今日友達が先生に手を上げられていた。その友達は私が怒られた時に1番に心配してくれて、信頼している。だから、私もその子を守ると決めた。
だから、今日先生を止めようと思った。3発はさすがに可哀想だったし、まえに助けてもらったから。だけど、ビビって何にも言えなかった。
帰りに声をかけたけど、いつもより元気が無く、そそくさと逃げるように帰ってしまった。
怒った先生の気持ちもわかるし、その友達の気持ちもわかる。でも、暴力の度がいきすぎてると思った
。生徒が言っちゃいけないと思うんだけど。
でも止められなかった。守れなかった。私のせいでその子がもっと傷ついたかもしれない。また大切な友達を失うかもしれない。辛いや。
タイトルの通りです。理由は、、、、↓
修学旅行が来週あり、最近、生理来たのが8月17日くらいで、今週の月曜日に終わりました！！これはいいんです！被らなくてよかったんですが、排卵期になると38度超えの高熱＆眼の前がキラキラ（チカチカ）する＆尋常じゃないフラつきと身体のだるさ・疲れやすさ（すぐに体力が持っていかれる感じ）の症状が出るんです（泣）。初経が去年の11月で、今は中3です。この症状が出始めたのが7月の頭で、このときは38度超えの日が1週間続き、キラキラするのと、フラつき・だるさは熱が下がってからも少し続きました。この期間は保健室に4日間くらい行き、結局4日間すべて早退しました。8月にも同じことなって病院に行ったらピルを処方されかけたけど、まだ身長が止まっていないため、ピルの処方はキャンセルしました。熱を下げるためにカロナールだけ貰ってって感じでした。8月は熱が3日間くらいで引いて、その他の症状は1週間くらい続きました。そして、昨日辺りから、眼の前がキラキラして若干だるさを感じ始めて、熱は37度ギリギリいってない感じです。まだ排卵期じゃないので、熱出る前兆かなって思ってて、、、。生理が終わって1週間後に熱が出てて、9月1日から修学旅行があります、、、、おーまいがーですよね。担任の先生（女性）にはもう話せていて、カロナールを持っていくことも話しました。でも7月の時のような結構しんどい系の感じだと、修学旅行に行けないなって思って、、。前兆が出たのが今回初めてっていうのもあり、いろいろ不安で、、。何か少しでも症状似てたり、する人いませんか、、、？あと、生理が来るたび重くなっているんですけど、初経からあまり経っていないので仕方ないことなんでしょうか、、、？
旅行にこれから行ってきます!でも残念なことに行き先の長野は雨。山だから天気はよく変わるというので晴れるといいなぁ。
そしてホテルの温泉割と楽しみにしてたのにまさかの生理が終わらず、、終わるといいなぁ。もう6日目とかなのに、、、。
前回、太るのが急激に怖くなり全然食べてなかったらこなかったのですが、そしたら今回経血が多すぎる上に終わりません。誰か経験者いらっしゃたらどうだったのか（7日くらいで終わったとか、10日くらいかかったとか）教えてください泣
あとこれは前回のせいだからなのか全然違う理由かもしれないのかもわかりません、。とりまいっぱいナプキン持って行ってきます
誰にもこの悩みは言ったことがないんだけど、私は生まれつきの側弯症で今まで手術を10回以上してきました。今は色々あって治療ストップしてる状態なんだけど身長がこれ以上伸びません。中一で134cmです。134cmって小学3年生とか4年生の平均ですよね。なんでこんなとこで止まっちゃったんだろう。私なにか悪いことしたかな。この身長じゃ恋愛対象外になるのは当たり前だし友達だって簡単には作れない。他人に常に下に見られる。これは全部諦めて受け入れなきゃいけないのかな。もっと普通の人として生まれたかった。今までいっぱい頑張ったのに。低身長がコンプレックスでこの書き込みを見て気分を悪くした方がいたらすみません。
