なんか、私が生徒でごめんなさいって思う。
英表の先生ちょっと厳しいんだけど、やることちゃんとやって自ら勉強して勉強にストイックな人からしたら、当たり前のこと言ってるだけなんだけど。
もし先生の生徒がお姉ちゃんだったら、積極的に勉強してくれて先生もうれしいだろうし、教え甲斐があると思う。
もちろん私の学年にもそういう人がいないわけじゃないよ。
私は勉強にストイックになれないから、申し訳ない。
その先生、私と一緒に入ったから、お姉ちゃんは教えてもらったことない。
あと最近、私って勉強する権利あるのかな？って思う。自分でやれない、高３になってもやらされてるような勉強しかできないのに。
自然とため息が出てしまう
自分の精神状態が悪い事に自分で気づける様になった
けどそれを解消できる手立てがあんまりない。苦しい時はとても苦しい
親戚で集まって夜ご飯食べるんです。よく。
その場に私が、英語の文法書持ってって見てたら、(月曜小テストあるから)、なんかこんな場でするのは変だみたいにお父さんから言われて。
私だってしたくてこんなとこでしてるわけじゃないよ。落ちると再テストだし。私は自尊心が強いから、たかが小テストでも落ちたくない。
土曜日が１日模試で、それなのに宿題多くて、家帰ってからもきっとやる暇ないのを見越して持ってきたのに。案の定こんな時間だしね。
いつもは集まり土曜日にするんですけど、お姉ちゃんが行けないから日曜になって…
週明けはいつもこんな時間。
ほぼ毎日こんな生活なのに、なんで体調崩れないの！？
風邪引きたいっつーのも変な話だと思うけどさ。
正直限界なんだよね。学校行くの。
学校いきたくない。
人の気持ちが全然分からないよ…
今まで自分より周りのこと考えて、迷惑かけないようにいつも笑顔で生きてきたけど、
もう学校のこと考えたくない…
同級生の女の子、LINEしててもなんとなく考えてること分かってた。本当はこんなこと思ってないだろうな…って。
考えすぎてることはわかるけど、たぶん合ってるんだよな。
｢一緒に卒業したい｣って言葉嘘だったのかな…
なんか就職活動も上手くいってるみたいだし、
私がいないと学校行けないっていうのも違うみたいだし、、上手くいってて嬉しいことなのに、
なんかつらい…
裏切られた気分だよ、、
したいことされたいことが出来なくてされないからだ。
人間ってわがままなのかな。
よくわからないや。もう。
寂しさってどうやって紛らわしたらいいのかな。
紛らわすことしか出来ないのかな かなしいね
愛されていたいなんて言えるそんな勇気無いし
大切な人に言ってる言葉を私にも言ってよって
羨ましくて
寂しさなんて紛らわすことしか出来ない。
あー明日からも学校だ。
休みたいな。学校行く意味ってなに？
いや勉強するためだけどさ。
そうじゃなくて…
今日朝起きたら、ちょっと熱っぽくて、このまま風邪引けるかも！？と思ったけど、羽布団で体は暖かかったのに部屋が寒かったからそう感じただけだと気付いてガッカリした(笑)
もういやだよ行きたくないよ。
どうしてそこまで行かなきゃいけないの？
つらいことばっかり。
死にたいとか思いたくないよ私だって。
どうせ死ねないもん...
