廊下の方でも色んな生徒さんと絡んでたり週末のアンケートだったりで私のことを知ってくれてる人が増えてきて嬉しいけど、どっかで騙してるんじゃないかという気持ちがあったのでここで暴露しようと思います。
単刀直入に言うと私は世間で言う性障害者です。
LGBTで言うところのL レズ と言われるものです。
廊下や掲示板で仲良くしてくれる人には間違えて欲しくはないのですが恋愛感情があるからということではないです。 単純に仲良くしたかったからです。
けど、今の世の中では私のことは気持ちが悪い存在だと思います。重々承知しています。
ここからは私のわがままですがこのことを知ってもこれまで通りに接してほしいです。
これまで通り仲良くして欲しいです。
質問というのは、みなさんはこのことを知っても私と仲良くしてくれますか？
この好きなものが人と少し違うだけで障害と言われ、いじめられ、変な目で見られるこんな世の中でも
「普通の人間」として見てくれますか？
長文失礼しました。
最近兄がおかしくなってきてる。ご飯はほとんど食べないし何を言っても怒って言い返してくる。ゲームも1日3時間やってるのに全然してないって言って八つ当たり。母は私にあまり怒らなくなったけどやっぱり自分の思い通りにならなかったら私を叩いてくる。なんで。ゲームも我慢してるしちゃんと言われた事以上に頑張ってるのに。なんで私が叩かれるの？どうして兄には言い返さないし叩かないの？訳がわからない。ただでさえ新クラスの発表が近づいてきて憂鬱なのに。幻聴もめまいも治ってないのに。
昨日のクラス替え、親友と一緒になれた。親友、なんて使うのは久しぶり。今まで何回も色んな人に裏切られたけど、ちょっとでも信じてみたらその時間は楽しめるんじゃないかと思った。裏切られた時にどれだけ苦しいか知ってるのにこんなことをする私はバカだな、と思う。みんなはどう思う？一瞬でも信じてみるか、裏切られるくらいなら信じないか。
休校期間が続いて、連休明けまで休み。家にいると親がうるさくて嫌。だからテスト前とかは図書館に行ってたけど今は休館してて行けない。そこは本当に苦しい。親に「この休みはちゃんと勉強しないと夏は発表会（バレエ）もあるんだし成績落ちるよ」って言われた。当たり前だ。知ってる。でも、やる気が出ない。ため息をつい漏らしちゃうと「やめてくんない？」って言われる。家は苦しい。泣きたいのに泣けない。ベッドに行けば泣くことも多かったのに、苦しいのに、泣けない、
私は対人恐怖症です。
人に会うのが、怖いし、人に見られると、極端に緊張して、しゃべる事が、できなくなります
どうしよう
どうしたらいいと思いますか？
お久しぶりです。
今日入学式があります…
友達づくりするの小1以来なのでめっちゃ不安…
まずは1人からでも、声掛け頑張ってみようと思います(^^)
同じ状況の皆さんも、不安に思ってるのはあなただけじゃないので一緒に乗り越えましょう！
皆さんの新生活が上手くいくこと、応援してます(*^^*)
4月6日までに宿題終わらせたら10000円あげるってお母さんに言われたからここ２、３日徹夜してそれでも間に合わなそうだったから4月7日の朝までって言って昨日も徹夜してやっと終わったのに６日は過ぎてるだの朝までなんて聞いてないだのぬるいだの抜けてるだの。そのくせに「頑張ってるの知ってるから救済チャンスをあげる」とか。知ってる人はぬるいなんて言わないよ。自学も１ページでいいのに毎日２ページしてみんなが家でごろごろしてる中週２で塾行って。
なのにぬるいって。10000円はあげないって。減額するって。そんなの意味わかんないし。
10000円っていうよりも頑張ったことを否定されたような気がして朝からめっちゃ泣いてる。
誰か私を褒めてくれませんか。頑張ったねってすごいねって言ってくれませんか。
