人間関係の悩みって尽きないけどなんとかなるものだよね、
明日学校いくんだけどちょびっと人間関係で悩んでてそれが突っかかってて学校やだけど楽しいこともあるからがんばる。
ほんと学校毎日行ける人尊敬でしかない。
あなたは、高校生に行きたくない、中学生のままがいいと思ってるね。部活引退するのが嫌で、寂しいんでしょ? 今でも、中学の部活が一番楽しかった思い出だよ。
高校に入って、あなたは本音を話せる先生と出会うから。学校生活10年目。とてもいい先生に出会うよ。人と話すの苦手だったあなたが、先生には、1時間くらい相談とかするからね笑 気が合う友達もできるからね。
「いちばんすきな花」っていう、共感できるドラマにも出会うよ!
あんまり、不安にならないで。
あなたは、学校で全然話さないし、よく1人で過ごしてるよね。それは、友達から嫌なことされて、その子から逃げて、どんどん感情失ったから。でも、本当はみんなと話たいでしょ?
大丈夫だよ。中学校で入った部活が楽しくて、笑顔が増えて、自分から話せるようになるから。
人間関係の悩みは尽きないけど、SOLっていうラジオにも出会うから。SOLはあなたが本音を言える、温かい居場所だよ!
自分が大切だなって思ったことを周りの人やみんなにはしょられたりするとちょっと複雑な気持ちになる。 ていうか、今日なった。
自分が「ここ大事!」って言ってないからしょうがないんだけど、それでちょっとだけ気分が下がった。
たったそれだけなんだけどね
もうすぐ離任式。先生と話せるのは、あと3回。今日はなにげない雑談をした。
自分のことも話したかったな、と心残り。
あと3回。話したいこと話そ。迷惑かなとか考えないで。もう最後なんだから。
なんか、悲しいな、、これで最後か、、
まぢえらいよみんな学校行ってるだけ偉いし
生きてるだけでまぢでえらいよね。
だってここにいるだけでその場の空気があって居ずらくて苦しいのにさ、その場で息吸って、苦しくてもここにいるだけで、まぢえらい。ほんとうちら偉すぎる
本当に進級できなくなるかもしれない。
これ以上欠席したら進級できないって言われてるのが68日。
実際は年間の授業日数で若干変わる。
で、私の欠席日数は61日。
もう本当にギリギリ。
最近は休まずなんとか学校に行ってたんだけど……
一昨日からずっと学校休んでる。
ちょっとしたことがストレスになって、そのストレスで生活リズムが狂う。寝れなくなる。暴れる。
今、ようやく学校に向かってるところ。
6校時の途中からだけど。
しんどいな。
ホケンシツ掲示板にいるみんなが、実際に学校で会える存在だったらいいのになぁって。
そしたら、1人で戦うこともなくなるのにね。
学校では基本1人、教師たちからは危険人物扱いな私。
そんな私だけど、ホケンシツ掲示板は居心地がいいから好き。
誰からも責められないし、ハブられない。
むしろ、スタンプとかレスで励ましてくれる(いつもありがとう)。
ホケンシツ掲示板に書き込んでる子達は、勝手に仲間というか同士だと思ってる(もちろん友達でもある)。
住んでるところ、環境だって違う。
顔もわからない。
けど、確かにホケンシツ掲示板で繋がっている。
どこにも居場所がない私の、唯一の居場所。
こっち見ながらニヤニヤしてくるMちゃんに言いたい!こっち見てニヤニヤすんな!でも言えないのが現実なのよねぇ、人間関係って考えすぎるとギクシャクするよねぇ、、
よく自慢話をする友達がいる。自分のことや部活のことなどを。
本人は自慢してる自覚ないだろうけど、私には自慢話に聞こえてしまう。
こんな賞とったとか、こんなに大変で忙しいとか、私と比べてきて、自分たちはこれくらい頑張ってるんだとか。
自分の知り合いのことも、こんな賞をとったことがあるとか、こんなすごいとこをできるんだとか。
話してるときは、5分くらいずーとその話をする。
私は「すごいね!」と言うけど、聞けば聞くほど、何も出来ない自分と比べてしまう。どんどん自信が無くなっていく。
私は、過去の自分を超えられるよう、陰ながら努力できる人になりたい。
私はここ最近、学校にいるときは基本無表情でいる。ほとんど話もしない。声も出さない。そんな感じで過ごしている。
もちろん、最初からこうだったんじゃない。
前まではもっと感情を出していたし、そこそこ誰かと話していた。
でも今は、ほとんど感情を出さない。話かけられたら話すし、わからないところがあったら聞くとか。必要最低限。
なんでこうなったのか。
それは、私のことを理解してくれていたと思ってた教師たちが、実はなんにも理解してなかったってのが少し前にわかったから。
信用してたのに。前の高校で担任に傷つけられた私は、また教師たちに傷つけられた。裏切られた。
まぁ結局、どの教師も自分の評価と体裁が取れてればいいんだな、生徒のことなんてどうでもいいんだなってのがよくよくわかった。
そこから物事を今まで以上に冷めた目で見るようになった(もともとそんなに熱いタイプではなかったし)。
高校の同級生とも、高校卒業したら切れる薄っぺらい縁だと思ってる。
基本誰とでも話せるけど、それ以上は深まらない。仲良くならない。
今まで薄々思ってたけど、今はハッキリそう思う。だから誰とも仲良くならなかったんだ、なれなかったんだって。
話は戻るけど、無表情で過ごす私を学校は気に入らないみたい。
お母さんにいちいち電話するとか何とか。←そんなことで連絡するとか暇なんだなって思った
無表情だろうが別にいいじゃん。
授業は真面目に聞いてるし、提出物も提出期限前までにきちんと出してる。
やることはちゃんとやってるのに。
今からいつもニコニコ笑顔の社畜になれって?
