ばして、自分なりに、自分の足で明日を歩いてほしい！！生きろ！！！お願いします。
掲示板見て、皆それぞれにつらい思いしてるんだな、て思う。イジメもされて無いし、仲良くしてくれる人もいるけど、気づいたらカッターをもってる、て人もいると思う。ネットで気分転換しようと思っても、ひどい記事ばっかでもっと辛くなることもあるかもれない。誰かの励ましの言葉も、はねのけちゃって、そんな自分が嫌になるかもしれない。そんな時は、無理しなくていいんだ。思いっきり、泣いても叫んでもいい。でも、そのあとで、しっかり生きよう、て思って！こんな世界、クソ喰らえ！って思ってもいいし、ふて腐れてもいいよ！！でも、お願いだから、頼むから、今日を蹴飛ばして、明日を歩いて！！自分の足で！！そしたら、気づいたら大人になってるから！皆で大人になって、こんなこともあったな、って笑い飛ばしてやろう！！それでも無理だったら、この掲示板に書き込んで！こんな14歳の言うことなんて、どうでもいいって思うかもしれない。だとしても、これは僕の本音だから！！
この書き込みで、誰かを助けられますように。長文失礼しました。
3月中に免許取りたいのに、車校の予約全然取れない。
四大進学する人は今免許取るの控えて欲しい。
今急いで取らなくてもこれから腐るほど時間あるでしょ？(そんなこと言ったら怒られる)
こっちは就職で4月から通勤とかで車使うから早く取らないといけないの！
免許取れる気配がないし、車も買ってもらえるか分からないし、もー嫌だ。
中1から始めた、部活で吹いてるトランペットが吹けなくなった。
全然音が出なくなった。
部活の中では1番上手いんじゃないかと思ってた。
練習しなくても音は出るから全然練習もしてなかった。
だからかな。
ばちでも当たったかな。
このまま吹けなくなったらどうしよう、怖い。
自分の中でトランペットは特別だった。
周りから、すごい、って言われて、褒めてもらって。
初めての自分が得意なものだった。
部活では、必要とされてるんじゃないか、って思ってた。
私のトランペットが必要なんじゃないか、って。
だからどんな辛くてもトランペットは続けてきた。
それなのに音が出なくなって。
こんなんじゃ。
私は誰にも必要とされないんじゃないかな。
実習期間中ですが、少しだけ浮上します。
実習の愚痴言いたい
ストレス溜まりすぎそー
みんなには迷惑かけたくなくて大丈夫しか言ってない。
親には愚痴はくまえに、やることやれって言われます。人とくらべられるのがいやです。
人暮らししてる子を見習いなさいって言われるし、大学卒業したら一人暮らししますけどね
いつまで経っても私だけが子供で嫌になる。
4月から社会人っていってもまだ社会のことを知っているわけじゃない。
まだまだ大人にはなれないし、自立もできない。
4月からの生活が想像できない。
まだ配属先も分からないからどうなるかわからない。
おそらく実家から通える距離になるとは思うけど、その場合の方が厄介だ。
両親はどうするつもりなんだろ？
離婚するのか、しないのか。
もう末っ子の私が就職したら一緒にいる意味がなくなるでしょ？
もう家には居たくない。
けど1人で生活出来るほどのお金も生活力もない気がする。
思い込んでるだけかな？
その気になれば出来るのかな？
漠然とした不安がいっぱいだ。
久しぶりに投稿します
イライラすると自分の足を殴る癖がある
「虐待？」とか言われるけど、お前らのせいでイライラしてるからね
癖だから
「言われたら嫌でしょ？」って、は？
言われない方が嫌なんだけど。
ハッキリ言ってくんないかな。
てかもうそれでほぼ言ってることになるよね。
「勉強しろ」って。
言われた方がいいんだけど。
そうやっていつまでも私に期待しないでくれる？
もうほんとやだこの親。
うちの親にとっての子どもは、自分たちの評判高めるための存在。でしかない。
この家族で良かったって心の底から思ったこと人生で１回もないまじで。
心の中くらいから思ったことならあったかも。
嫌いだわまじで。なんで少し休むのもダメなの？
そりゃがんばらなきゃいけないのはわかってる。
まじで嫌い。嫌い。ほんとに嫌い。性格悪い。
死んでやるって思うけどできないから生きてきたけどほんとに死にたい。
なんで私が親のために死ななきゃいけないのって、私が生きてる意味が他にないからだよ。ここにもないけど他の方がないから。
今日も学校行ったよ。生活記録ノートに落書きされて、消すの大変だったけど、これはいじめじゃない。大丈夫。
理科実験の時居場所を失ったし、貴重な休み時間もクラスメイトが邪魔してきて、有意義に過ごせなかった。。
保健室登校の子の話題が最近上がってて嫌。もう気にするなって感じ。
明日も行く。証明写真だし。
まあ、英会話もあと三回だし。このままいけば数検受けられるかもってポジティブに考えればいいや。体育の2人組作り嫌だけど。
久しぶりに掲示板に来た！！
最近はあんまり聞けてなかった。というか、聞きたくなくて。つけてもすぐ消してた。
嫌なことしかなくて、生きてるのが嫌で嫌で仕方がなくて自暴自棄になってました。
新しく傷もつくってしまった。良くない。
勉強も部活やクラスの友達関係も家族との関わりかたもわからなくなった。一人でいるのが楽。
ラジオもつけずにぼーっと天井見てる夜がここ一ヶ月くらい続いて、なかなか寝付けなくて、泣いて、気付いたら朝になって、その繰り返し。