私は学校などで期待されています。これは自慢ではなく、むしろ愚痴です。
期待されればされるほど後悔させるだけ。むしろいっそ友達なんて居なくなれば良いのにと思ってしまいます。テストで点数が悪かった時などは「え?いつもこんな点数とってないよね?」などと言われ、気づけばその日の内には隣のクラスまで自分の点数が広がっています。
期末テストの時では他の学校まで広がっており、私はその学校にあまり友達がいるとは言えません。それなのに他の人が広めています。
親からも過度に期待され、日々そのプレッシャーに耐えるしかありません。なので私は、行きたい高校を寮生活のできる高校にし、親から離れれるように必死に勉強をしていくしかありません。この中学校生活全てをそれのためだけに。
最近妄想しかしてない
どうすればいい？んだ？
1日中推しのこと考えてはマイクで歌って
バカみたいな夏休み過ごしてる
塾中も勉強以外のことが頭に浮かんだり
私がめちゃくちゃスターになる夢みたり
なれるはずもないことばっかりなのに
なんか1回頭の中を空にしたい
グッズをリア垢に載せるんじゃなかった。終わった。絶対悪く言われてる。ミスった。ちゃんと休むって先生に言ったのにそのせいで責められてるみたいなDM来た。ちゃんと確認してよ。おかげで部活行く気失せたじゃん。
いいや、開き直ろ。行ったけどなにか？って感じ出せばいいんだ。しょうがないよね。ハブくでも悪口言うでもなんでもどうぞって言いたい
どうやら中受をやめなくてはいけないらしい。親はもう信用できないらしい。もう頑張れそうに見えないらしい。
それに対していつも反抗してたらしい。でも決してやることはなかったって。受験生らしくないって。でも、そういうことに対して何でだろうと悩んだり、自分を奮い立たせたりも、しなかったらしい。
確かに私は、受験生らしくないと思う。あと半年もないのに、勉強に集中しない。夏が勝負だって言うけどやる気にならない。ずっと推しに夢中。（推しが悪いわけではないです！絶対。）自分の将来について真剣に考えない。まだまだあります。でも、こんな自分をいつも責めてた。何でだろうって、毎晩悩んでた。独りで自分の虚しさに何度も泣いた。いっそのこと死のうかとも思った。でも中受をしたかった。今もしたい。沢山の仲間と戦ってきたから。これからも戦うから。今までの全てを蔑ろにするみたいで嫌だから。友達の前では元気そうにしていても、必ず誰かが気づいてくれた。嬉しかったんだ。中受で得た友達が、好きだったんだ。そんな理由で続けさせることはできないって。そりゃそうだよ。
でも、もうしょうがないのかもね。私が全部悪いんだもんね。諦めきれないや。本当に自分が嫌い。
受験生の夏がどれだけ大事か、分かってる。先生に死ぬ程言われたから。なのに、なんで勉強しないの？夏が終わるよ、もうすぐ。いつまで怠けているんだろう。こんなんじゃどこも受かんないよ。甘え続けて、中受のせいにして。夏休みの学校の宿題、何にも手をつけてないや。なにをしてるんだろう。対して頭がいい訳でもない。ただただ毎日を呑気に過ごしてるだけ。またこうやって自分を責めるの？何回目だよって言ってやりたい。一発殴ってやりたい。なんで出来ないんだ。あとほんのちょっと頑張るだけじゃないか。あとちょっとだけなのに。まだ志望校も決まってないって、とんだバケモンだよ。仲間はもう飛び始めてる。まだ翼を広げてもいない私。早く、飛ぶ鳥の中に行かなきゃなのに。でも、実際何にもしてないんだもん。しょうがないじゃんね。開き直るのが得意だよって、それ短所じゃんね。そろそろ本気にならなきゃなんでしょ？いつまで、いつまで、いつまで…この言葉が頭の中を占領してる。
