部活でみんなの足を引っ張ってばかり。そんな自分がすごく嫌で、みんなに申し訳なくて、たくさんたくさん謝った。
そしたら、同学年の人がそんなに謝らないでって言った。みんな気にしてないからって｡
私のポジションはすごく重要なんだよ。一回試合で大失敗した時から怖くて怖くて。みんなに迷惑かけてばっかりで｡何にも知らないくせに。先輩もいう｡
そんなに気にしないで
は？違うよ。違うんだよ。私は人に嫌われるのが怖い弱い人間なの。自分のことが大嫌いなの。全部自分が悪いって思わないと生きていけない。みんなに申し訳ない。私のせいで同学年の子達が先輩に何か文句を言われる。辞めたい。でもやめたら、その子と会うことができなくなるから。怖いから。やりたくもないことをやってる。
私はここにいる意味を完全に失った。
いなくなってしまいたい。朝起きたら、いつのまにかこの世からいなくなれればいいのに。
昨日、豆柴の大群の皆さまに、コメント読まれたことがとても嬉しいです(*^^*)
未だに、友人が、いないけど、頑張りたい！
今言いたいこと全部言おうと思います。
とばしてもらっても構いません。
私の好きな人はよく私に、「ﾀﾋたいと」言ってきます。彼は学校で生徒会に入っていて忙しかったり、家庭でいろいろと悩んでいることが多くてよく「もう疲れた、ﾀﾋにたい」と言っています。
それに比べて私は何か特別悩んでいるわけでも、忙しいわけでもない、普通の人でした。誰かの役に立つしか存在意味はないような、影の薄い人間でした。そのせいか、彼の言葉を聞くと自分の存在価値なんてやっぱり無いんじゃないかと思い始め、自傷行為にまで至ることも少なくありません。私が彼に「ﾀﾋにたい」と言うと次言ったら怒るよと言われ、自傷行為をすればもうやらないでねと言われて、自分の感情の行き場はどこにもありませんでした。自分なんて居ても居ないのと同じで、誰の役にも立てない、存在価値なんてない役立たずなんだと、彼のことも助けてあげられないような役立たずなんだと、自分のことが嫌になります。どうしようもないクズでごめんさない誰の役にも立てないバカでごめんさない…結局誰の役にも立てない
認められたかった
私のこと全て受け入れてくれる人が側に居て欲しかった
こんなの一生無理なのは分かっているけど
友達は作りたいけど裏切られるのが怖い
昔の事がフラッシュバックする
本当に助けて欲しい時って誰も助けてくれない
12歳って無力だ
精神年齢的にもまだ低いから
信じてもらえない
本当のSOSを信じてくれない
もう誰を頼っていいのか分からない
世界中の人が敵に見えて怖い
最近新学期に入って前のクラスの友達と離れ離れに、、、新しいクラスは知らない人がたくさん、、、結構人見知りなので全然友達ができない、、どうしよう、、、
先週、一緒にゲームした友達とまたゲームがしたくて、一緒にゲームしない?というLINEを送ろうとした。
その人はそのゲームがすごく強くて、自分はまだ弱くて、それにも関わらず誘ってくれた。
で、今日LINE送ろうとして、送れなかった。
迷惑だと思われたらどうしようとか、自分はゲーム弱いのに誘っていいのかなとか、忙しいかもしれないとか、マイナスなことを考え続けて、送れなかった。
考えすぎなんだろうなと思った。(この考え過ぎはHSPの一つかも)
学校からの帰り道、やらない後悔よりかはやる後悔だと思って、でもいざLINEのトーク画面を目の前にすると指が動かない。
えいやって送ってしまえばそれだけ何だろうか。でもそれがすごく難しい。
どうしよう。
生理中最初らへんは腹筋とかするとお腹カポカポいいません？なんか…
そういうもんですかね？
ちょっと気になっただけなんですけど。
