塾でイベントがあった。楽しいイベント。学校の友達とかも誘っていいって先生が言ってた。むしろ誘ってほしいって。友達が、ふざけて先生に「友達いない人はどうすればいいんですかあ？」って言った。みんな笑う。私も笑った。でも、後々考えると、まさに私のことだなって、思う。そしたら先生が、「知り合いでもいいぞー」って言ってた。「いや先生ちゃんと答えるんだｗｗｗ」ってさっきの子が言ったらみんな笑った。でも、私は笑えなかった。知り合いはいる。山程たくさん。でも、「友達」かぁ⋯ってなっちゃうんだよ。友達はせいぜい10人ぐらい。その中でも、私のことを友達だと思っていない人がいるかもしれない。でも、孤独はムリ。一人は大丈夫。1人のほうが楽。だった。最近は、ちょっと辛い。学校で班決めるときも、自由だったんだけど、私最後まで残っちゃった。来年は、仲いい10人ぐらい同じクラスになってくんないかな〜（笑）しょうがないことだよねって、いつも言い聞かせるのも疲れた。
今、本当はどう思ってる？
私のこと、どう思ってる？
本当に、楽しい？
こんな事ばかり考えてしまう自分が鬱陶しい。
前に、一番仲良かった友達がシカトしてくるから、嫌な予感はしていた。
聞いたら、やっぱり予想的中。もう、笑うしかなかった。
《私のことが、嫌いだった》
最近仲良くしてくれてる友達も、本当は私のことが嫌いなのかも知れない。
あの子は、浮かない顔をしてる。もしかして、私のせい？
どうしたら、もっと素直に友達と関われるのかなあ。
どうしたら、本音を言ってくれるのかなあ。
でも、最近分かった。多分、「友達」の感覚が違うんだ。
私は友達じゃないと思っていても、向こうは友達だと思っていたり、逆だったり。
私は、友達って、何でも言い合えるとか、本音を言い合えるとかの存在だと思ってたの。でも、私の友達は、とりあえずクラスメイト全員友達、みたいな感じ。
まあ、難しいよね。人間関係って。
小6のときの卒業式の後。クラスで先生のお別れ会をした。（５分くらいで終わった短めの）
親がPTAの係で、クラスみんなの寄せ書きとか花束用意して、私は当日、先生に花束渡すことになった。
うれしかったな、花束渡せたの。私はそこに手紙も一緒に入れて渡した。渡したときは何も言えなかった自分、笑
そして、離任式、その先生も異動する。
卒業式ぶりの教室。ただ黙って座ってたら、隣のクラスの先生が私に声かけてきた。『離任式で、〜先生に花束渡してくれない？』って。えっ、また？？
離任式もステージの上で花束渡すのがある。毎年恒例の。うれしかった。ただ、2回目だよ？？
ステージの上で、先生に花束渡した。他の子たちは先生にいろいろ話しながら渡してる。私は、何を言ったらいいのかわかんなかったけど、先生が話しかけてくれた。
別れの悲しさあるけど、やっぱり３月がすきだな。
過去の三月を思い出す。普段自分から話しかけることが少なかった分、本音を伝えれる特別な時間だった。特に卒業式とか。
私を気にかけてくれた先生に、手紙を渡した小6。
その頃流行ってた『パプリカ』聴きながら先生のこと思い出してたな、、
凛としてて憧れだった先生に写真をお願いできた中3。（今でも憧れてます！）
よく図書室にいる先生に自分から話しに行ってた高校のとき。（先生のおかげで安心して自分のこと話せました！）
大学は、まあまあで。先生じゃないけど、私の様子から優しい言葉をかけてくれる大人の人がいた。（これも三月！）
でも、まあ、過去の先生たちのような大人は、大学生になったらそんなに出会わない。厳しい言葉ばっかり。そりゃそうだよね。現実は。
ただ、たまにいる。なんか見える。強くて優しい人。そういう大人になりたいな。
ひとことつぶやくだけで、話しただけで泣いてしまう。頑張ることを辞めるって簡単じゃないから、辞めれたとき、安堵しました。
なんでこんなに自分幼いんだという問いに、ようやく答えが出ました。カウンセリングの先生の前で泣いてしまった。今すごく過去に囚われていたことにやっと安心しています。とりあえず出陣じゃ！
初めて相談室に行った時のこと。初めてカウンセラーの人と話した。ただ話しただけ。自分の話を１時間。カウンセラーの人が「あんまりいい解決策でなかったけど、、」と言ってて、私も “本当にただ話しただけだな笑” って思った。
