退院したのに、入院中のほうが体調よかった(心のほう)。
学校行けないし、もういろいろ嫌になって夜中なのにミルクレープを食べてしまった。
ある意味の自傷行為。
肌荒れるとかわかってるのに(実際食べようとしたら言われたし)、わざと食べる。
ミルクレープの甘さは泣きながら食べたからよくわからなかった。
これで吐けば食べたことにならないのかなぁ？
もう誰か助けて。
私の弱さは、自分の気持ちを素直に伝えられないこと。嫌だって言えないこと。言い返せないこと。人と喧嘩ができないこと。
言うとしても、誤魔化して冗談っぽく言うから、相手に本音が伝わらない。
人に怒れるようになりたい。愛想笑いやめたい。堂々と不機嫌でいれようになりたい。いじられキャラもやめたい。
みんな私に優しくて私を頼ってくれる。私を好きでいてくれるからそれでいいって思ってた。
でも、違う。私は我慢してるし気を遣ってる。みんな、私に不満や愚痴をぶつけてくる。私がだまって話を聞くから、私が怒らないから、何を言ってもいいって思ってる。
尊敬してる友達は、ずっと前に私に「嫌だったら嫌って言っていいんだよ！」って言ってくれた。その言い方が強すぎて、正直グサってきたけど、確かにその子の言う通り。尊敬してる先生も「あなたも思ってることは言うべき」って言ってくれた。2人とも言い方は厳しくきつい。でも、これが本当の優しさなんだろうなって思う。
人に気を遣いつぎるのやめる。自分のこと大事にする。
いつも私と一緒にいる友達2人。2人は、仲はいいけど、どこが気を遣ってる。2人は私に色々言いやすいようで、言いたいことがあるとき相手に直接言わずに私に言うことがある。だから私は「〜ちゃんは、〜がいいみたいだよ」とか「〜ちゃんは〜したいって」と代わりに伝える。それでうまくいくこともあれば、2人の意見が食い違うこともある。そうなったら、なぜか私が責められる。
相手に言いづらいことを私に言う。2人が直接言い合いすることはない。私が気を遣って、伝言役&仲介役になってるから。正直、めんどくさい。疲れる。嫌だ。2人とも無意識に私に言ってくる。『自分で直接言えよ』って思う。
学校でも、家でもそう。最近はそんなみんなに対して、程よく冷たく接してる。イライラしてるから。でも、それもそう言うキャラみたいに思われて、私がイライラしてるって気づいてない。
みんな中途半端に人に気を遣って優しくして、でもわがままで、直接相手に言えなくて。私も一緒。みんなに「自分で言え！」って言えないから。
私が尊敬してる先生は、こういう時、「それは自分で言ったら？」ってはっきり言える。私が尊敬する友達も同じ。2人みたいになりたい。
…言えた。
何とか、何年もぶりに人の前で泣いて、体が動かないって…言えた。
怖いし、しんどいし、甘えな気も半分くらいするけど、病院は探してくれるって。
自分の気持ち伝えるの怖くて嫌だけど…その割に頑張ったよ……。
今の自分に言いたい言葉。
「今のあなたは全然頑張ってない！本気じゃない！
しっかりして！自分の夢を諦めるな！自分の夢、忘れてないよね？周りの人の言葉に左右されないで！自分の夢に誇りをもって！自分を信じて！！」
今の私では叶えてるのが難しい夢。今は。未来は違う。まだ時間はある。
進路が決まってる友達とか、志望校下げてる友達みて、自分の夢に自信持てなくなっていた。
掲示板に書き込んだら、自分の気持ちと向き合える。
まだ本気じゃない。もっと頑張れる。
夢やなりたい自分が見つかって、頑張ると決めた今年。でも、なかなか、なりたい自分になれないし、頑張ってない。周りの言葉に左右されるし、過去の振り返りばかりしてしまう。だからもう、今年いっぱいは自分の過去と向き合おうって思った。忘れようとせず、弱い自分と向き合って、自分なりに答えだそう。自分の夢を諦めたくない。
自分の過去を、最近よく思い出す
小2から小6まで、私は学校で全然話さなくなった。友達から言われた言葉に傷ついてそこから自分を出さなくなった。いつも無表情で元気なくて、返事は頷くだけで。声も小さくて発表のときいつも注意される。体育でも思いっきり動けなかった。「何で喋らないの？」って心配された。家では、よく喋って笑うから、親から「もっと友達と喋ったら？』って言われた。そう言われるのが嫌だった。
人見知りもあるけど、ちょっと違う。場面緘黙症という言葉を聞いたことがあったから、私もそうだったのかな？と思ってた。「放課後カルテ」の場面緘黙症の子の話みて、「小学生のときの私と一緒じゃん！」って思った。