最近は叶わない夢を見すぎだ
受験生なのに塾以外での勉強時間は、多くても4時間 なのに受かるかもって考えている
さらに気づけばスターダストプロモーションのオーディション情報を見ている
こんな自分、どうすればいいのだろうか
推しのライブ行ってみたいけど、人が大勢集まる所が苦手なんだよな。学校で全校生徒が集まる集会で体調壊してからいまだにトラウマ。あと大きなお出かけがあると、楽しいものなのに心配のほうが勝って体が重くなる。これで何回も推しのライブのチケットを買っていない。でも、最近やっぱり体調の回復してきたし推しのライブに行ってみたいと思っている。ちなみにそのライブはワンマンで渋谷で１２月にやるみたい。距離的に全然いけるから勇気と元気があれば行ける。挑戦してみたいから応援レスとか同情レスください。
課題が全然終わらなくって、毎日深夜まで勉強漬け。お陰で体調くずすわ先生に怒られるわでデメリットしか無い(-_-;)
でも課題が終わってないんだよぉ（泣）量も多いんだよぉ（泣）
計画性に欠ける自分の勉強法に問題があるのは分かっています。どうしたら時間を有効に使えますかね？
昨日の夜、なんかわかんないけど寝付けなかったんよな…
いつもなら2、30分もすれば確実に寝てるのに2時すぎまで寝れなくて焦りと怖さで泣いた((
そのあとしばらくしたらちゃんと寝れたんだけど、寝不足でさっきもう一回寝ようと思ってたら寝れなくて諦めた。足むずむずするし。
٩( ᐛ )و ←まさにこの状態
いやぁもうタイトル通り。
昼夜逆転どころか昼夜大逆転中。
寝るのは午前10時から11時で起きるのは午後８時から9時。
ひきこもりで仕事してない、専門とか大学にも行ってないから、別に何の支障も出ないっていうね。
自分で言ったくせに悲しくなってくる…笑
直そうとは思ってるけど、いかんせんマジで問題ないからあんまり困らないんだよね。
強いて言うなら美肌にはならないよねってぐらい。
うーん、理由が弱すぎる。
鏡見たら鬱になるくらいには、ニキビ・ニキビ跡で悩んでるんだけどね。
どんだけ金と時間掛けても治らない。
ケアしてないって思われてるかな。
肌綺麗になりたい。
みんな、ちょっと聞かせて！
親と喧嘩したとき、どうすれば良い？くだらないのにごめん!!
私、４日前両親と喧嘩しちゃって（って言っても大事（おおごと）じゃないよ？ずっとUtopiaの限定映像見てて、風呂にも入んないし勉強もやんないし、ってやつ。）、そしたら父親はすぐ許してくれたけど（その後もずっと勉強側で見てたけど!!）、母親がず〜っと怒ってる。で、一昨日と昨日で旅行行くつもりだったのに、こんな感じ。
母：私は行かない
私：OK！行ってくるね！
母：なんか言う事ないの？
私：え？
母：昨日のこと謝れよ!!
私：（昨日何回も謝ったし、行かないのは母の勝手だし、別にあやまんなくても⋯）
父：じゃ行ってきます！
母：（怒）
妹：やだよぉ（泣）お母さんが居ないとやだよぉ。うわあん!!
私・父：（怒）
っていうのが何周もして、結局３人でいったんだけど、帰ってきてもまだ怒ってる!!
で、塾（8：30〜18：00）から帰ってきても、まだ怒ってんの!!