今年、中2になってやっと女子ってけっこうめんどくさいことあるんだなぁ、って気づいた。(男子もそうだと思うけど)なんか、昨日までは私ガチでとある女子に嫌われてると思ってたし。(今も少しは嫌われてると思う)今日は、昨日と一昨日移動教室で話しかけてくれた子になにも話しかけなかったから嫌われたかな、とか思うし。マジで、どうしよう。
お腹痛くてトイレ入ってたのに、学校行かなきゃ行けないから、トイレの鍵こじ開けられて、下半身裸のまま車に入れられるって、酷くない…?拭いてないんだが。鍵かけてる意味ないんだが。お腹痛いんだが。
半不登校みたいな感じで、親からしたら、学校にしっかり行ってほしい、気持ちは分かるけども…
酷くなぁい？（泣）
１ヶ月前くらいに書き込みしまくってたSHiORIです！
自分のスマホで登録して、あなたが食べたりんごの種になりました！呼ぶとき(?)はりんごの種とかで大丈夫です笑
ほんとに病み期？に支えてくださりありがとうございました。お陰でいまは楽しく学校生活を送れています！
早速また相談なんですけど…
私の右前とそいつの席の列の一番後ろの男子とかがめっっっちゃバカなんですよ！
あっち系？の下ネタを叫んでるんですよ …他人の言い間違えを下ネタにして遊んだりして…
もうほんとにストレスなんですよ…私下ネタ苦手なので…うざくてうざくて！
できょうはオウム真理教の歌うたってて！さすがに不謹慎だと思って「うるさい黙れ猿」とか言ったんですけど…意味無し。
しかも今日クラスライン荒らして、下ネタ言いまくっていて。ついに先生の画像と五等分の花嫁の画像で遊びはじめたので、「それはさすがにやめて」っていっちゃって。
そうしたら喧嘩みたいになっちゃって。他のクラスメイトに落ち着けって言われて我にかえりました。
もう絶対猿のラインには返さないってきめたのですが、一緒にいるとスルーできずに反応してします。なんで猿のためにこっちが我慢しなくちゃいけないんだよっってなります。
どうすればいいですかね泣
SOLは実際の学校よりもずっとずっと寄り添ってくれる。スクールオブロック!っていう学校建築すれば良いのに。何時に行っても良くて、夜も開いてて、相談したらちゃんと一緒に考えてくれる学校。
お久しぶりです。 レス返しできてなくて、ごめんなさい。
わしには、世界は絶望ばかりに見える。
ほんとになんなんだ、親って、理不尽だね。
充電してただけで、お小遣いなしって、言われた。
充電くらい、させてくれ。連絡取れなくて、困るのは親なのに。
そして、なんで、お小遣い取るの？って聞いたら、あんたが、苦しんでる姿を見るのが好きで、楽しいらしい。
わしが、苦しんでる姿が親が好きなんだって。嫌だな。
こんな、わしなんかが存在してごめんなさい。生きてるのが辛い。わしは、親に苦しめられて、親に楽しませるためだけに生きてるのかな。わしがあなた達の子供でごめんなさい。存在してごめんなさい。
助けて、、生きてるのが辛い。
23歳上の人を好きになることは悪いことですか
先生を好きになることは悪いことですか
勝手に片想いして勝手に辛くなって勝手に泣くのは悪いことですか
悪いことじゃないならなんでこんなに苦しまないといけないんですか
電話の事、母に正直に言ったら特に怒られなかった。(昨日ごまかして嘘ついた分は怒られた)良かった…。
昨日チームKGBさんに電話を頂いて、たくさん話して、気持ちが楽になったのに…。母に誰と電話してたか聞かれて、ラジオの人って言った。「何で電話番号知ってるの?」って聞かれて困った。掲示板に書き込んでること言ってないから。帰ってきてから答えてって言われた。さっき帰ってきたけど、怖くてリビングに行けない。アプリ消せって言われたらどうしようって思うと怖い…。
