最近、不安に思っていることを書かせてもらいます。
読んでくれる方いたら、うれしいです。
テスト、もう中３だし、コロナもあって一学期の中間が無くなり、期末がどれだけ大事か分かってるのに、良い点数が取れなかった。
私、時間の使い方が本当に下手で、同じ部活の子に「部活の事もめっちゃ頑張ってくれてたもんねー」って言われたけれど、そういう理由で解決したくない…逃げてる事がすぐ分かっちゃう…
いつも超えてたラインを簡単に超えられなくなってたし、周りに点数抜かされてた。
部活も、最近つらい。
呼吸の使い方、間違えちゃったのか、最近、鼻から息が抜ける…鼻から息が全部抜けるから、うまく吹けない…
新入部員もたくさん入ってきて、うれしいけど、当然まとめるのも大変になる。顧問は今まで部長が担当していなかったことまで、任せてくるし…(私は部長ですｷﾘｯ)
で、当然のように「部長さんがやってくれるからー」って言って、部員にふるまうから、もうやだ…
せめてさ…「ありがとう」ぐらい、欲しいよ…たったの５文字だよ…？
当然のように私を使わないで…
最悪、私は良いから、次の部長には任せないでほしい…私の場合、いつの間にか私の仕事になって、今に至ってるから。
そして、例年に比べて、仮引退の日が伸びたから、受験生勢のやる気は人それぞれになるし…発表会出たくないーって言いながら、えーどうしよー？とか言ってる人いるけど、親と決めてね？私は部長だけど、出ようと出るまいと特に何も思わないから、出ないんだったら出ない、出るんだったら出るで、はっきりしようよ。
そっちの方が私は楽よ？
あと出ないって決めたやつが、何でまだ一緒に練習してるのかな。
いる必要なくないか？どうぞ受験に専念してください。一緒にいるの紛らわしいわ
おっと…
暴言っぽくなってしまった…すみません…
でも、文字にしたから、少し楽になりました。
次にいい方向につなげられるように頑張ります。
読んでくれて、ありがとうございますぅ
３つ歳が離れた先輩に好意を持たれてるのはわかってるけどどうしても既婚男性の先生のことが忘れられない…
既婚の先生に可能性はないことわかってるし忘れて諦めたほうがいいことはわかってる…
だけどひきずっちゃって先輩の気持ちに答えられない…
そんな自分がイヤだな…
7月10日金曜日、1週間お疲れ様です( ¨̮ )
Today→英語の授業が楽しすぎて一生やっていたいと思った笑
私は修学旅行は東京に行くと決まっていたのですが、コロナのせいで広島の方に行くことになりました。
広島や東京の事を批判しているわけではないのですが、東京にすごくあこがれがあり、楽しみにしていたのに今このような状態になってしまって悲しいです。。。
火曜日からテスト。今、テスト期間の人多いから私も頑張ります！
コロナの感染者が東京で、どんどん増えていってほんとに怖いです。もう一生元の生活には戻らないんじゃないかとか漠然とした不安があります。みなさんも気をつけてくださいね。
1週間お疲れ様でした^^*
勉強もうまくいかない、友達関係もうまくいかない、部活もうまくいかない、恋愛もうまくいかない。うまくいかない尽しでほんとに辛い。それに加えて努力しない自分。家族に当たってしまう自分がいてほんとにつらい。ものすごく自分が嫌い。
昨日の書き込みを見てくれた人は少し事情が分かると思います。
弟は今日学校を休みました。熱があったからそうです。
でも私が帰ったらピンピンしていて全然体調が悪くなさそうでした。
疑心暗鬼かもしれない。私は母親が学校行きたくないと言っている弟を元気なのに休ませたのではないかと思います。
いちいち疑う自分に嫌気がさします。もう読書とか好きなことをやる以外に落ち着く方法がない。
昨日の書き込みにレスやスタンプをしてくれた方々はありがとうございました。
お久しぶりです
レス返しとか遅くなってすみません
テストの、三日目がおわりました！
あと２日頑張ります
学校以外の所で知っている人を見たり、
普通に友達と話す時に
緊張から顔がひきつって笑っているように見えてしまいます。
そのせいで誤解される事も多いです。
どうしたらひきつる事を止められるでしょうか？
昨日もクラスの男子の前でひきつってしまいました。やっぱりギョッとした顔をされました。
（前の垢ID分からなくなったので名前極力変えずに新しく作りました。）