体調悪いのに無理に学校行って、それで授業で寝て、放課も寝て、何も学ばず、何もせずに一日が終わってる。
こういう日もそろそろいやだなあって思うから、ちゃんとしようと思っても何もできない。
悔しい。みんな楽しそうで、充実してて、羨ましい。それだけ。
けどひねくれててもなにもうまれないよね！！！わかってるんだけどな！！！
学校楽しかったのに一気に辛くなった…
自業自得だけどもう限界
消えたい死にたい
自傷の跡が日に日に増えてきてる…
来週に気になる男の子と会います！でも初めて会うし学校も違うし、プレゼント渡すだけに会います…
そのあと一緒に遊びたいと思ってますけど、LINEも、今やり取りしてないし、どーしたらいいですか？
私は、今、咳が止まらなくて喉がいたいし、気管支がいたいし、咳で寝れない。どうしたらいいですか？
なんか心がモヤモヤするけど言葉にできない。
それだけです。
んー(´-ω-`)
最近は生きたい気持ちの方が強くなってる。
6.5:4.5くらいの割合。
でもどきどきひどく逆転するときもある。
自分ってどういう人なのかよくわかんない。
今のところ性自認は女なのに、女装したいと思うの。元々男装したいとも思ってるけど、男装＜女装。
母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。
全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。
1年前に同じクラスだった男子に直接では無かったけど声低いって言われてからずっとその事が頭から離れない。
今年も同じクラスだから余計に。
ずっと前から、声が周りの子より低く気にしている。周りの女子は声が高い子が多いから羨ましい。
この声だと外で話すと車とかの音にかき消されてしまう。でも、彼氏さんはいつもちゃんと話をきいてくれる。凄く嬉しい。
でも、他の人だと聞き直されることが多い。
どうすれば、声が通るようになりますか？
ストレスなのかな。生活習慣乱れてるのかな。
生理が来ない。とまった。
私に病気などあるわけないから、
絶対生活リズム戻せば元通りになるはず。
でも戻せねーんだな。
12時過ぎまで宿題とか勉強とかやって、
焦って、眠くなって、でも手は休めないで。
学校がもう嫌なのは、苦痛なのは、原因なのかな。
でももし不登校になったとして、それですべてが良くなるのかな。違うよね。
別にいじめられてるわけでもないし、何か酷い事が起きてるわけでもない。
全て自分の心の問題なんだ。
心の病気でも絶対ない。私は病気になんて冒されない。
私は不登校になんてなれない。その勇気もない。
だって、家、通学路沿いにあるんだよ？私立だよ？皆電車だよ？徒歩なんてほとんどいないよ？？？？
わざわざこの学校のためだけに引っ越してきて、だから、家のインターホン押してるとこ見られると、「ここなの？？？」とか知らない人が言ってくるときもある。
「え、ここ…？」とか言われると、耳塞ぎたくなって、もうその場から逃げたくなる。引っ越さなきゃ良かった。でも、しょうがないんだ。
ごめんなさい。もっとつらい思いしてる人から見たら、こんなのただの弱音ですよね、甘えですよね。
信じるってバカなのかな。
合格できる可能性が低いのは知ってる。
だけど、何とかならないかなって考えてしまう自分もいる。
自分って実は楽観主義者なんじゃないかと最近思っている。
何とかならないって周りからいくら言われても、全然がんばることもせず何とかなるって思っているかもしれない。
どうするつもりなんだろうね。いや落ちたら浪人なんだけどさ。
信じてがんばってみようって思っても、大人からあれだけ言われたんだからやっぱ無理なんだろうし、それならがんばること自体無意味な気がする。
８割とれば…って言われても、自分が取れたらみんなも取れるし、センターで差ついてるから並ぶだけでボーダーまで届くかどうか。
なんて考えてる時間も無意味なんだよな。
考えてしまうけど。
ねぇどうしたらいいの？もう生きたくないよ。だって頑張ってもどうせ無理なんでしょ？
入試の結果でました
行けるところは見つかったけど、
第一志望はやっぱりダメだったので、
後期試験まで頑張ってみようかと思います。あと2週間だ！耐えろ！自分！
書き込み見てくれた人、ありがとうございました。
当時「たじまい」として逆電をさせて頂き、校長・教頭とお話ししたときの生放送の記録を見つけて読みました。
大人はその人生経験から概ね正しい答えを導き出せるんだなと、今は思います。
校長・教頭の言葉はとても重かった。
お二人はすごい洞察力があります…尊敬…
この場を借りてひっそりお礼を言わせてください。
二人とお電話できてとてもよかった。ありがとうございました。また機会があったらお話しできたらな、なんて。笑
確かに、今では当時の「教員になる」という目標はすっかり無くなってしまいました。
それでも今、私は好きなこと、地球について学べています。そしてそれが自分にとってとても楽しいことで、幸せなことです。
この先どんな未来が待っているかは分からないけど。笑
ここにはいろんなことで悩んで苦しんでいる人たちが集まってくるけれど、自分の意思を大事にしてほしいな、なんて偉そうなこと思っています。笑
またたまに、この掲示板に遊びに来ますね。