中学生になってからは、環境の変化の影響かな？よく笑うようになって頑張って自分から話すようになった。明るくなれるように頑張った。
今は「いつもニコニコしてるね」って言われてる。声も大きい。体育で思いっきり動けた。「上手だね」と言ってもらえるのが何よりうれしい。
みんなからしたら普通のことだけど、自分にとっては大きな進歩。放課後カルテみたら、過去の自分を認めてもらえた気がする。
去年自分がHSPと知って、最近っていうか結構前からトイレでもお風呂でも1人でいる時も視線を感じて落ち着けないし独り言が止まらない。
その症状を調べたら統合失調病っていう病名が出てきて、今年の10月頃にうつ病の可能性があるって言われた。
まあ病院ホームページのネット診断だからあまり当てにならないけど、どうしても症状が今の自分に当てはまってる。
家族にも相談できないし友達にも言えない。もちろん先生にも、親戚にも。
だけど、ここなら呟いてもいいかなって思った。
どうか、どうか、この掲示板(私の居場所)がずっとに残りますように。
スペシャル授業楽しかったです。
すごく嬉しい発表が多くて、まだ情報を追い切れてはいないのですが年末年始が楽しみになりました。
リアルタイムで聴けなくても出来るだけradikoで聴きます。
もう、全部、一度手放したい。
ニコニコ笑ってるのも疲れたし、家に帰っても頭使って相手の気持ちばっかり考えてLINEして、そのせいで家でも知らないうちに「誰かに見られてるんじゃないか」って気張っていたらしくて。
学校も、部活も、周りにいる人はみんな悪い人じゃないの。でも、学校に行く足取りも重くて、最近はそんな毎日が1ヶ月も続いて正直しんどい
学校向いてなさすぎて…学校では実際ずっと誰かに見られていて、だから辛そうな素振り見せられないし。部活でも周りと自分を比べてしまって、自分の無力さを痛感してしまう。
どこか、遠く離れたところにひとりで行きたい。
誰かと居るのが、とてつもなくしんどい。どんどん頭が固まってゆく前に、誰にも迷惑かけないように回復させたい。でも、誰かが居ないと立ち上がれないのも知ってるから…もう、嫌だよ……。
コロナの後遺症？的なので肺年齢60歳(これでも回復した)、呼吸器系が弱すぎてすぐ声が変わる。
それにプラスして疲れが溜まってくると、肺炎になって入院になる。
疲れが溜まってくるタイミングが夏休み前とかの長期休み前。
前回入院したのも夏休みに入る数日前だった。
今回は冬休みに入る１週間と数日前。
入院は１週間の予定。
早く良くなればいいなーって感じ。
ちょっと喉の方をやられました︎て1週間安静にしてろと言われましたが治りかけてますよ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))順調に
不登校の友達が、前に私の仲良い友達より私の方が話しやすいって言ってくれて席隣になったのに今日私の仲良い友達が言うには私よりその友達の方が話しやすいらしい。
そんな事言われちゃったらHSPの私は傷つきすぎて私が不登校になっちゃうよ
親が仕事から帰ってきて今日学校を休んだことを伝えたら呆れられました。今日は1番単位がまずい数学の授業はないと何回も言っているのですが…
ここ数日は本当に生きた心地がしないです。1ヶ月後に共通テストを控え、これから地獄のような日々を過ごすのかと思うと辛いです。でも今日はとても良いニュースもあったのでそれを楽しみに頑張ります。
私の中学部活メンバーはとてつもなく仲が良く中高一貫なので高一の今もめっちゃ話すし月一で全員でご飯も食べます。でもその中で同じ部活を続けた5人と別の部活に入った2人とで最近別れてきたなぁーと思ってはいたのですが、同じ部活の5人のうち私を除いた4人で遊びに行っていました。別に何か理由があるのかも、と言ってくれる人もいましたが流石に聴く勇気が出なくて。でもずーとモヤモヤしてしまいます。なんか考えてもキリがないことをずっと考えるのも自分で納得いかないし、無駄だなぁーと思うけど脱せません。友達でいたいしあと２年部活あるしまだまだ仲良くしていたいのです。自分の悪いところあるなら治したい。と思っているのですが何か言ってもいいんでしょうか。いや言ったらダメか、あぁかいけつしないぃ
今両親が仕事に行っているので書き込んでいます
母が今までにないくらい機嫌が悪くて今日は一睡もできませんでした…
昨日些細なことで母と大喧嘩になり、次の日になれば落ち着くかと思って我慢していましたが全くそんなことはありませんでした。夜には両親とも仕事から帰ってきますがもしかしたらスマホも使えなくなるかもしれません…