「話しかけてくれる人はいる。ときどき話す人もちゃんといる。だけど、みんなとうまく馴染めてない。というか話が合う人がいない」的なことを相談して。
本当は人と話すのは好き、人の話聞くのも好き。
じゃあ、もっと学校の人と話せよって自分でも突っ込みたくなる。
でも、実際はうまくできないんだよな笑
タイミングというか、話題がなんか、合わない。あんま、面白くない？？
この掲示板は中学〜高校といろんなこと書き込んで、今自分は大学生だけど。
みんなの相談事とか質問とかあったら、気軽にレスしてくれたらうれしいです。
いろんな生徒の人と話してみたいから。
あんなに好きで、部活のために学校に行っていたのに、その部活が最近あまり楽しくない。
先輩が高校のほうに行って、特に今年は後輩に譜読みができない子が多いから、先輩である私は短い時間で完璧に曲を演奏できるようにならなければいけない
どうしても、「上手にしなきゃ」と思ってしまう
それにしては自分の実力があまりにも足りていなくて。それなのにいくつもソロがあって、そんなプレッシャーでいっぱいいっぱい。
きっと一年前のほうが全然上手に吹けていなかった。それでも、その時のほうが楽しかったなと、思い返してしまう。
ほんとうは、こんなこと考えたくもないんだけどな
お久しぶりです
Mrs.ベビーカステラです
前に相談したようにアカウントに入れなくなっちゃって、色々なパスワードとか試したけどダメだったので諦めて新しいのにしました
名前はほぼ変わらずMrsベビーカステラです
高校のとき、憧れてる子がいた。芸術タイプの子。すごく絵が上手。
私が憧れてたのは、その子の思考。
たまたま隣の席で、空き時間に少し話した。私は聞き役。主に先生についての話。“この先生はここが良くない、この先生は生徒のことを考えてる”みたいな。ただ、見てる部分が私と違う。
その時の私は、あっさりしてて軽くて、その子の先生に対する評価を聞いて（私、なんか軽い？この子にかなわない）と思った。その時からその子みたいにもっと物事深く見ようと思った。
ある日の朝、ホームルーム前、なぜだかわからないけどその子が泣いてしまった。なぜだかわからない。周りの子が優しくてその子を廊下まで連れてってあげてた。あの子が見てる世界は、私と違う。どんな世界なんだろう。
そう思って、自分の見方を変えて、変えて、変えたつもりで、今、大学生。
なんだろう、この空気感は？？なんか、窮屈、、
私はあの子に近づけたのかな？でも、あの子の見てる世界は、こんな感じたったの？わかんないけど
あの子の見てる世界はわかんないけど、私の見てる世界はちょっと変化した。
あの子と、また話したいな。
今は、早朝が好きになってる。
澄んだ空みるのがすき。
前から夜は好きだった。静かな夜。落ち着く。
だけど、小学生の時は、雨が好きだった。雨と言っても、土砂降りのやつ。雷とか鳴ってるような。
見ててスーとした。
学校であんまり笑わなかった小学生時代。（家ではたくさん笑ってた）しゃべらなかった。おかげで心配された。でも、その心配する人もなんか嫌だった。みんなが楽しく遊んでる時、私の心は吹雪。
春休みとか「遊ぼう」って誘われても、楽しそうに遊んでなかった。なんなら、誘われる前に逃げていた。（（誘ってくれてるのは、気を遣ってるだけ
））って感じでた。
真顔でいることが多くて、多分、暗い印象？？
ある意味自分の心に嘘ついてなかったかな。
高校では“いつもニコニコしてる”って言われた。少しうれしく、少し悲しい。
今、たまーに真顔でいると、あれって感じで見られる。そういう時に、無理に私を明るくさせようとしてくる人もいる。（ごめんなさい、ちょっときつい）
今もマスクにお世話になってます。
目だけで表情作れる。ちょっと便利。
夜空の下で、星を見たい。夜は表情見えにくくなるから。
見てるだけで、ときどき、わかる。
“この人、笑ってるけど、無理してる”
“この人、強そうで繊細”
“この人は、実は強いタイプ”
逆もある。
“この人は、優しいように見えて、ちょっと違う”
見えすぎて、たまに苦しい。
前に、私に、
「結構深いこと考えてる？」って言ってきた人がいた。見つけた！あなたも深いこと考えてる人！！