朝から学校に頭が痛くて体調が悪いから行けないと母に言いました。そしたらため息をつかれました。きつくても行けと、みんな体調悪くて悩みこんでいてもそれはみんな一緒でみーんな体調悪くても学校行ってるんだよと言われていました。
母にとってはそれは私を励ましているのかもしれないですが、逆で、朝起きて頭痛いと言ったら大丈夫？の前にため息ついて今日も行かないの…みたいに言われ、それがずっとストレスでした。
いつも相談している相談センターに昨日電話したら、言われた時に母に気持ちを伝えてもいいと思いますよ、と言われたので言いました。そしたら大丈夫？って言ってるじゃん！って逆ギレという形で怒ってきました。もういいと思って部屋に入ろうとしたら止められ、あなたのために色々やってるんだよと、将来ずっと休んだままじゃダメだからずっと言ってるんだよと言われました。
大丈夫？ってここ何ヶ月も言われてないです。今を見てほしい。気持ちがきつくて、体調悪くて行けてないだけなのに何も考えてくれない。今を考えてくれない。先ばっかり。私のことを心配してって言うけど、学歴とか高校大学に進学してってそれが大事なこと？体調が悪いことをまず心配するべきでしょ。そりゃお兄ちゃんが小さい頃に出てってお母さん反抗されて辛かったの知ってるよ。鬱傾向だったよ知ってるけど、私だってつらい。そんなこといわないで。
毎日毎日小さい頃から家にいる時は家族の雰囲気悪くしないよう気いつかってきたの私なのに、小3っていうまだなんにもわからないぐらいの年なのに気いつかって誰よりも空気読んできたのに。
きつい。死にたい。つらいのは私だよ。
やっぱり、どうしようもないよね。
どこに行っても、どこに居ても、ダメだな。
なんかもう、全てがどうでもいいや。
なんとでもなって、どうとでもなって
ずっと誰かが自分を壊してくれるのを待とう。
そうすればいいのかもしれないな。
なんかおかしいね、ダメだな、最近もうおかしくなってる。どうしよう…もないよね。
いつからこうなったかな。
いや、もうどうでもいいか。もう、いいよ。
なんか私…緊張したらストレスでお腹なっちゃうんです…。特に、テストの時とか、自習の時、全校集会の時とか、静かになった時になりやすいです。最初はお腹すいてるからなのかな？って思ったけど、朝ごはんをしっかり食べてるのになるのはどうも不思議です…。治す方法とかってありますか？また、同じような症状の方いますか…？
今朝、通学途中の駅で、偶然中学校の時の友達と久々の再会。友達できた?とか授業どんな感じ?とか他愛のない話をした。少し気持ちが楽になった。その友達はよく喋る人が数人できたみたいで、羨ましくて苦しくなった。「ルンルンBOYもきっと友達できるって!」と明るく言われた。でも、趣味が合う人がいても性格が合わない。派閥にもでかいグループにも入ってないから、クラスの中で僕だけ独り。ちょっと泣きそうになった。
対面授業中泣いてしまうようになった。わからないことも質問できなくて、私には誰も友だちがいなくて、それなのに周りの人はいつも同じ友だちと一緒にいて楽しそうに。前に少し話しかけてくれた子が同じ授業だったから、席空いてるよって隣の席指さしたら、私じゃなくて他の友だちに手振ったりしてて、でまた他の友だちが来て、席空いてないから移動してくれる？ってその子に言われて、友だち同士で話してて、私は隅に移動した。いつも一人、結局一人、変われない、高校とどうせ一緒なんだろうな、もう期待するのやめよう。誰のことも考えたくない。
ホントに趣味の話です。ここだったら誰か聞いてくれるかと思って
あと、一人称変わってますが気にしないでください汗
僕ね、お笑い好きなんですよ。だから中学でもお笑い好きな人と喋りたいと思ってるんですけど中々いなくて笑笑