冗談じゃない。ふざけんな。
追伸
生徒会誌に3年生が一言ずつメッセージを書くのだけど。おもいっきり教師の悪口書いてやろうと思ってる。笑
「これはちょっと……」って言われたら「何書くのも私の勝手ですよね?」とか「言論の自由です」って言うつもり。
学校いくためになんか、なんか応援が欲しいからなんでもいいから書き込んでくださいー!
お久しぶりです。
受験終わりました。卒業しました。第1志望の学校には落ちてしまったけど後悔のない結果になりました。
やっと卒業して、先生と連絡先を交換して、ご飯に行って、たくさんお話して、告白して、って考えていたのに先生が私が中学生になる前から結婚していたことが卒業したすぐ後にわかりました。
私は中学1年生から今もずっと先生のことが大好きでした。先生が人生の中心で、どの志望校にしたら先生とたくさん関われるかっていう基準で志望校を選んで、英語もそんなに好きではないけど教育実習に来た時に先生に受け持ってもらいたくて英語の道を選びました。先生しか見えてない人生で、先生のために生きている人生でした。6年間、たくさん泣いてたくさん考えてたくさん悩んで、どうせすぐ好きじゃなくなるだろうと思ってたけど結局6年間ずっと大好きでした。卒業したらどうやって仲良くなろうってずっと考えて、卒業をずっと待って、やっと卒業できたのに、きっともう私は先生に思いを伝えることもできません。結婚してるなら最初からそう言ってほしかった。結婚してるかどうか聞いた時にはぐらかさないでほしかった。指輪をつけててほしかった。そうすればきっと諦められてたから。気持ちを抑えられたから。
今思えば結婚してるか聞いた時に先生は肯定はしなかったけど否定をしたこともなかった。私はそれがわからないぐらい盲目になってたのかもしれない。でも私が先生を6年間ずっと追いかけてたことは先生に知っておいてほしかった。それを伝えることも今は迷惑になってしまうかもしれないけど。
20歳になってお酒が飲めるようになったら先生とお酒飲みながら「実は先生のことが好きだったんだよね」ぐらいは言わせてほしいなって思う。
私は朝お腹が痛くなりやすい。何回もトイレに駆け込む生活をもう辞めたい。
明日から卒業旅行行くけど、友達に引かれないか心配(´・ ・`)
心優しい友達だから、理解してもらえそうだけど、やっぱり不安。
心の問題ってのは分かってるけど、なかなか治らない。辛い
教習の迎えのバス寝坊で乗り過ごしちゃった
あと2回やったら停止されちゃう
自分ってほんとダメな人間だなってつくづく思う。
嫌なことがあると立て続けにあるんだな。
もう嫌だ。
教習なんてやりたくないんだよ。
親がとれって言うから、就職先がとれって言うから
別に自分が取りたい訳じゃない
薬の作用で朝起きられないことだって寝れなくて起きれないことだってある。もうなんか嫌だなぁ。
もうなんかなんとも言えない気持ちになった。
今付き合ってる彼氏の元カノの話を昨日したんです。ほんとに軽い気持ちで元カノのことを聞いてしまったんですが、元カノが6人いて6人中4人がバ先の人間で4人中3人が学生だったという事実。
まぁ、ここまでは社会人と高校生が付き合ったりするとかはよくある話なのでまぁまぁまぁって感じなんですけど、その学生3人の中でそういう関係を持った人はいるかを聞いたのですが...