もっと、話したいけど、あんまり心を開いてくれてない。心、開いてほしかったな、、
最近、自分の悩み？というか、
心のうちを何人かに話してしまった。
いつも、掲示板やノートに書いてることを。
思ってることを。
えーと、話さない方がよかったみたい。
みんな、戸惑ってます、うん。
受け止めきれてないですよ。なんなら、
私のイメージが変わってしまった。
（（え、、こんなこと考えてたの、、））って。
ただ、よかったのは、私のいつも冗談言ってニコニコしてる印象から、結構深い人ってわかってもらえたこと、かな？？
そして、私が何を言っても、わかってもらえない。
話を逸らされた。逆に、私がその人の話しを聞いて、受け止める側になる。だから、気持ち切り替えて、普通に笑って別の話しをした。
ごめんなさい、心の内を話してしまって。
でもですね、動揺せず、戸惑わず、ただ黙って聞いてほしかっただけ。
新しいケータイ買ったけど、それでここにログイン出来ません...。！
パスワードが今までの打っても違うってなります、なんで...？
秘密の質問を設定してなかったので、パスワードがわからないと入れません
対処法分かる方いらっしゃいませんか...？
高校の時にお世話になった先生に、メッセージを送った。それが、ちょうど高校の卒業式に近い日で、その前にメッセージ送ったのも卒業式の日で。
偶然にも2年連続で卒業式シーズンに送ってる。
来年も、卒業式の日に送ろうかな。
近況報告的な感じで。
年賀状でも暑中見舞いでもなく、卒業式の日にメッセージを送る。
他にお世話になった先生にも送ってみたい。
４月に『タツキ先生は甘すぎる！』ってドラマが
放送される。早くみたい！
『放課後カルテ』となんとなくにた雰囲気かなって思ってる。
温かく優しい、“学校”？というか“生徒たち”？に
焦点を当てたドラマが好き。フリースクールが舞台のドラマと初めてだから見てみたい。
学校もフリースクールも、いろんな学びの場があっていいと思うんだよな
みんながそれぞれ学びやすく、自分らしく伸び伸びできる、楽しいって思える環境を選べるのが、理想的だな
前にも言ったかもだけど、気分的に言いたいから言うね。
昨日、学校の算数の授業の終わりに15分ぐらい時間が余って、何する？ってクラスのみんなで話し合ってたら、先生が「みんなの好きな曲テレビに映して流そうか？」って言った。みんなは大賛成した。だけど私はあまり嬉しくなかった。だって、どうせミセスの曲が流されるから。
ミセスは大大大好きだけど、ミセスファンっていうことを隠してるから、私以外にミセスファンがいるって思うと、苦しくなってくる。「私だけのミセス」って思ってるわけでは全然ないんだけど、年下とか同級生にミセスファンがいると「私の方が上」って思っちゃう。逆に年上とか、ネット上での同級生とか友達は「先輩」って思う。
私の友達S(同じクラス)がミセスファンなんだけど、「やったー！！ミセスミセスミセスミセス…！！」って。で、Sがリクエストした曲が、「familie」なの。私は知らない風に装ってたけど、心の中では、(はあ…私本当は知ってるんだけどな…。)ってなってた。隠したくない って思ってるわけではない。むしろこれからも隠したい と思ってる。で、流されるとSは歌い始めた。私も時々ミセスファンだという匂わせはしてて、この時も私は口パクでfamilieを歌ってた。
結局頑張って我慢して乗り切った。
今日も時間が余ったから昨日と同じようなことをやった。今日は陽キャ男子K(ミセスファン歴多分1週間ぐらい)が、「あっ、えっと、風と町！！！！」ってリクエストしてた。私の心の中は、(…w風と町まだリリースされてないし…www)と思った。で、先生がYouTubeで検索してみても私の通り出てこなかったから、Kは、「じゃあルール！！」私は一瞬ミセスの曲じゃなくて安心したけど、後から「…lulu.のこと…？w」って思って気づいてさらにKを馬鹿にした。
あと、その後私の友達A(ミセスファン歴1ヶ月ぐらい？)が3曲リクエストしてた。その3曲は、「ライラック」と、「青と夏」と、「ビターバカンス」。王道だなー。絶対この3曲しか知らないやつじゃんw。Aは、終わった後に私に、「この3曲好きなんだよねー！」って言ってきた。(「好き」の意味勘違いしてるw推し方間違ってるよー。w)って私は思った。人それぞれ推し方が違うのは分かってる。だけど私はそう思っちゃう。