親が大事っていうのも分かるし、大切にしなきゃっていうのも分かる。私に起こるのも当たり前だって思ってる。分かってる。けど、私も疲れてるし、ちょっとは言い分を聞いてくださいって思っちゃう。
どうしたらいいかな？
みなさん、もし進学するなら、女子校か共学校、どちらを選びますか？
というのも、私未だに志望校が決まっていないんです。塾の友達はもう全員決まっていて、秋には過去問合宿もあるんです。今日塾で先生に怒られました(-_-;)（自分が悪いんだけどね）
本当に、ほんっとうに！申し訳ないのですが、皆さんの意見を聞かせてください。
今すごく楽しみにしていることがあって、なのにそれが終わってしまったら生きる目標が無くなって全部辞めたくなるんじゃないか、終わらせたくなるんじゃないかって怖い。というか確実にそう思ってしまうんだと思う。
そこから大学受験が終わるまで約1年の間、私は生きる意味を見出して生きていけるのかと思う。
理想の大学を見つけたから頑張りたいと思う自分と、あまりにもレベルが乖離してて頑張っても無理なんじゃないかと思う自分、メンタルに全てを左右されてしまう自分がいる。
自己嫌悪まみれで、もうどうしていいのかもわからない。
ちょっと吐き出させて
部活の学年のトップになったけどミス多すぎて辛い
今日もこの前と同じようなミスして、前はこのような
ことが二度と起こらないように徹底するって言って謝罪したのにまたやった
もうどうしたらいいかわからない
それで部活の実力で取り返せたらいいけどそんな実力ないし、なんなら上手い人多すぎて劣等感でいつも潰れそうになる
消えてみたい
みんなもレスで吐き出していいよ
カスな悩み事で申し訳ないのですけれども、最近自分が幸福を享受しすぎててそろそろ罰当たるんじゃないかと怖がっています。いや、なんで罰が当たらないんだろうと不安がっています。
熊本で地震起きて断水して熱中症になりながらボランティアしてる人がいて鬱になってる人がいて、という中で自分はろくすっぽニュースも観ずにのうのうと大学行って、週に数回、1日たった3時間のバイト行って、インフラ整った自室でSNSみて動画観て遊びに行って、それでちょっとした悩みで被害者面して絶望だとか言って、疲れたなあとか思って、それで疲れた日には自分の機嫌取りに好きなもの買って……とかいう超絶恵まれた幸せな生活を送っています。
嫌な気持ちになると、嫌な気持ちだけど、まあバランス取らなきゃいけないもんなあ、とも思って、気づくと暗い気持ちがこちらを睨んでいる感じといいますか、ぜーんぶ飛躍して「お前は最低なやつだ」みたいな感じになります。
とってもイヤな感じです。
苦しんでる人からすれば「なんだこのカス野郎は」「そんなこと思ってる暇あるならできることやれよ」「分かってんなら黙ってろ」「甘えやがって」「楽してるくせに舐めてんのか」って感じなんだろうな……とも思って負の悪循環です。
もしよければ、叱咤激励でも同情でも助言でも共感でも反論でも……レスをください……。
すごく嫌なことを思い出しちゃって。
中学の頃の部活。ハブられてて。話しかけてくれる人なんて先輩後輩問わずいなくて。自分が足遅くて体力ないしルールなんてよく分かってないし当たり前だけどね。同じ部活だった同学年(高校の部活も一緒)のインスタのストーリーに試合の様子上がってて、みてめっちゃしんどくなった。
その人に対しても、なんでおんなじ高校なの。なんでおんなじ部活なの。せっかく文化部にしたのに、って思う自分にもいやになって、しんどくなる。
もう、よく分かんない。
ここ最近、前より頑張ってたのに。踏ん張ってたのに。今日何にもできなさそう。思いっきり応援してくれている両親に何をしてるんだ、私は。今日だけ、今日だけ⋯延々と続いていく言い訳。誰に対しても、恩を仇で返してるね。いつまで甘えているんだろう。一人で静かに泣いて、でもどうにもならないじゃない。誰のせい？私のせいなのに。こんなに辛いなら居なければよかったって何度思った？でも他の人には偉そうなこと言って。ずっと自分と戦ってる。今日なんか食欲もないもん。体調も悪いし。あと3.4か月、駆け抜けられるか心配です。どうしたらこの葛藤から抜け出されるでしょう。