本気で聞かなきゃ良かったです。
3人中3人全員持ってました。
きつい、正直きつい。
3人中1人くらいはいるかもなとか思ってましたけどまさかの全員かよって思いました。
もう無理死にたい。穴があったらは入りたい。
どんな顔すればいいんです??
私もその部類に入りつつあるんですけど!?
バ先で学生でそういう関係をまだもってないにしろ
これで別れたら私が4人目ということでしょうね。
そういう目的で近づいて来たのかと疑わざるを得ないんですよ。手が早いし、やはりそういう目的で近づいてきたのか?って思わずにはいられないんですよ。そんなの本人に聞いたって違うって言うに決まってるし、なんかもうどうすればいいん?って感じですよ。私にどうしろと??
もう分からない、複雑な心情すぎる。
なんか考え出したら全部策略的に動いてて最初っから嵌められていたのかと思い始めてきました。
どうするのが正解なんでしょうか、?
もう記憶を消去したい気持ちでいっぱいです。
学校に久々に行ってきた
仲のいい3人組のうちの2人から縁を切られて嫌がらせをされて、今学校に行くことがすごく怖い
それでも今日は仲良しの先輩の卒業式だから頑張って行ってきた
2人から今日も嫌なことがあってあたしを見ながらくすくす笑ってたり、あたしが2人の方を見ると隠れたり、めちゃ嫌な気持ちになった
その2人とはクラスが違くて、自分のクラスの子達はあたしのことを歓迎してくれてると思うけど、2人と仲のいい子と話したくても2人から何かあたしの悪口を言われてるんじゃないかって不安になる。だからなかなか話せなくてしんどい。
自分だけ2個再履修
周りは1個だけ
馬鹿だと思われる
同類だと思ってた子も再試受かってて惨め
やっぱり何も出来ないダメなやつなんだなって再確認させられた気分
前に、「異動する先生にラジオ番組を作って感謝を届けたい!」と書き込みましたが、いろいろ考えた結果、手紙を贈ることにしました。
形に残る物がいいと思ったので。
せっかく思いついたラジオ作戦は、別の機会に実行しようと思います!!
「先生」に手紙を書くのは小6のとき以来です。手紙は22日の離任式の日に渡します。
今から下書き始めます!
先生は、人との関わり避けてるタイプ。(自分で言ってた)でも、生徒と話してる時は楽しそうにしてる。
前に相談したとき、「トリプルイエローはよく話しかけてくれるね」と言ってくれた。
「他の先生とも話してみたいけど、なかなかできない」と相談したら、「話しかけられて嬉しいと思うよ」と言ってくれた。だから、先生に話しかけても大丈夫って安心してた。
最近は、話したいのに、自分の話しばかりしたら先生が退屈しないか、面倒に思ってないか不安。
他の生徒と話してる時の方が楽しそうに見えて、もっと不安。
考えすぎかな?
先生が3月で最後だから、残りの放課後は図書室で過ごすことにした。勉強したり、本のフィルム貼り手伝ったり、図書室閉まる時間までいた。帰るときはブラインド閉めて帰った。
ただ、いつも一緒に帰ってるAちゃんは、私と一緒に図書室に着いてくる。先に帰ってていいのに。
ブラインド閉めも、面倒がりながら私と一緒にやってくれた。
私は前もって、「3月はずっと図書室行くし、閉館時間までいるね。私に合わせなくていいからね。」って伝えた。でも、Aちゃんは私に合わせる。(本当は早く帰りたそう)
今日は先生忙しそうで話せなかった。最後だから、先生と話したい。
でも、面倒に思われてないか不安になった。フィルム貼りもブラインド閉めて帰るのも、自分の自己満足ではないのか?先生は、自分の話しばかりする私を、しつこいとか重いとか思ってないだろうか?
Aちゃんも、先生と話す私をよく思ってないみたい。
自分の気持ちを大事にしたいのに、相手がどう思ってるのか不安すぎる。
勝手に人のこと悪者にしてさがちめんどくさい取り巻きたくさん連れてさ、あーもうだから女ってめんどくさい、そんなあたしも女なの、
友達って、面倒くさい。気が合う友達は良いんだけど、今まで散々人のこといじり倒してたのに今になって自分が傷ついてたとか、もどかしかったとか、そんなことを言ってきた。それは、彼女が私にやってたことを私が耐えられなくなって発言した数少ないものなのに。自分はそれを何百倍もやってたってことに気づかないのかな…
苦しい。
半年間、どれだけ辛いことがあっても自分を傷つけることだけは我慢してたのに、今日ついに我慢ができなくなった
なんでこの世の中ってこんな理不尽なんだろう
もう泣きすぎて頭痛いよ…