前から言っていた嫌いな母ががんになってしまった。言われた時すごく悲しかった。嫌いなのに。自分のことずっと叩いたり無視してきたのに。すごく怖い。いなくなったらどうしようってずっと怖いんです。あれだけ私のこと嫌ってたのに最近は一切叩くこともなくなって、無視することもなくなって。うれしいけど死んでしまったらどうしよう。元の姿の母に戻らなくなったらどうしよう。周りに頼れる人なんかいない。目の前で泣ける人なんかいない。本当にひとりになったら何もできなくなるかもしれない。まだ何も母に自分のことを話せていない。学校のことも。友達のことも。どうしよう。
最近(と言ってももう1.2年くらい)なんか前の私と全然違う気がして、しんどくて、つらくて。
いろいろネットで調べると、心の病気って。
受験生の歳になったからか、ここ最近はもっとひどくなって…。多分、非定型うつ病とか、微笑みうつ病ってやつだと思った。今の自分にも、かかりやすい人ってのにもびっくりするくらい当てはまった。自分で調べただけだし、はっきりはわからないけど。こんなことをここに書いてるだけで、「できない自分」の甘えだと思われるかもしれないけど。これを理由にして、だから自分はできないって言いたくはないけど。でも。
多分自分にはこんなことできっこないんだけど、誰かに相談して、こんな自分から早く抜け出したい。
前の自分に戻りたい。
宿題も、テスト勉強も手につかない、はじめられたとしても進みが遅い。親には怒られる。私だって頑張りたいと思ったる。けど頑張れないの。言えないけど、わかって欲しい。
大学行けなかった。病院の先生に大学から連絡きて迷惑かけてしまった。どうしょう？ 話し聞いてほしい。
ここで、いままで何人もの書き込みにレスしたけど、きっと学校の人から見たらただの偽善者にしか見えないんだろうな。ちゃんと言葉が届いてたら嬉しいけど、偽善者にはなりたくない
2年まで、人より多いってくらいの食欲で、友達のお弁当も貰ったりしてたのですが、最近はぜんっぜん食欲が分からない。
おにぎりを一口食べたらおなかいっぱい。
おかげで1ヶ月でウエスト10センチ縮みました。
けど、まだ健康体重です笑
今くらいがちょうどいい気がします。
なんでも加減が大切ですよね。
読んでいて不快かもしれません。
最近弟が変です。学校行きたくない、塾行きたくない、宿題したくない。嫌だ嫌だ。こんなことばっかり言って、ソファをサンドパックのようにバンバン殴っているんです。聞いているこっちのほうが気が滅入る。それにいつも機嫌悪くて。
今日塾でした。私と弟は同じ時間に行きました。弟は機嫌がすごく悪くて、ムスッとしていました。それを見て先生が、「弟どうしたの?」と私に聞いて、私は最近の状態を話しました。
すると弟は「余計なことするな」と言って、私の方によってくると、
私の首に手をかけたんです。周りからどう思ったかは分からないけれど、首を絞めているんだと分かりました。たくさん人がいる中で。弟が恐ろしかった。
こう言うと家族のくせに薄情なと言われると思いますが、私は弟はどうなってもいいんです。けれど、弟が例えば病気とかになって、親が悲しむほうが嫌です。だから怖かった。
塾の帰り、一人で歩いて帰っていて、涙が止まりませんでした。今まで我慢していた分も泣いてしまったと思います。ただ涙が溢れて、声は出なかった。
私は誰かに認めてほしいくて寂しいのだと思います。親の愛情はあるだろうけど、それは私が彼らの娘だからです。私を私の性格とかから認める人がほしいのだと思うます。我儘です。
家でもどこでも私は泣けない。泣くことを許されていない。夜道でしか泣けない。もう嫌。生きたくない。
結局何が言いたいのでしょう。この弟をどうにかする方法を教えて下さい。
に初めてムカついた
まるで私が性格悪いかのような。
なんだよあれ、結局隠キャは
そういう性格ってことにされちゃうんですね
そんなこと全く思ったことないし、
まじでうざい
なんか私のこと尊重してくれて
いい先生だって思ってたけど
まあいい先生なのは変わりない事実だけど
私に対するイメージって
そんな真っ暗だったんだーって思った
そんでもって嘘も言えちゃう
いっつも嘘しか言わないんだ私には
なぜかって？怖いからよ、私が。
私のことが怖いから嘘ついて揚げ足とってやんの
まじでムカつくほんとなんなの
でも絶対感謝の気持ちは忘れない
うざいしうざいしうざいけど、
これ以上思うのは、
