これから気が向いた日に日記をつけます。
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今日は学校を休んだ。
正確に言うと部活だけ行った。
部活はめちゃくちゃ楽しかった。
やっぱり、演劇は楽しい。
自分じゃない人間になるのって、現実を忘れられて楽しい。
セリフ覚えも没頭できるから楽しい。
基礎練も、あの逆電以来何も無駄じゃないって思えるようになったから楽しい。
だけど、
学校は楽しくない。
何があったとは言えないけど。
部活があるから行けてたのに今日は朝起きる気になれなかった。
生きがいである演劇ですら楽しめなくなってきた。
勉強も遅れてるし。
やばい。
めちゃくちゃ焦る。
コロナ禍も辛すぎる。
地震も怖い。
生きてたくない。
でも死ぬのはやだ。
いつか、心から好きだと言える仲間と、マスクを外して、心から楽しいと言える瞬間を作れる日がきますように。
いまLINEで
「日曜どうする？」と来ました。
他のメンバーはわかってるぽいです
私、日曜あいてる？しかきかれてなくて
なんのことかわからん、、、
しかも偏食な私が1番恐れてる「会食」にぶち当たりそうで、、、
偏食が一番のコンプレックスで
さすがに出会って2年でできるようなことじゃないです、会食は、、、
食べられなくて迷惑かけるし
心配されても悪いし
とりあえずなんなのか教えてほしい、、、
「私なんも聞かされてないよ」って言ったら教えてくれますかね、、、会食あった場合ちゃんと過去の話(小二の時食べられなくて給食毎回吐くか食べ終わるまで食べさせられて、小5の時も同じ先生に担任されて、夏休み明け怖くて学校いけなくて4時間説教されて、偏食なせいで陰口もあって、すごくコンプレックスなこととか)して断るのかな、、、
(長文になります！)
私は保健室登校を続けて1ヶ月になります。最近は授業に出られる日が多いですが、一日中ではありません。そのため、自分で勉強を進めないといけなかったりします。特に社会は、プリントがないと難しいところも多いです。
保健室登校を始めた頃、偶然社会の先生(以下D先生)に保健室で会って話しました。その後D先生が、私がまだもらっていないプリント数枚と、テストが近かったこともあって、先生が授業で使っている、既に書き込んであるプリントのコピーを持ってきてくださいました。その時とても助かったので、先週また、別のプリントのコピーをお願いしました。わざわざ保健室までプリントを持ってきてくださったり、本当にありがたいです。
前置きが長くなりました。本題です。
私はこれからも授業に出られないことがあると思うのですが、そのたびに先生にコピーをお願いするのは、迷惑になると思いますか？友達にプリントを借りるのもありかもしれないですが、友達の勉強をなるべく邪魔したくないです。でも先生も忙しいと思うので…みなさんの意見をぜひ教えていただきたいです。
長文失礼しました。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
クラスマッチ練習が始まった...。
私はバスケになったんだけど、
私も含めみんなバスケ未経験。
相手はバスケ経験者がいた。
練習している時に相手チームから、
鯉に餌やりしてるみたいって言われた。
確かに私達はボール追いかけるのに
必死だったけど...。
これだから女は怖い。
どんどん人と話せなくなる...。
担任の先生も
｢僕に心開いてくれない｣って親に言ってた。
いつからだろうか人が怖くて、
許した人だけしか話せなくなった。
ずっと、ずっと本当は助けてって言いたかった。
助けてって言うのには勇気がいるから。
でも坂田校長の最後の黒板、ラスト10分録音してたから聴いてて、なんか今なら言えるかもって思った。
何を助けてほしいのかなんて、わかんない。
いっぱいありすぎて。
だけど、兎に角今は助けてって叫びたい気分なの。
１日だけでも、学校、休みたい。
先生と話したら、優しくて嬉しい。
でも話せば話すほど声が出なくなって、
喋ってよーとか言われてちょっと悲しいけど、
喋り方が落ち着く。
何もかも上手くいかない
「気にしない方がいい」とかそんなの分かってる
出来ないからしんどいのに
「大丈夫だよ」とか根拠もないのに言わないで
余計つらくなる。
教育虐待と教育熱心って何が違うのでしょうか？
ずっと違いを考えてたのですが、よく分からなくて…。
以前、学校の先生に教育虐待を受けてると心配されて色々あったのですが、私自身は、親に感謝してることが沢山あるので、虐待だと疑われるのは嫌です。
確かに、私の両親は教育熱心です。
私のために、文句一つ言わずに塾のお金を出してくれるし、大学院まで行けるように貯金もしてくれています。
でも、一方で、
勉強机の前に監視カメラ（という名のペットを追いかける用のカメラ）があって勉強を見張られたり、家を追い出されたことがあるのも確かです。
親に感謝したいけど、なんだか恨めしい気持ちも強くて、自分の気持ちが分かりません。
それに、満足に勉強できる環境が与えられてるのに、馬鹿な自分が大嫌いです。
やはり同性を特別に感じるのはおかしいでしょうか？すっごく勇気を出して親に言おうとしたけど声が詰まって声にならない。