人に代筆頼んどいて字が汚いって言うなら自分でかけよ
本書きしたあとにダメだしとか手遅れなのに言うの意味わかんない
そんな言うなら小さいときから私の字のかきぐせなおせばよかったじゃん
明日、私がこれから通う予定の高校の入学式があります。でも、病院では新しい扉を開くこと、新しい人に会うことは怖くないって言ってしまいました。
でもホントは吐きそうなくらい怖い。
私は通信制の高校に通います。
通信制の高校で友達は出来るでしょうか。
勉強は追いつけるでしょうか。
不安がつきません。
どなたか通信制の高校の雰囲気について知っている方、通っている方がいらっしゃったらぜひ教えてください。
死ぬのは怖いですか？
って聞かれたらみんなはなんて答える？
私は、怖いけど怖くない。
痛いのは嫌やけど、この世界から消える（＝死）はあまりこわくない。私は、なにかこれ。と言って執着するものや一生懸命になれるもの、将来の夢がなくて、生き続ける理由も別にない。言うてしまえば、私が今ここで生きているのは、周りを悲しませたくないから。家族に心の傷を負わせたくないから。大切な人を既に亡くしている友人の周りでこれ以上死ぬ人を出したくないから。そんな思いで踏みとどまる事がおおい。それで生きてるからまだいいんだろうね。でも、この先全てがどうでも良くなる時も来るんだろうなって思う。この世に自分が執着できるものが欲しいなぁ。
なんて昨夜からうだうだと考えてます(笑)
私は今週高校に入学します。
ずっと前から憧れてて、この高校に行くために受験勉強をずっと頑張っていました。
でも行きたくない。新しい環境が怖い。
今まで救ってくれた親友とも離れてしまったし、本来の自分を出せる気がしない。
勉強でも押し潰される未来が見えてしまう。
たくさんの不安があって入学するのが怖いです。
怖さを楽しみに変えてポジティブになれる方法があれば教えてください。
登校日でクラス替えの発表
怖い
とりあえず担任が不安すぎる
毎年友達と離されるし今年もなんだろうな
明後日から新学期
学校は別にいいんです
問題は進路です
私は県外の大学に行きたいなって
県内の大学には文学部なくて(文学部志望)
でも親や祖父母たちは県内の大学で良いんじゃないかって
確かに私は一応女なわけで
一人暮らし心配なのもわかるし、バイトしながら勉強って、思っているよりもっと大変なんだろうけどさ…
県内の大学でても就職できるようなところに就くぐらいなら県内でいいじゃんって言われてもな…
文系って決めたよ
けど文系ってなかで何がしたいかはまだはっきりしてないんだよなぁ
だからこそ、その県外の大学行きたいんだよな…
入学してから学びたいこととか選べるから
でも、学力的にはその県外の大学少し厳しいんだよね(勉強しろよ)
三者面談とかで新しい担任が「この調子なら県外の大学、受かると思います」って親の前で言うぐらいに頑張らないとだな…
てか、親が寂しい思いするからって理由でここに残るのは一番意味わかんない
将来、産婦人科にかかわる仕事に就きたいと思っています。
ただ、僕はXジェンダー（両性男8：女2）でパンロマンティック（全性愛者）のノンセクシュアル（他人に性的欲求を抱かない）というlgbtq+の当事者です。
親には、「そんなんじゃ患者が不安だろう、変わるか諦めるかしたほうがいい」
と言われました。
確かに、現実的にみると、完全な女医などの方が親近感は湧くのは承知です。
もし、このようなケースの従事者がいた場合、どう思いますか。
本当は学校掲示板に書こうって思ったんだけどなんかちょっと怖くなっちゃってここに書きます…
学校はGW明けまで休校、場合によってはその後も休校…
本当は10日から学校始まるはずだった。やっと解放されると思ってた。何が辛いって、お母さんと一緒にいるのが辛い。
