関係無いこと質問します！
LINEの公式アカウントって、こっちからなんかメッセージ送るものなんですか？
最近LINEやり始めたばかりで…。
学校掲示板よりホケンシツのほうがレスを返してくれる方が多いのでこちらに書きました。
レスお願いします。
毎日毎日、死にたいって思う。朝から気分がかなり憂鬱で、寝る前は過食が止まらない。何も手が付かなくて、勉強も全然進まない。。きっとこの先、せっかく頑張ってきた勉強も全く分からなくなって、体もどんどん太って、もっと自分が嫌いになるんだろうな。
皆さん、今週もお疲れ様です！
今週もよく頑張ったね、みんなも、私も！
お疲れ様！
目が覚めたら朝になっててほしくない。
つらい。自分がいなくなれば全部うまくいくのかな。
誰かに話を聞いてほしい、思いっきり泣きわめきたい、許してほしい、慰めてほしい、ちゃんと見ててほしい、「頑張ってるね」ってほめてほしい、「逃げてもいいんだよ」って甘やかしてほしい、そんなことしか最近思ってないような…。
だから成長できないんだろうか。
だから体はでかくなっても心はいつまでもガキなんだろうか。
別件だけど、９月に生理が来なかった。あと、最近ずっと頭痛くて自分の体が不安定。まあ、それで何？寝不足のせいでしょ、心配されたいの？？って自分を責めてるだけなんだけど。
今生理中で家のトイレで取り替えた時に捨てるのを忘れてしまってそのまま置いたままにしてしまった。そしたらお父さんが気づいたみたいでお母さんを通して注意された。生理中ってだけでも恥ずかしいのに死ぬ。明日からどうやって話せばいいんだろう。
たまに今までやらかしたことが色々思い出されてめちゃくちゃ恥ずかしくなることがあるのは自分だけだろうか。。。
今日は登校中に小学校の頃のことまでふっと頭をよぎってヘドバンしかけた。
はたから見たら変な人だったんだろうなあ。。。
なぜだか、周りの人間がみんな敵に見えてしまう。教室で周りの喧騒や笑い声を聞くと私のことなんじゃと疑ってしまう。
いつも仲良くしてくれる人も、本当は仕方なく私と一緒にいてくれてるのではないかと疑ってしまう。
要するに、私は人間不信です。
また友達関係で問題起こしちゃった
自分が悪いのかもしれないけど
まだ半年なのにこれで2回目
もうやだよ
学校行きたくない
土曜日は成績表が配られるのが怖い
疲れた
何もかも面倒臭い
学校行くの、面倒臭い
生きているのも面倒臭い
でも、死ぬのは怖いし、これも面倒臭い
消えちゃいたい
今読んでる本に『宇宙には無限の可能性があるから自分とほとんど同じ人がいるかもしれない』って書いてあった。
この宇宙に私なんかが2人居たら宇宙に迷惑でしょ
改めてなんですけど、私は体に自分で傷を作ってしまいます。親にも先生にもばれたことはありません。
夏場は腕周りを出さないといけないので、主にイ脚、太ももを切ってしまいます。イライラしてたりしんどかったりすると直ぐにやってしまいます。物や人に当たらないようにするにはこれしか方法がなくて、でも、やった後必ず、なんでこういうことをしてしまうのかすごく悔しいというか、情けないような感じがします。
あと、母は自傷についてのニュースを見た時に、すごく嫌っていたし頭の悪い人がやることだって言って笑っていました。バレたくないです。
でもやらないと不安でいっぱいになってしまう。つらい。しんどい。
やめたいんです。今はいいけど、数年後もこんなことやってたらほんとにどうしよう、って。
やめたい。でも何をどうしていいのかわからない。
ううう、ぐちゃぐちゃしてしまった。。。すみません、
今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。
怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？
何でこの相談員さんは私の気持ちに共感してくれないの。
最初は伏せて会話してた。
精神科行ってることも。
でも、精神科行ってること伝えてもその悪口はホントに聴こえてきてる声だって言われた。
すごいショックだった。
聞き違いの可能性が高いことを知らせても、それは聞き違いじゃないってずっと言われ続けた。
察してよ、そういう病気で精神科かかってる人もいるんだってこと。
医者にも勿論言うよ？
でもさ、何のために夜中もかけられる相談窓口があるの？
そうだったんだね。
辛かったんだね。
ってとにかく共感し続けることでしょ？
悪口が聴こえてきて落ち込むのはホントに聴こえているからだってさ。
酷いよ。
落ち込むな、言い返せって何それ？
病人、精神障がい者に言う言葉か？
私は学校も楽しいし家族とも仲良いけど一昨年くらいにお母さんが癌になりました。学校の先生にはいずれ言わなきゃいけないし、でも大袈裟に心配されるのは嫌だ。あと、この間病院について行ったら先生にお母さんはいつどうなってしまうかわからないみたいなことを言われてもうお母さんは死んじゃうんじゃないかと思って急に泣けてくることがよくあります。
兄弟もいなくてこの事を知ってる友達もいないから相談する相手もいません。どうやって明るく過ごしていけるのかわからないです
漢検4日後です。
受かる気しないです......
