9月ごろから、授業の時に手汗でペンが濡れたり、指紋認証が上手く反応しなかったけど…最近手汗が少しずつ良くなってきてる気がする
多汗症じゃなくてただ暑かっただけなのか？
自分の存在なんてちっぽけすぎる。
人から見たら米粒にも満たないくらい小さすぎる。私なんて。
私なんてって弱っちいこと言ってるからこうなるんだろうけど、なんか、自分には何もなさすぎる。
身近なことでいうと、まず勉強、運動、できない。それに、忘れ物はするし、要領は悪いし、しかも何事も基礎的なことでつまずいて失敗するし、すぐに悲観的思考になるし。
あぁ、私の人生なんてこんなもんなんだろうな、この先ずっと。
これから先、どんどん厳しくなる中で、1人置いてけぼりになる自分しか想像できません。
きっと、人から笑われ、馬鹿にされるんだろうな、これから。
生まれ変わってもう一度一から自分をやり直したい。今の自分は何かしら未熟すぎて恥ずかしい。
今日は先生達が成績をつけるために学校は午前中だけでした！(みなさん頑張ってるはずなのにごめんなさい)明日も台風のため学校が休校になった！やっぱり気が楽だなぁ…でも、台風のせいでずっと頭が痛くてまた先生に倒れるかと思ったって言われた…頭痛いのは何となくわかってたけどそこまでか?!って感じだった。
皆さんは体調大丈夫ですか？
今回の台風は怖いですね、、、
しにたいとか消えたいとか、そう思うのは悪いことじゃない。そう思える曲だから聴いてみて。amazarashiで「僕が死のうと思ったのは」
…次の日から、作戦(？)は始まった。紙を見つけて、前にあった紙を繋げて読んで、まわりの男の子達と騒いで。必ず結ばれるとは思ってない。ただ、その時私はきっと夢見る少女だったんだ。
…親友のAちゃんとSちゃんに、その事を相談した。私バカだから、いい告白の仕方が思い付かなくて。それで考えたのが、『その人が見てない内に(好きです)(付き合って下さい)みたいなのを、一文字ずつ紙に書いて机に置く』っていう。つまり(つ)(き)(あ)(っ)(て)みたいな。二人も了解した。
長くなるので、分けてコメントします。…小学校3年生位のとき。ずっと仲の良かったAちゃんとSちゃんとの話。…私は3年生になって初めて好きな人が出来た。クラスだけではなく、学年でも人気の人。だから、告白しようと思った。ずっと黙ったままの方が傷付くだけだと、当たって砕けろみたいな？きっとそれが悪かったんだ。
この時期になると毎年、一緒にいる友達を嫌いになってしまう。
学年変わって、いつメンが固定されて、んで二学期になるとその子の嫌なところしか見えなくなってきて…
一人になりたくないから一緒にいるだけなのかなとか思ってしまう。
一緒にいる子の性格が、ただひたすらにうざく感じる。
はぁ。
学校ってなんでこんなに息苦しいんだろう。
行きたくない。
今日、友達との仲がゴタゴタして、楽しくなかったと私は思っているのに、その友達はLINEのステータスのところに「クラスのみんな最高！！楽しすぎ！」と今さっき書いてて、すごく嫌でした。
ゴタゴタしたまま特に仲直りみたいなことにもなってないのに、どういうつもりなのかがわからない。きっと自分の考えすぎなんだと思うけど…
じぶんは、だれからも必要とされない人間なんだろうな。たんなる、ダメ人間。
すぐに、情緒不安定になるし、自分じゃコントロールできないし、学校行っても特に楽しくない。
じぶんがいてもいなくても結局はいっしょ。
むしろじぶんなんていない方がいいのかな。
消えたい。すべてなくなれば。。。
学校で3人でいつも移動したり色々しているのですが、最近自分以外の2人でゲームの話とかそこでやり取りしている人の話とかをしていて入れず、一緒にいても1人な気がして、それ以外にも移動するときに横一列に並べずいつも1人後ろを歩いているから置いてかれたりあいだに人が入ってしまったりして、それで置いていかれたりします。
特にいじめられてる訳でもないのになんとなく疎外感を感じるだけで学校に行きたくなくなってしまいます。
風邪とあれとテスト
なぜかいつもこの3点セットが被る_(-ω-`_)⌒)_
