課題が全然終わらなくって、毎日深夜まで勉強漬け。お陰で体調くずすわ先生に怒られるわでデメリットしか無い(-_-;)
でも課題が終わってないんだよぉ（泣）量も多いんだよぉ（泣）
計画性に欠ける自分の勉強法に問題があるのは分かっています。どうしたら時間を有効に使えますかね？
昨日の夜、なんかわかんないけど寝付けなかったんよな…
いつもなら2、30分もすれば確実に寝てるのに2時すぎまで寝れなくて焦りと怖さで泣いた((
そのあとしばらくしたらちゃんと寝れたんだけど、寝不足でさっきもう一回寝ようと思ってたら寝れなくて諦めた。足むずむずするし。
٩( ᐛ )و ←まさにこの状態
いやぁもうタイトル通り。
昼夜逆転どころか昼夜大逆転中。
寝るのは午前10時から11時で起きるのは午後８時から9時。
ひきこもりで仕事してない、専門とか大学にも行ってないから、別に何の支障も出ないっていうね。
自分で言ったくせに悲しくなってくる…笑
直そうとは思ってるけど、いかんせんマジで問題ないからあんまり困らないんだよね。
強いて言うなら美肌にはならないよねってぐらい。
うーん、理由が弱すぎる。
鏡見たら鬱になるくらいには、ニキビ・ニキビ跡で悩んでるんだけどね。
どんだけ金と時間掛けても治らない。
ケアしてないって思われてるかな。
肌綺麗になりたい。
みんな、ちょっと聞かせて！
親と喧嘩したとき、どうすれば良い？くだらないのにごめん!!
私、４日前両親と喧嘩しちゃって（って言っても大事（おおごと）じゃないよ？ずっとUtopiaの限定映像見てて、風呂にも入んないし勉強もやんないし、ってやつ。）、そしたら父親はすぐ許してくれたけど（その後もずっと勉強側で見てたけど!!）、母親がず〜っと怒ってる。で、一昨日と昨日で旅行行くつもりだったのに、こんな感じ。
母：私は行かない
私：OK！行ってくるね！
母：なんか言う事ないの？
私：え？
母：昨日のこと謝れよ!!
私：（昨日何回も謝ったし、行かないのは母の勝手だし、別にあやまんなくても⋯）
父：じゃ行ってきます！
母：（怒）
妹：やだよぉ（泣）お母さんが居ないとやだよぉ。うわあん!!
私・父：（怒）
っていうのが何周もして、結局３人でいったんだけど、帰ってきてもまだ怒ってる!!
で、塾（8：30〜18：00）から帰ってきても、まだ怒ってんの!!
親が大事っていうのも分かるし、大切にしなきゃっていうのも分かる。私に起こるのも当たり前だって思ってる。分かってる。けど、私も疲れてるし、ちょっとは言い分を聞いてくださいって思っちゃう。
どうしたらいいかな？
みなさん、もし進学するなら、女子校か共学校、どちらを選びますか？
というのも、私未だに志望校が決まっていないんです。塾の友達はもう全員決まっていて、秋には過去問合宿もあるんです。今日塾で先生に怒られました(-_-;)（自分が悪いんだけどね）
本当に、ほんっとうに！申し訳ないのですが、皆さんの意見を聞かせてください。
今すごく楽しみにしていることがあって、なのにそれが終わってしまったら生きる目標が無くなって全部辞めたくなるんじゃないか、終わらせたくなるんじゃないかって怖い。というか確実にそう思ってしまうんだと思う。
そこから大学受験が終わるまで約1年の間、私は生きる意味を見出して生きていけるのかと思う。
理想の大学を見つけたから頑張りたいと思う自分と、あまりにもレベルが乖離してて頑張っても無理なんじゃないかと思う自分、メンタルに全てを左右されてしまう自分がいる。
自己嫌悪まみれで、もうどうしていいのかもわからない。
ちょっと吐き出させて
部活の学年のトップになったけどミス多すぎて辛い
今日もこの前と同じようなミスして、前はこのような
ことが二度と起こらないように徹底するって言って謝罪したのにまたやった
もうどうしたらいいかわからない
それで部活の実力で取り返せたらいいけどそんな実力ないし、なんなら上手い人多すぎて劣等感でいつも潰れそうになる
消えてみたい
みんなもレスで吐き出していいよ
カスな悩み事で申し訳ないのですけれども、最近自分が幸福を享受しすぎててそろそろ罰当たるんじゃないかと怖がっています。いや、なんで罰が当たらないんだろうと不安がっています。
熊本で地震起きて断水して熱中症になりながらボランティアしてる人がいて鬱になってる人がいて、という中で自分はろくすっぽニュースも観ずにのうのうと大学行って、週に数回、1日たった3時間のバイト行って、インフラ整った自室でSNSみて動画観て遊びに行って、それでちょっとした悩みで被害者面して絶望だとか言って、疲れたなあとか思って、それで疲れた日には自分の機嫌取りに好きなもの買って……とかいう超絶恵まれた幸せな生活を送っています。
嫌な気持ちになると、嫌な気持ちだけど、まあバランス取らなきゃいけないもんなあ、とも思って、気づくと暗い気持ちがこちらを睨んでいる感じといいますか、ぜーんぶ飛躍して「お前は最低なやつだ」みたいな感じになります。
とってもイヤな感じです。
苦しんでる人からすれば「なんだこのカス野郎は」「そんなこと思ってる暇あるならできることやれよ」「分かってんなら黙ってろ」「甘えやがって」「楽してるくせに舐めてんのか」って感じなんだろうな……とも思って負の悪循環です。
もしよければ、叱咤激励でも同情でも助言でも共感でも反論でも……レスをください……。
すごく嫌なことを思い出しちゃって。
中学の頃の部活。ハブられてて。話しかけてくれる人なんて先輩後輩問わずいなくて。自分が足遅くて体力ないしルールなんてよく分かってないし当たり前だけどね。同じ部活だった同学年(高校の部活も一緒)のインスタのストーリーに試合の様子上がってて、みてめっちゃしんどくなった。
その人に対しても、なんでおんなじ高校なの。なんでおんなじ部活なの。せっかく文化部にしたのに、って思う自分にもいやになって、しんどくなる。
もう、よく分かんない。
ここ最近、前より頑張ってたのに。踏ん張ってたのに。今日何にもできなさそう。思いっきり応援してくれている両親に何をしてるんだ、私は。今日だけ、今日だけ⋯延々と続いていく言い訳。誰に対しても、恩を仇で返してるね。いつまで甘えているんだろう。一人で静かに泣いて、でもどうにもならないじゃない。誰のせい？私のせいなのに。こんなに辛いなら居なければよかったって何度思った？でも他の人には偉そうなこと言って。ずっと自分と戦ってる。今日なんか食欲もないもん。体調も悪いし。あと3.4か月、駆け抜けられるか心配です。どうしたらこの葛藤から抜け出されるでしょう。