学校に行くモチベーションがない。
勉強はしてもいいけど、友達と先生、つまり人に会いたくない。
みんなの「帰りたい」とは意味が違うんだよ。
意味も考えずに簡単に同意しないでくれ。
文化祭が終わっちゃったから3年生はすることがない
ひまだ
進路はまだ決まらないし
何か楽しいことはないかな
楽しいことが起きないかな
家庭環境どうにかして､
家の空気やばいし
お父さんもひとりでいらいらしていて
お母さんも朝帰りが多くて心配
家庭内別居って感じがいちばん
中途半端だし辛い､
そのうえ私も受験生なのに
勉強が手につかない｡
いくら定時制だって行ったって
基礎からの勉強をやり直すために
頑張っていきたいと決心したことだ｡
なのに有言実行できてない自分が憎い
お父さんとお母さんにいらいらを
ぶつけることもできない､
飼っている鳥さん達がいちばん
可哀想だなと思ってる自分がいる｡
肌荒れも ものもらいも 徐々に髪の毛が
抜けていくのも家庭環境が原因だ｡
胸が痛くなる 苦しくなる｡
お願い､ 私を楽にさせてよ､
私は誰とも関わらなければ誰も傷つけずに済む。
厄介者で邪魔者。
羨ましがりでワガママ。
最低だ。大嫌いだ。
ああ、もうイライラする
なんにもやってないのにイライラする
勉強もゲームも自分の実力なのに。人に負けるとあぁってなる。だけど人に負けても悔しくない
なんでかな
男子とうまく話せない。
軽音部の男子がチャラくて仲良くなれない。
バンドとか組みたいのに、バンドの話とかしたいのに。人見知りなおしたいなー。男子と話したいわけではない。ただその場にいることが苦痛だから。
今日久しぶりに学校で笑えた。学校であんなに笑ったのいつぶりだろ。
最近、もういろいろどうでも良くなって、DISH//が好きって事隠してたりしてたけどもう公開しちゃったり。笑ってればいいよね。その度に自分の何かが壊れてる気がする。
ラインはコワイね。声すら聞けないから相手がどのように思っているのか分からない。
失念していた量が多すぎて、持ち前のやけくそが発生して、友だちにお願いして断られて。嫌われ者にはなりたくない。
私はまだ死ぬって段階までいってないと思った。
でもそれも、家だから思えること。
明日も学校行ったらまた思うんだろうな。
寝不足で今日の帰り道は頭フラフラした、立ってたら足元変な感覚になったりしたし
でも最近寝れないから仕方ないそれでも学校行け授業出ろ単位取れって相談先の人に言われた
持ち前のやけくそが発生しているよ。あと、すっかり失念していた量が多い。
あんなものやらなければ良かったかも？
ゴメンなあ、こんなやつがあなた方の知り合いでよお。
マックス過ぎて、考えがぶっ飛び過ぎてるのは知っているけど、
自分の否定ばかりしちゃう自分が嫌いとか言ってると永遠ループでどん底に落ちてしまう...
、いつものパターンなんだけどね...
私自身が集団で動くタイプではないのか、
ただ自分が協力するのが嫌いなのか、苦手なのか...
だんだん全てが汚く見えてくるし、人を嫌ってばかりいる。
集団で生活するってどんだけ辛くて大変か、
あぁ...
私はクラスではいつもイジられる（？）のですが、みんなは何を言っても私には許してもらえると思っているのか何人かの女子がちょっと限度を越えてると思います。
前は髪をわしゃわしゃされるぐらいなら（いつもぐしゃぐしゃだから）あまり何も思わなかったけど、最近ほんとにダメだと思う。
人の秘密は勝手にあさるし、
二人がかりで私の手を抑えて、私が逃げようとしても逃げれないようにするし、いつも以上に髪はわしゃわしゃしてくるし、注意されてもちょっとーwだめやろうるさくしたらwwっていうし。誘って来といてドタキャンするし。でもそのわりには可愛いー！！って超分かりやすいお世辞を言ってくるし。
いい加減にして。少なくとも私はお前らにナメられるほど弱くはねぇからな。
戦う時間がもったいないから自分の中で押し殺してるだけ。