自分の家は両親が離婚してて、お母さんは統合失調症と拒食症になってる。本当はお父さんに引き取られたかったけど自分が小さいこともあってお母さんに引き取られた。
２月末から休校になって1か月お母さんとほぼ毎日ご飯食べる生活をしてたけど、みてる自分が病気になりそう。
自分がご飯食べてて目の前で本当に少ししか食べない。
夜ご飯なんかむしろ隠れて捨ててる。それが耐えられない。
カレー食べてるのにご飯食べないでルーだけ食べるなんて人いる？いるのかもしれないけど1日に1回ぐらいはご飯食べるでしょ、、、
やっとこの生活からおさらばできると思ってた。なのに。
このご時世でまた1か月も休校。あと1か月もお母さんといられない。この休み中に何回も怒鳴りそうになって、お母さんのこと殴りそうになった。でも目瞑って見てないふりしてひたすら耐えてきた。学校が始まれば、夜ご飯だけ我慢すればいい。むしろ遅く帰ってくれば見なくて済む。
こんなこと思っちゃう自分がいけないのかもだけどもう無理だよ。
明日は始業式です。
久しぶりの学校不安ばかりがあります。
友達とも最近うまくやって行けていません。
どうすればいいのでしょうか？
行きたくないけど、いかないと母親に心配をかけたくないので、明日はがんばります！
一度愛しあった2人でも、ずっと一緒に過ごしていると、愛は消えてしまうんでしょうか？
今、不倫したり、離婚する人達がたくさんいるけど、何かすれ違いがあるなら仕方ないけど、もし愛が消えたのなら、それは結婚式で誓った約束を破るということだよね、、、、仲良さそうな夫婦見てるととてもほっこりします。
まだ子供だからそういうの分かんないけど、ずっと一緒に生きていける人と出会いたいものです。
死にたくない。でも、生きたくない。長所も才能もない。吃音もってて、人前で喋れないし。親はずっと鬱で、好きになれないで、部屋に閉じこもり。誰かの役にも立てない。どうしよう。涙が溢れてくる。自分の中に可哀想な自分作り出して、馬鹿みたい。もっと辛い人いるのに、もっと努力してきた人ばかりなのに。こんな自分が。助けてください。涙が止まらない。どうしたらいいの？
なんか、同世代のみんなはラジオよりテレビ、YouTube
とかで、この前、ひまなときなんしよーとー？って聞かれたけん、ラジオ聞きよるーって言ったらなんか、反応が、あ、そっか。みたいな、歯切れ悪かった…
遅れてる、とか思われたのかな、ラジオ好きってダメかな.......
月曜日にある始業式も怖い。
学校の同学年の子同士で揉めてて相談された私にも被害が来たからめんどくさくなってLINEを消したことを何か言われるんじゃないかって怖いし、
新しいクラスも怖くて仕方ないし。
別に友だちはいないから誰と一緒になったって変わらないけど2年の時のクラス替えがトラウマだから学校行って知るのが怖い。
その後のアルバイトも久しぶりで怖い。
受験も生きることも怖い。全部怖い。
どの問題でも知らない単語ばかりと出会う。
こんな調子で検定受かるわけないよ。
塾の先生にも申し訳ない。こんなばかで。
受験もうまくいくような気もしない。
怖いし悲しいし誰も応援してくれない。
頑張ろうとしても泣きそうになる。
こんな弱い自分がつらい。
親にうんざり。黙れ黙れって。
私が喋んなくなったらお前話し
聞いてんのかって言ったり、退けろ、邪魔、
そこに座るなって言われたりもうほんとに
嫌。家に居場所無い。かといって学校も話せる
友達居ないしクラスの雰囲気悪いし、
もうどうしたらいいの、、、。
今の塾を辞めようと思います。
辛いです。
今、春季講習会の時期なのですが、私は5教科とっています。
それが16:00～21:20までで体力的にも辛いんです。
生活リズムも狂っていて…
個別の塾に移ろうと思います。