特に好きなのが、かまいたちさんと和牛さんなんですけどとにかく仲がいい！！！
かまいたちさんの方は、濱家さんの相方愛がホントすごくて、二人とも一緒にいる時が一番楽しそうなんですよ！二人の笑顔ってめちゃくちゃ癒されるんですよね(*´∀｀*)
和牛さんの方は、もうカップルみたいな状態で笑笑
お互い下の名前で呼び合ってるところとかもうヤバいです(( こちらも笑顔が癒されるんですよ、是非見てみてください、疲れが吹き飛びます\(//∇//)\
ネタももちろん面白いんでそちらも是非！
最後まで読んでくれた人はありがとうございます！！
幼稚園の時からなんですけど相手の目、見れないんです。恥ずかしいとかじゃなくて怖いんです。
でも、先生は相手の目を見て話せって言うからそれがずっとしんどい。
今日後ろの席の人が話しかけてくれたんです。でも緊張して目を見れなかった上に塩対応をしちゃったんですよ。そっから避けられるようになっちゃって、、
だから、なんか目合わせられる方法とかあったら教えてほしいです。
去年から仲いい友達から今LINE来て、明日話したいことあるけどいい？って言われた。何だろー怖い、やだって言おうかなー笑
こーゆーのって大したことない時もあるけど、大したことあるときもあるから、ドキってする
残酷な答えだし、自分でも絶望するけれど、生きる意味なんてないかもしれない。
何かのために生きるとかもないのかもしれない。
私達人間が何かのために生きると言っているのは、あと付けの理由に過ぎないのかもしれない。
ただ望んでも望まなくても私達は産まれる。時が過ぎ、いつか死に絶える。
そう考えるなら死ぬために生きているのかもしれない。
私達の人生せいぜい100年は私達にとって永遠で、自然にとって一瞬に等しい。
じゃあ私達はなぜ生きているのか。
この地球にたまたま酸素と水とがあり、たまたまそれらを必須とした多様な生物ができて、たまたま人間の知能が発達しただけ。
そして死の恐怖に囚われてる。死ぬことってやはり絶対的だ。
まず、レスをくれた皆さんありがとうございます。
少し、話を聞いて下さい。
学校がありました。
勇気を出してクラスの子に話しかけて見ました。
話せたのですが、なんというか輪に入れず
自分だけ輪に入れず、閉め出されたような気がして…
そして、また、ぼっちになりました。
話した子(2人が)仲良くなってしまって。
明日から行きたくないな、って思って…。
夜、寝れず、どうしたらいいか分からず、
夜寝ていて急に吐き気がして起きたら意識が朦朧として足や手がガクガクして…
これがなんなのか分からないけど。
少しづつ、生きることになんの価値も見いだせなくなっている。どうすればいいの？
誰か、私に生きる目的をくれ。
なんのために誰のために生きているのだ？
誰か、教えてください。
友達作るの諦めた 今日 趣味が合う人何人かいたけど、中学校の時の友達と比べると、どうしても仲良くなれない。中学校の時の友達に今すぐ会って、くだらない話がしたい…。依存しすぎかな?
なんか、私が今日教室移動で1人のときにけっこうクラスの子が｢一緒に行こ?｣って言ってくれたんだけど、それって哀れみからきてるんじゃないかな、って思っちゃうんだよね。仲良くなりたいから話しかける、っていうんじゃなくて、1人でかわいそう、っていう気持ちなんじゃないかな、って。だから、たとえ1回一緒に教室移動したところで友達へと発展するわけじゃなさそうなのが悲しい。
本当に、友達ができるかがすごい怖くなってきた。仲良くなりたい子もいるんだけど、自分自身が怯えてる気がしてそれに対して何ともいえない気持ちになる。今日、1年のときの友達が昼休みに話しかけてきてくれて、けっこう話したんだよ。それが楽しすぎて、幸せすぎて、現実に目を向けたくなくなる