だからダメなのは知ってるけど、それをお前らに自分達で気づいてほしかったんだけどな。どうやらだめみたいだね。
次は私が耐えれなくなりそうで怖い。
でも、ちゃんと言おうと思う。そして、向こう側の人ともちゃんと戦おうと思う。私、すべての人に優しくしていようと思っていたけど限界みたいです。
掃除の時です。
分担が、ホウキが５人、雑巾が２人だった。
でも雑巾の一人が休みだったから、雑巾が一人だった。
雑巾一人はつらいから、ホウキから３人雑巾にいこうってなって、手を怪我してた子ともう掃除始めてた子を除いた３人で雑巾始めたんです。
なのになぜか、もともと雑巾担当だった人がホウキ持ってぷらぷらして友達としゃべってて、ムカつきました。
って話です。みんなは何も思わなかったのかな？
まだまだ言いたいことたくさんあるけどやめときます。
最近。
好きでやってたはずの曲作りがうまく進まなくて、
曲作るのとか、バンド組みたいって思うの、やめようかな、って思ったりしてた。
でもやっぱり好きだから止められないから、
どうにか生み出そうと思ってやってた。
そしたら、やっぱり、無理してたみたいで最近体調も良くないし、メンタルズタボロだし、どうしたらいいんだろ、、
曲もできないし、、
今日、学芸会の背景の色塗りをやってて
絵描き仲間の3人でやってたんだけど
うちらはそんなにスクールカーストが上じゃない。
んで、色塗りしてるときにスクールカーストが上の女子2人が来たんだけどそのあとに「頑張ってね〜」って笑いながら言われた。
は？なにそれ。そんな軽々しく頑張れって言うなよ。うちらの苦労も知らないくせに。あんたたちのせいでどんだけ心が傷ついてるのか知らないくせに。怖いのも知らないくせに。上から目線やめてほしい。
って自分は悪くないって言い方する自分が一番嫌い。
親ってなに
学校のこと話したらため息ついて
だから話したくなかったんだよ
中学生の時からそうだったよね
私が邪魔なんだよね
｢ひとりで悩まれる方がつらい｣とか言うけどさ、
話しても聞いてくれんじゃんか
怒ってくるしさ
全然真剣に取り合ってくれん
だから相談しないんだよ
知らないよねそんなの
消えたい
だれも必要としてくれない
だってなにもできないから
邪魔だから
死ねばいいのにねわたしなんか
ひとりで耐えるよ
いつまで耐えられるかわからないけど
高校は辞める
私の気持ちなんかどうでもいいよね
家出てひとりでしぬわ
無駄な金だって前言ってたよね
生まれてこなけりゃよかったのにね
そう思うよね
ごめんね、普通に学校行けなくて迷惑かける子どもで
彼氏はネガティブ。
｢いつ死んでも構わない｣
何回も聞いたけど、
いつかまた｢生きたい｣って言ってくれるように
私がポジティブに。
下から聞こえてくる、母親がたてる物音のせいで
頭痛が止まらない。
存在が嫌い消えて欲しい。
なんでそんな性格曲がってんの、って
あなたの性格が悪いからそれに反抗してるだけ。
あなたの前では性格悪くしてんの。
あなたと素で喋ったことないよ。
親なのにそんなことも気づかないのね面白いね
さっき殴られた時に
台所にいたから包丁が見えた
手に取りそうになって
めっちゃ自分が怖かったよ
悲しいよ情けないよ怖いよ苦しいよ
学校が嫌になって、家にいる時間がすごく幸せに感じるようになった。
家は家で、嫌なことあるけど。
テレビ見て笑いながら夜ご飯食べてる時間が一番幸せ。
本当は、寝てるのが問答無用で一番幸せだけど笑
もう嫌だ。学校。センター100日前集会。ほんと苦痛だった。先生たちも信頼できない。人間だから仕方ないよね。わかってるから。だから嫌いなんだよ。
学校行きたくない。
努力してるみんなを見て、努力してない自分を見るのがつらい。
負い目を感じるのがもうしんどい。
なんで私は…？って思うのがつらい。
掃除と挨拶しないみんなにイライラする。
効率と他人への迷惑を考えられない(考えようともしない)人にむかつく。
友達に気遣わせてるんじゃないかと気遣うのに疲れた。
なんとかならないかな…。
倒れたいいっそのこと。