個人的にはあるあるだと思うのですが(笑)
明日行けば休み…休み…休み…
疲れた
辛い
苦しい
そんなことしか考えられない。
最近は夜に泣くことも出来なくなった。
嫌なことがあっても泣けなくなった。
これがいい事なのかどうかわからない。
もうヤダな
今日の朝は何となく今までで1番学校に行きたくなかった。
こんな私なんてこの世の中に必要ない
クラスに私と名前も誕生日も一緒の人がいるんです。他にも色んな共通点があって初めて会った時は「ドッペルゲンガーみたいだね」って笑ったりしていました。
でも実際は同じなんかじゃなくて性格も外見も周りからの扱いも違うんです。向こうの方が痩せてて可愛くて色んな人にちやほやされてて。性格悪くて太っててブスで仲間外れにされかけてる崖っぷちの私とは全然違うんです。
だから何も変わらないって思っててもその子にあたったりしてしまうんです。同じ名前なのに、同じ誕生日なのにって悲しくなるんです。苦しくなるんです。こんな私でも必要としてくれる人が欲しいんです。
「私に言われても困る!!」って言われるけどそんなこと分かってるんです。でも、でも…。
私の取り柄は、笑顔だと自負しています。
心から笑った時は、ほんとに笑顔なんだと思う。
つらいつらい小中を抜け、高校生になって、人生めちゃくちゃ楽しい。
中学の時は、もう心から笑えないと思ってたけど、全然違った。
環境が変わるってめちゃ大切だ。
｢路地裏の希望は、何があっても笑顔で生きていきそうやね｣とか｢路地裏の希望と言えば、『太陽』か『ひまわり』よね｣とか。
実際は闇もあるよ。
けど、作ってない自分をこうやって言われるとめちゃめちゃ嬉しい。
いつもからかってくる先輩でさえ｢路地裏の希望に会うと元気でるわ〜｣と。
あの時、絶望の中でも行き続けて良かった。
病んでたからこそある今の自分。
苦しかったあの頃も必要だったのかもね。
家に早く帰ってきても怒られる。
家に遅く帰ってきても怒られる。
じゃあいつ帰ってくればいいの…？？
いっそ、帰ってこない方がいい…？？
消えたい。って思っちゃった。
自分が嫌い。
高校生になってから勉強も部活も人間関係も上手くいってない。
親にも迷惑しかかけてない。
もう何もしたくない。
何やってるんだろ。
今まで何してきたんだろ。
学校帰りに「あのマンションから飛び降りたら今までのことリセットできるかな」とか思ってしまった自分が怖い。
でも行動に移そうと思っても自分に歯止めは掛けれるはず。まだ恐怖心があるから。
この先どうすればいいんだろ。
なんでこんなに不器用なんだろう。
他の人みたいに上手く喋れなくて勉強も運動も全然できなくて努力もできなくて空気も読めなくて何の取り柄もなくって。
器用な人になりたい。
なんなの？嫌なことばかり起こる。
とても行きたかったとある公演は当たらなかったし、13日のLIVEは辛い中その日のために頑張ってきたのに台風来るし、14日15日はアルバイトだし。
もう無理。生きていたくない。
アルバイト辞めたい。私にはまだショッピングモールのレストランのホールなんてレベル高いアルバイトなんて出来る精神状態じゃなかったんだ。
もうなんかアルバイトがある日に追われて緊張や恐怖で心臓がもたない。
辞めたいなんて言えないよ。辛いよ。
ヤバい
ちょっとさっきやなことがあって死にたくなってきた
切りたいなって考えもした
でも、そこで切ったら終わりだから何とかして思い止まろうと思う。
みんなも生きようね！
私も頑張るから！
しないように、ちょっとずつ工夫していけたらいいね！
電話相談員さんに、私が、「いつも調べ学習の時私だけコピペが出来なくてすごく嫌。先生にやってもらっても、先生もやっても出来なかったし、私もやっても出来ない。パソコンを変えても出来ない。」といったら笑われました。
酷いよ。
人がどんな思いで相談してると思ってるの？
笑うなんて最低。
そんな人が相談員やる資格なんてない。
悩んでたのに気持ち踏みにじられた。
最悪。
「何で笑うの？悩んでるのに。」って言ったら「ごめんね。よく意味が分かってなかった。」って言われた。でもなんかすっきりしない。