やってもやっても思い通りに進まない。
私のクラスは静かで、休み時間も着席率が高いです。文化祭の出し物や合唱祭の曲選びも、全然決めようとしません。去年まではクラスがにぎやかだったので落差がすごくて環境に慣れず、友達と話している時以外は教室にいるだけで緊張してしまいます…仲良い友達はできたけど、去年に戻りたい
木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。
まあ、台風の影響？もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない？いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。
夢は儚く散っていきそうだ。
目標がない人生は、テキトーに生きることしかできない。
私は、そんな人間だ。
小学生の時親に「子供は親を選べないんだよ」って怒ったら、
「親もね、子供を選べないのよ」って言われた。
そっか、邪魔だよね。
担任にはやめれたってことにした
実際はまだやめられてないし、ちょっと前切ったとこも腫れてるし痛い
カウンセラーの先生とか、他の学年の先生にはまだやめられてないってこと伝えようかな
学校、行きたくない
やっぱり受験期に戻りたい
せっかく合格したのに、受かりたくても受かれない人がいっぱいいるのに
受験期に戻りたい
あの時が1番目標があっていい仲間がいて、だから授業も楽しくて、大好きな、頼れる先生もいて小学校に戻りたいわけじゃない、受験期に戻りたい。
学校は窮屈で、こんな所に行く意味なんてあるのかって思う。義務教育だから行かなきゃ行けないんだけど、、、
何より
受験期におぼえた内容をほとんど忘れてるのが怖い。人間だから記憶は薄れていくけれど、多分4分の1も残ってない。140個以上覚えた年号も、何回も解いて覚えた公式も、重要な部分だけだけど、結構覚えた憲法も、何もかも忘れてしまった。第1志望にクラスの女子で1人だけ受からなかったっていう現実がまだ、受け入れられない、そんな弱くて最低の自分が大っ嫌い
怖い
生きているのが怖い
あります。
小6からずっと薬剤師になりたい。
まぁ、理由は｢医療系に就きたいけど、お医者さんは血を見なきゃいけないし、それは嫌だから、あー、なら、そこそこ稼げる薬剤師がちょうどいいか｣っていうしょうもない理由。
今は薬剤師以外になりたいものは無い。
が、不注意優勢型ADHDの傾向のある私にとって、それは難しいかもと言われた。
薬を扱う仕事だからミスは許されない。
今の日常生活でさえ、自分のミスに怯えながら生きているのに、このような責任を負う仕事に就いて、ストレスがたまらないだろうか…
誰にも頼られないし、それに信じてくれてなかった。信じてたのに、そんなこどもになってしまったのがなさけなくて、
こんな自分がきらいで…いますぐ消えてしまいたくて……私は本当のこといってるのに、嘘ついてるって言われるし、相手は余命があるって。私は病気もち。それでみんなそっちを信じるのかな？なんで死ぬ前に私に復讐したいなんていうの？悲しいし、怖いし。
私って人間失格なのかなぁ。
何がいけなくてこうなったんだろう。
どうすれば、前に戻れますか……？
なんか...学校行きたくない。誰にも会いたくない。
なんか、無視されるし仲間外れにして、他のこと話そうとしたら横に入ってくる。
嫌だ。しかも、私は演劇部で本番がもう、来週なのに、今回の役4人で1つだから、休むと迷惑かけるからって言って自分の心に言い聞かせてた。
だし、4人の中で1番多く舞台に上がってるから、みんなを支えないと、責任持たないとっていう気持ちが多くて、何があっても休んじゃダメ、皆に迷惑がかかるって思いながら毎日、喉が痛くても、頭が痛くてもなんでも、我慢してきた。
でも、それを誰も褒めてくれない。だって皆頑張ってるから。皆終わった後何してるか分からないけど、きっと皆忙しいし、そんなこと言ったらなんか怖いから言えない。家族にだって言えない。
でも、来週の舞台には大好きな小学校の先生がくるから絶対に出たい。会いたい。だから、頑張らないといけない。よし、頑張ろう。そう言えたら、言い聞かせられたら..そう言って言うと、クラスの子には運動部の方がもっと練習してるって現在幽霊部員の子に言われた。それは、分かってる。
もう嫌だ！何かもやめて楽になりたい！
学校も、部活も、塾も、辞めたい！
私の心に寄り添うのは、本と音楽だけ！
それ以外みんな敵。
家族も味方。
もう、怖い。
前に言われた。不登校になるなら働けと、だから、学校に行く。そして3年間皆勤賞とって、私の小学校の頃のも祝ってもらう。
それが夢だった。
なのに、もうなんかいいかな？って思えた。
生きるって何？頑張って何？我慢するって何？
もう、わかんないや。
今日、疲れていたのにお父さんにお手紙書かされてしかも自分で内容考えたいのにあーだこーだ口出しされて字も汚いって言われてせっかく書いた手紙をビリビリに破いて捨てちゃった。二回目に書いた手紙もめっちゃ丁寧に書いたのに､お母さんに最後はありがとうって書くのよって言われて、自分で内容考えたかったのにと思ってビリビリに破いて捨てちゃった。
辛くてしんどくて夜は最悪になってしまった。
家族に暴言吐いちゃったし、暴力振るっちゃったし、物投げちゃったし、お鍋のお味噌汁わざとこぼしちゃったし。
死にたいって思う。
こんな自分なんなんだろうって。
でも生きなきゃね！
いつもアンビバレントな私はホントに苦しいけど、自殺だけはしちゃダメだって思うから。
だから生きるよ！
後、質問！
アンビバレントな気持ちに皆さんはどうやって対処してますか？
教えて下さい。
本気で悩んでます。