人が怖い。
家族が怖い。
友達が怖い。
学校が怖い。
音が怖い。
言葉が怖い。
自分が怖い。
周りのもの全部怖い。
頭の中が「怖い」の文字でいっぱいになってしんどい。
私よりしんどい人なんていっぱい居るのに、こんなことで書き込んでごめんなさい。
でももう無理かも。
来週、学校の教育相談員の方とお話ししてみることにしました。私はこういうカウンセリング(？)みたいなのが初めてなので、どんな感じでお話しするのか教えていただきたいです。
相談員の方とは、学校の廊下で会ったり、私がヴァイオリンのレッスンを受けている公民館みたいな施設で会ったりします。ちゃんと話したことはありませんが、面識はあるかな？って感じです。
自分で、どんなことを話すか決めて行ったほうがいいですか？ちゃんと話せる自信がないので、教えていただきたいです。
ぜひレスをお願いします！
逃げてばっかりは悪いことですか？逃げてもだめですか？
幸せ方へ逃げていけないの？
今日の総合の時間に担任から「逃げてばっかりじゃいないで行動してみよう」って
言われて辛かった。今は逃げていたい
家に帰ってきてから約２時間半…。
何もやる気起きなくて、まだ制服のままなのだが…(笑)。
どうしたら、頑張れるだろ。
結構、前の話になりますが(6/26書き込み)
「生まれかわるなら男の子？女の子？」
という質問が授業で投げかけられて
自分が困ったっていう話を書き込みしました。
あれから夏休みを過ぎて
今日やっと授業アンケートで
この質問をやめてもらえるように
書いてきました。
何も疑問を持たない人もいれば、
性別について悩んでいる人もいる。
私の学年のなかでも
どこかで苦しんだ人がいると思うので
何か変わるきっかけになったらと思います。
できれば勇気を出して
早く言えたら良かったですが、、、
最近おじさんにナンパされるんだ
冷静を装おうけど本当は気持ち悪いし恐いよ
早くしないとおじさんなんかに取られちゃうよ
助けて…
可愛い子かコミュ力ある子か頭良い子じゃないと認めてもらえない学校が嫌
何で容姿や成績が全てなんだろうね
理不尽だよ
明日も学校だ。行きたくない。
もう嫌
死にたい、消えたい
起きた時に思う、まだ死んでない
そのくせ、寝る時は怖くて
寝てる時はまだ良い
何も感じないから
普通になりたい
いつになったら普通になれるの
大人は大丈夫、って言うけど大丈夫じゃない
怖いんだよ、上も下も右も左も分かんないんだよ
この先どうなるの、分からない
真っ暗なんだよ
助けて
2個下の妹が担任の先生のことで限界迎えたらしく
めちゃくちゃ泣き叫んでます、、、
まあいつものことなんですけど、
ママの声も大きいのでいつもより酷いみたい、、、
なにがあったんだ、、、
どうして人っていいところ褒めないで悪いところばかり言ってくるんだろう…
いいじゃんか。
泣きたいけど泣けない。
去年から始めた作曲。100曲を超えました。詞だけのやつも多いけど。数が全てではないけど、飽きっぽい私が初めて見つけた「やりたいこと」をここまで続けられたことが嬉しい。
まだまだ書きたいことがたくさんある。
ああ、本当にやりたいことなんだなって実感して涙が出る。
最近、、というかここのところずっと、コロナだから朝のHRで、体温書いてある紙の確認するんですけど、先生が紙を確認しながら『元気だね〜。』って言うんですよね。
そりゃ、体温低かったら元気かもしれない。
でも、熱がなかったって言うことだけがほんとに『元気』なのかなって。
………元気じゃないけど元気って、なんか寂しいなって思った今日の朝でした(笑)。
妹が担任の先生を苦手に思ってるらしく。
家で普通に「〇〇先生が全部悪いんだ」
「〇〇先生がうざいから計算ノートに鉛筆刺して穴開けた、それからあいつはビビってる」とか言っててさすがにつらい、、、
私が注意しても母が
「まだそういうお年頃だし」って言って変わらんし
さっき「〇〇先生だけ学校来てほしくない、先生だけオンラインにしちゃえばいいんだ」って笑いながら言ってて、
それだけだったらまだしも(それにしたってかなり辛いけど)母も乗ってきて新しいねーって笑ってて
、、、それは酷いんじゃないかな。
2人にはどう言えばいいんでしょうか、、、
母にも最近ニキビできただけで怒られたし
これから悪化させたくないのでどうにかしたい…
嫌いではないしいい子だけど、気が合わなかったり話してて気まずかったりする人にどうやって接したらいいですか？最近席が近くなって話す機会が増えたので悩んでます。
2個隣の組のとある男子にシねって友達が言われたらしい
絶対担任に言いつけてやる。。許さない。ストレス。
今、自分の体には切り傷がたくさんある
週一ぐらいで熱出して学校も休んでるし
胃腸の具合がずっと悪い
休むと休むだけ友達に声かけにくくなる
家にいる分家の不満もたまる
小さい頃からイライラすると自傷行為に走ってしまう
左腕は、力が入らなくなってしまった
相談もしてみたけど、その子が他の子に言いまくって、気まずい
やめたいけどやめれないのはどうそればいい？
学校に行くのが嫌で涙止まらない
嫌なことがあるわけじゃないのに
今日は本当に辛い夜だ