相談員は名乗らなくて良いからってさ、酷いよ！
これはないんじゃない？
いっそのことそういう相談員がいるなら本名ちゃんと名乗るようにした方がいいと思う。
匿名だから気を抜いてるんでしょ！
後、自分の好きな相談員を指定できるようにするべきだと思う。
そういう相談員がいるならね。
最近ものすごくイライラします。
理由は明確です。テストの成績が悪かったから。受験前の塾の方がよっぽど授業が楽しくて、いい仲間がいて、毎週のテストで成績を競って、次こそはと勉強をして…
そんなルーティーンで何年か生きていたから少ないテスト数にまだ慣れない。どのくらい勉強すればいいのかわからない。あの時に戻りたい。第1志望を夢見て、勉強して、親友がいつもそばにいた日々。なんでも話していたその親友も違う中学で、新しい友達がいるから、邪魔できないと思って相談もできない。
また、長い文章でごめんなさい
ほんとに自分が嫌になる。
疲れた
私は、今、すごく色白になりたいという願望があります。
でも、保湿だったり、いろいろ気をつけているけど、なかなか効果が現れません。
オススメの美容法などある方ぜひレスいただけたら、と。
頑張るってなに？どこまでやれば頑張るになるの？
無理して頑張らないといけないの？風邪ひいても学校行って部活やらないといけない？授業受けなきやいけないの？
もう嫌だな。わたしの大事な友達が見に来てくれる劇を悪いものにしてしまった。全部私のせいなんだ、私が動かないから。私が朝早く来れなかったから皆に迷惑かけた。だから、明日から風邪ひいてようがなんであろうが、頑張らないといけないのかな？そこまでしなきゃダメかな？
もう、わかんない。毎日毎日ほんとに嫌。皆に嫌われて、先生に怒鳴られて、怒られて家でも怒られて、完璧居場所無くした。
疲れた。辛いけど、もっと皆ほかの部の方が練習してるのは、知ってる。それで私が文句言うと私の方が、私の方がってどんどん私を否定する。でも、一人一人の疲れたは、違うから否定しないで欲しい。
もう、泣くの我慢してるけど、そろそろもう限界。
でも。それもまた皆に迷惑をかける。
また、明日も頑張って動いて、声出さないといけないの？もう、疲れたよ。
お休みさせてください。
今日なんか、部活やって、すぐ塾で帰ってきたら、宿題やって、そして明日は5時半に起きないといけないの？もう。嫌だ。
どこまでが、頑張るで、どこまでが頑張らないなの？もう、分からない。
私が自分自身を見失ってるなって思う。
じゃあいつの自分が自分自身かって言われたら分からないけど、前まではこんなこと思わなかったのになぁ…
何するのも集中しきれないし、やってみても全然できてない。もう最悪。
いい事 < 嫌なこと が当たり前で、自分の気持ちをわかってほしいけど分かりきってほしくなくて。私は一体何者なんですか……
疲れたのでここいらで神様どうか教えてくれませんか……？
今日、学校の音楽会的なものの練習で、音楽の（めちゃめちゃフレンドリーでわたしともそこそこ仲のいい）先生がその歌う曲の説明をするときにわたしの腕をつかんで「君はひとりじゃないんだよ！！」って説明するために叫んだんです。それが説明するためなのに心にじーんときてうるうるしてました。
あと、その曲を歌うときの心持ちみたいなものを説明するときに「つらいことがあってもステージに立ったら演じてでも笑顔になって、誰かを照らせるようになって！」っていったんです。今はつらい事だらけだけど、一生懸命誰かの心に寄り添い照らしていきたいと思いました。
太陽になってきます！
やっぱ苦手かもしれない。
一緒にいると私が勝手に苦しくなっちゃうくらい。
嫌いなんじゃない。苦手。
だから、離れてる位がちょうどいい。
嘗ては嫌いと苦手を一緒にしちゃって切りたいと思った事何度もあった。
でも、切れない。そういう繋がりだから。
この先どう付き合っていけばいいのだろうか…
本当はこう思う事もおかしいんだろう。
最近はこの事思い出しても平気でいられたのに、今日、ちょっとした事がきっかけで不安になってしまった。ここに書いた事は自分の気持ちのほんの一部。