もう二度と会えなくなる半年後にまで取っておく。
性格悪くねえし私！！
おまえが思うよりいいやつだしまじで！！
明日学校でテストあるのになんかそんな感じしないなー普段と違って60点満点だし1教科30分だし
なんか定期テストの緊張感まんまりない。
もう3年だから頑張らない訳にはいかないけど、、
とりあえず今から塾頑張ってくるわよ！！
制汗剤なに使ってますか？
シートタイプか、液体タイプか。
【シート】
◎汗を拭き取ってくれる
◎パウダータイプのもある
◎背中などにも使用しやすい
△ゴミが出る
△一度に２枚とか使うと罪悪感
【液体】
◎ゴミが出ない
◎使用量の微調整ができる
◎シートと違い、乾く心配がない
△カバンの中が大惨事になる恐れがある
△汗を拭き取ることはできない
こんな感じかなと思ってますが、できたらでいいので皆さんの意見を聞かせてください。
今年は液体タイプにチャレンジしようかなって思いつつ毎年シートを買います笑
なんか、最近｢死にたい｣じゃなくて｢生きたくない｣って思う。いつもつるんでる3人で私以外のふたりがいつもより仲がいいように見える。自分は必要ないのかもしれないって思う。なんでそう思うのかわかんない。自分がわかんない。人が信じられない。人が嫌い。どうしてかわかんないから怖い。自分が気持ち悪い。
大学がオンライン授業になってはや2ヶ月。だんだん慣れてきました。
ただ1つ問題が。
それは「人間関係」です。
SNSの普及により、顔を合わせる前からツイッターやインスタで繋がっている人も多い。私はSNSはそういうために使っていないので、大学の友達は全然いないわけで。というか顔も知らないし、同じ授業をとっている人が何人いるか、どんな人なのか、どんなものが好きなのかわからない。いざ学校が始まってその中に自分は入れるのだろうか。SNSの普及はいいことも多ければもちろん悪いことも多い。なんだか変な気分。そんな中、9月から学校が始まる。SNSで繋がっている人がどれくらいの仲の良さなのか、どんな人なのかもわからない。
それって意外と怖くないですか？
「あ！〇〇さんじゃん！よろしく〜！」
みたいな会話が9月からもう始まっていると思うんですよ。それを考えただけで怖い。
「え、あの人誰？ツイッターとかインスタとか知ってる人いる？」
みたいな感じになるのは嫌なわけですよ、、、SNSってそこが怖いよね。
高校生になって、新しく友達が出来て、楽しいはずなのに１つ１つの言動にイラッとして、でもひとりはやだから無理して笑顔貼り付けて、
高校入ってもこんな思いするなんて思わなかった
根拠がない頑張れ大丈夫だよ、の方が自分的には励まされるな。
別に皮肉じゃないよ。
ただ、はるろろは○○だから、とか言われちゃうと、そうでない私はいよいよ存在価値ないのかなって思えちゃう。
絶対あそこは謝るべきところを
「でもそこは●●の成果でもありますよね？」
とかお母さんに言って首縦に振らせて、
絶対絶対絶対批判させないあの姿勢。
貧乏ゆすりしてたらキレられました、
って不満ぶちまけたらお前が悪いと怒られて
（まあこれはちょい説得力無いね）
別に批判してもいないのに
ちょっとネガティブイメージのこと
言っただけですぐ首突っ込んでくる。
愛し合ってるっていう証拠なんだろうけど
それを生徒にまで見せつけなくていいから！！
まじでムカつくの、
相手が理不尽なとこは理不尽って認めろよ！
ほんとほんとほんとあの人たち
なんで一緒に勤務してんのかな
もうバレてんのになんでいるのかな
あーーそしてそのカップルの女性の方の
授業を明日は受けなきゃいけないの
だから不満爆発、いつも嫌
あの先生が大っ嫌い
あーーーもう不満しかない
こんにちは。久しぶりに書き込みします。
本当はもっと近くの人に相談すべきだと思うのですが、勇気が出なくてここで相談することにしました。レスをくれると嬉しいです。
私は進路に悩んでいます。自分的には私立で行きたいと思う学校があります。最初はお母さんから進められたところだったのですが、最近県外のため移動時間が長く、体力持たないんじゃない？と言われるようになりました。そしてある吹奏楽が結構強い公立学校の吹部で演奏する私を見たい。とも言われました。
お母さんの気持ちもわかるし、がっかりしてほしくないけど行きたいと思ってる学校に行きたい気持ちも強く、不思議なモヤモヤ感が生まれてしまいました。どうすればいいと思いますか？