担任の先生が結構体調が優れないらしく、全然学校に来れていない。その先生は1年生の頃も私の担任をしてくださった先生なんだけど、2年生になってから1年生の頃よりも学校に来れていなかった。
それで、今年の夏休み中の懇談会には学年主任と担任の先生の2人と、保護者でやるんだって今日聞いた。めっちゃ心配。その先生はどちらかと言うと癒し系でちょっと優しすぎなところが多い。だから、クラスがうるさすぎる時とか結構困っていることが多かった。多分それとか、先生が休んでいることにイラついて愚痴愚痴大声出言ってる奴や、先生の優しさが嫌いみたいなことを無神経にグループになって先生が近くにいるのに言ってる奴とかにやられて体調が悪くなっちゃったんじゃないかと思う。
ほんと、嫌だな。先生は一応私たち生徒から見て目上の人にあたるのに失礼なこと言いすぎな気がする。色んな先生に聞こえるように大声で文句言ってさ。そういうのを聞いて先生が困ってるのを見ると、胸が苦しくなる。
この年齢だから仕方ないとか言うけど、このクラスを私は変えたい。方法とかわかんないけど。絶対このままじゃ嫌だ。
しんどい何もしたくない考えたくない。
気持ち悪い吐きそうお腹痛いもうやだ。
なんでこうなるの。
辛いしんどいもう無理
って言ったの何千回目だろ。
もう疲れた。
恋愛ってこんなしんどかったっけ？
生きてるのもめんどくさくなってきた。
高校しんどい
中学では成績上位取れてて割となんでも上手く行ってたのに高校入った瞬間落ちこぼれすぎる
わたしクラスのばか枠なんだろうな
テストで点取れるかじゃなくて地頭の問題で努力じゃ補えないところで差感じてしんどい
高校楽しいとか一生思えない気がするやめたいかも
部活で先生や先輩がしている合奏前の細かな仕事を、私は手伝っている。
「ありがとう！」と言ってもらうのは嬉しいし、小学校でも先生の代わりにしていた。自分の気づくという性質を生かしてやっている。
だから全然疲れないのに、今日関係性が悪くなって来た友達に「過労死」というあだ名をつけられた。
スルーしていたらそれ以降言われなくなったけど、勝手に死とかと繋げるの、やめてほしい。
「何でも完璧なところが嫌い」とか、「嫌い」という言葉を直接ぶつけてくる。本心じゃないって本人は言ってたけど、グサってくる。離れられたら楽だけど、3人組だからな。どうしよう。
こんにちは。失敗しました。
学校でも家でもなく誰かとトラブったとかでもないんですけど、忙しい１日が終わってふと余裕ができると、あのときもっとこうやって言ってあげられたよなとかああやって言われたら自分なら嫌な思いするかもなとか、自分の言動を振り返って失敗だったなって思うことが増えました。それで学べたらいいんですけど、同じ瞬間とか状況ってなかなか無くて、次の失敗を繰り返すばかりです。私は交友関係が狭く深くなので、仲がいい人とダメになったら終わりだと思って失敗したと感じたらすぐに謝るようにしています。それでも、何回もそんなことがあったら嫌いになりますよね。私の周りはみんな優しくて素直な心の持ち主です。何かが起こる度にみんなみたいな考え方が出来ればいいのにと考えてしまって、本当に自分が嫌いです。どうして自分だけこんなにもひねくれているのでしょうか。すべて投げ出してみたら何か変われたりするのでしょうか。
私の居場所ってどこにあるんだろ？
家にもない、学校にもない、どこにもない
このホケンシツ掲示板ぐらい
心が休まるのは１人のとき
なのに１人のときって限られる、腹立たしい
１度どこか遠いところに逃げたい
疲れたよ
今年の四月に高校生になって運動部に入部したのですが、あまり上手く馴染めません。もう3ヶ月以上たっているに本当の自分を隠したまま、1人孤立してしまいました。先輩や同学年のこもたまに話しかけてくれるのですが面白い返しも思いつかず気まづくなってしまいます。歴は1番長いのに実力も周りより劣っています。悔しいです。人間関係辛くて辞めたいけど部活のスポーツ自体は大好きなので辞めたくないです。寂しいです。
毎日体のどこかがすごく痛くなって、たまに立てなくなるまで酷くなる
原因わかればいいのになぁ…
中2になってから学年の雰囲気がすごく悪くなってきた。正直学校に行きたくない。
なんか平気で人の悪口を言ってるのがかっこいいとか、頑張らない方がクールとか、先生に抗って校則破るのがいい、みたいな感じの人が半分くらいいる。もうしんどい。
今日だって隣で私の好きな子が私の友達が座ったあとの椅子を「臭い」とか「温もりが嫌だ笑」みたいなことを大声でギャーギャー言ってた。後ろに本人いるのにね。もう、そこで「好き」がスっと冷めた。そして、その後私の友達は、ふとした時に泣いてた。本当にありえない。
他にもそういう人間としてどうなのかみたいなことを色んな人がしている。本当に無理。自分もどうすればいいか分からないし。最近4年くらいずっと仲良かった子が、距離を置いてきたしね。
嫌なことばっか。しんどいな。
心に不安という名の爆弾を抱えているよう。
もはや爆発すればいいのに。体も心も動かなくなればいいのに。なんて自暴自棄に思ってしまうこともある。
自分の力ではその爆弾はなかなか無くならなくて、息苦しくて、消えてくれない。
早くこの爆弾を下ろしたい。
学校のいじめが辛い。危害を加えられてるわけではないけど、すごく精神的に辛い。小6の時から続いてて、丸一年たった。収まったと思ったらまたある。中1になってからひどくなった。毎日泣きながら学校行ってる。でも、授業は好きだから、そのせいでいけなくなるのが悔しい。でも、無理して行ってるとまた、前みたいにいけなくなる気がする。
来週期末でそれが終わったら、登校日は2日しかなくて部活も楽しいから今週頑張らなくちゃ。結局この気持ちが自分をダメにすることはわかってる
言いたい事が言えない辛さ
理解してもらえない苦しさ
毎日何で生きてるんだろって思いながら何かいい事がおきて欲しいなって期待しちゃう
期待しても無駄なのに
今の時間はとても呼吸がしにくい。
自分で自分の首を絞めているよう。
吐き出したい思いを吐き出せる場所を求めている。
この間、13歳になりました。
昨年はこの掲示板のおかげで受験を乗り越えることができました。
みなさん、いつもスタンプやレスありがとうございます…！
そして、13歳もお世話になります！悩みは尽きないかと思いますが、変わらず見守って頂けたら嬉しいですm(._.)m
自分の性別に対する違和感が、いつまでも拭えない。
考え始めると思考もグルグルして落ち着かない。