この苦しい気持ち、みんな分かってくれる？
今日貧血で早退しました
びっくり(・・;)
急にクラクラして頭痛がやばかったです
先生によると顔真っ白だったらしいです…
まあご飯食べて少し回復したけど
鉄分不足だったのかな…？
気をつけます…！
ずっと前から分かってた。分かってたけど、信じたくなかった。私が誰かのたまになれるはずがないこと。誰かをたくさん傷つけていること。そして、いる意味がないこと。なんにもできないんですよ。自分でなにか決めても、すぐ壁を作って逃げる。誰かを素直に受け入れられず、いつも一人。日に日に苦しさが増してく。我慢してた涙も、もう出てこない。慣れちゃったんだと思います。でも、久しぶりに、友達に、「ありがとう」って言われた。すごく嬉しかった。家に帰ってから泣いた。自分を受け入れてもらえてなくても、誰かのためになれるんだ。いくら役立たずだって、誰かに「ありがとう」って言われてもらえるんですね。だったら、もっとたくさんの人の役に立ちたい、光になりたい、って思った。どうすれば、もっと日々が楽しくなりますか？
最近、
初対面なのに、私の少しの話や態度から何かを察したのか『頑張ったよね！きつかったでしょ？』と言ってくれた人がいた。
言われてびっくりした。私は（え、、）って感じ。
最初は厳しそうな雰囲気だったのに、ふと優しい声で。
たまに、そういう人がいる。見つけづらいけど。
相手の気持ちに気づいて、さりげなく声かけれる人になりたいと思ってた。自分がいざそうされると、びっくりして無言なってしまう。
もうその人と話す機会ないけど、ありがとうって言いたい。
クラス替えがめっちゃ不安
今年は外れた。唯一の親友と離れて、新しい友達もできなくて...
来年度どうなのかな。 せめて小学校生活最後は当たりがいいなぁ
バイト疲れか9時には眠くなります。
心地よいです。眠たくなることに感謝(¨̮(
私には好きな人がいるのですがどうすればもっと仲良くなれるでしょうか？
その人とはクラスが同じで席が隣です。いつも優しくて明るくてマスクを外しません。今は男女の仲は成立すんのか?え？って感じなのですがどうすればええか教えてください！
５歳年上の実兄に約５年間片想いしています。
ずっと兄にはこの気持ちを隠してきたのですが、最近彼の優しさや面倒見の良さで調子に乗って過度に甘えてしまい（ハグをしてもらう、メンヘラっぽいLINEを送る、電話で「声が聞きたくなった」と伝えるなど）、好きバレしそうです。遠回しに言及されました。そのときにははぐらかしたのですが、かなり怪しんでいる様子でした。それでも距離を極端に取ったりしていないので、完全に私の気持ちがバレているかは分かりません。
こういうとき、やっぱり一度距離を取ったほうがいいのでしょうか。また、兄妹に恋愛感情を抱かれるのはいくら仲が良くても気持ち悪かったり引いたり、嫌いになったりするのでしょうか。
リアルでは誰にも話せなくて、諦めるのも難しくて、苦しんでいます。ぜひレスをお願いします。
似たような体験談がある方や成功談がある方は、教えていただけると幸いです！
あの、花粉症がひどくって、鼻を拭きすぎて真っ赤になってるんです。
トナカイみたいになっていて…
こんな顔で学校に行きたくないです
問題：次の〇〇の中に入る言葉を答えなさい。
ふんふふ〜ん♪歌を口ずさんでる人がいる。この曲は、最近はやってるあの曲だ。
歌っていいよね、いろんなメッセージが隠れてる。
それに励まされたり、慰められたり、本当にお世話になってます。
でもさ、いざその曲の言葉を受け取っても、本当に自分のためになってるかっていうとそんなことないよね。あの歌詞いいよね〜とか、心に刺さるとか言っても、
それ本当ですか？やっぱり大切なのは、言葉じゃないかな。
だれかに、心から励まされて、慰められてみたい。
そうしたら、本当に心に刺さるんだろうな。それが、現実で起きてほしいな。
それを隠すために、歌を聞いてるのかもしれない。
でも、歌詞だって言葉だ。じゃあ結局は、〇〇ってこと。
だから私は、歌が大事なんだ。そうでしょう？