私には休みの日も遊びに行くぐらい仲のいい友達がいます。
その子は、学校ではいつも私といるかもう1人の友達といるかなんですけど、帰りは私はその友達と帰りたいのですが、帰る約束をしていてももう1人の友達と帰っていたり、帰る直前に一緒に帰ろ‼︎と言ったら、今急いでる‼︎と言われて走って帰ってしまって、1人で帰ろうと思って歩いていたらもう1人の仲のいい友達とめちゃくちゃゆっくり歩いて帰っていて、なんなの⁈と思ってしまいました、、、
しかも、私には好きな人がいて、その友達も私の好きな人を知っていて一応応援してくれてはいるのですが、応援の仕方がちょっと、、、って感じで、例えば私と友達がすれ違ったときにわざと押してきて好きな人とぶつかるようにしたり、私が好きな人と話していたら本人にも聞こえるぐらいの声で他の友達とコソコソ私達の話をしていて、しかも応援してくれているのにその友達が私の好きな人にあからさますぎるボディタッチをしていたりすごく近い距離で話していたり、、、
私の好きな人はその友達の事をたまに睨んだりしているのですが、前に家に行った事あると友達に自慢されて、好きだからツンツンしているのかなと気分が下がってしまいます。
私と私の好きな人の席は隣で、友達は前です。
授業中は友達がよく後ろを向いて、私と私の好きな人とよく話しています。
私は帰り道が同じ友達はこの人しかいないので、友達をやめるという事はできません，，，
本当にこれのせいで学校嫌だしストレスです‼︎私が気にしすぎ、嫉妬深い、依存体質っていう事はわかっていて、ただ書き込みたかっただけです、、、
今日は期末テストの最終日…！
3年生は学年末考査がないので今日で高校の定期テストも最後です。中高6年間、テストにはいい思い出も悪い思い出もあるけどこれで終わりだと思うと感慨深い…
今年になってから学校を休みがちで出席日数が結構やばめな私にとっては今回のテストは単位を取るためにすごく大事なテストでした。(学校の先生にも、点数が悪くてもいいからとにかく受けることが大事と言われた)
高校受験のときはとにかく勉強は量で勝負！というスタンスでしたが、今は体調を優先して趣味の時間もそれなりにとっています。YouTubeを見たり推しのグッズを買いに行ったりとテスト期間の過ごし方としては良くないかもしれないけど、ずっと家に引きこもっていたときと比べるとずっと楽しいし勉強のモチベも上がるので結果オーライということで…笑
今回の期末テストは受験前ということで定期テストという名の実力考査のようなものなので一夜漬けでなんとかなるようなものでもないですしね。
今の志望校は高2のときに目指し始めてずっと憧れの大学なので、厳しい状況かもしれないけどどうしても合格したいです！多分1番私にとって悔しいのは不合格になることよりも受験できないことだと思うので、まずは万全の状態で受験できることを願って…(志望校は某国立大学の文系学部です)
今日の科目は古文です。(3年生になって選択科目になってからはテストの科目が減ったので今日は1科目だけ！なんて楽！)
昨日の授業で百人一首についての話があったので運命を感じました！百人一首って数多くの句の中から選ばれているだけあって、良い句(上手い句)ばかりなので、覚えておいて損はないですよ！特に高校生になったら古文の授業が楽しくなること間違いなしです。
なんか変に早起きしてしまったのでまた一眠りして試験に臨もうと思います。
思ったことをつらつらと書いていたらめっちゃ長文になってしまった汗
クラスの子に悪口を言われた気がする
通りぎわにその子は他の子に、
私の特徴そっくりな人のことを愚痴っていた
そして最後に「キ○いよね」
…正直めちゃくちゃつらい、しんどい
友達は、自分のことじゃないと思ってたらつらいのマシになるよと言ってくれた
でもやっぱり無理だ…
寝たら忘れられるかな。
来年はその子と違うクラスになるといいなと思っています。
自分があまりにも繊細過ぎて、嫌になりそう。
先生が最近疲れてるなーって感じだったんだけど、今日はテスト明けなのもあって、テスト中はそっちに意識向けられるんだけど、それが出来なくて、感じてしまって。
そういう時、その先生と毎回すれ違いが生じる。
今回もまた、起こってしまった。
どうしてこうなってしまうのかも分からない。バーって一気に言葉を受けるから。だから、どうすれば良いのかもまた、分からない。
本当に嫌だ。ここまで来れば、面倒とさえも感じてしまう。
久々に学校休んじゃった
もう推薦の子達と同じ空間にいるのが辛い
なんでうちのクラスだけこんなに推薦多いんだよ
もうやめたい