今、私は私立の高校に通っているけど、
辞めて、通信制の高校に通いたい。
けど、そんなお金あるか分からないし、
親が猛反対するかもしれない。だけど正直、
今の学校にいても何も変わらないと思う。
一応親に見つからないように、いっかい、
資料を請求してみようと思っている。
~追記~
アドバイスできればお願いします
走りたいのに走れない。
みんなと差がついてく。
来シーズンはもうひとつ上の舞台に行くって決めたのにその目標が見えなくってきて諦めそうになる。
つらい
走りたい
自分が嫌い
しにたいなんて思いながら明日の準備をしてるなんてね。バカみたい。もうほんとに嫌。私バカじゃないの？
ころしてよ。わたしを。じゃないね。そんなの殺してくれた人に迷惑かかるな。1人で消えろって。ここに全部吐き出したかった。でも、それが出来ない案件。
こんな私なんてはやくきえればいいのに。
もうつかれたよ。周りにも。こんな世界にも。こんな自分にも。やだ。この世界に居続ける事が怖い。もうやだよ。全部私がわるいの。だから、だから、
自分を支えてくれてるものってなんだろうって考えていると
欅坂46と音楽だなって感じてて。
曲流してると「うるさいから止めて」とか言われて、私の大切な時間を否定されたみたいでイラつく。
反抗して、怒られて、私を助けてくれる人の顔が思い浮かんできてしまって涙が出てくる。
だから、「泣かない、泣かない」ってほっぺつねってる毎日です。
今日音楽の授業で前の歌の発表会的なのがあってそれの投票数を先生が5位まで発表してて、それで5位で、私の名前が呼ばれたんです。その時１回し〜んとして、それから拍手がおきたんです。
その瞬間めっちゃめっちゃ怖くて、なにか悪いことでもしたかな？とか、嫌われてるけど、もっと嫌われたのかな？って、思ったりして嬉しかったけど、凄く怖いし寂しかった。今ある現実が目の前にど〜ん！と、たってるみたいで....出来ることならその場から逃げたかった。
きっともう次はランクイン出来ないな。
そう確信した。
久しぶりにホケンシツ来た…
覚えてるかな？
元 黄緑大好きです
変わらず毎日過ごしてます
しんどいけど…
今週は月曜日に学校行けた！！
明日も行かなきゃ行けない…
みんなも頑張ってるから、頑張ろ…
レスも出来るだけしていく！
水曜日ってまだ週の半分なんだ…って
気持ちが沈むよね…
あと半分、みんなで乗り切ろう！
うちの従姉妹は2人います。
1人は中学受験して受かった子と、大学院に言ってる子です。
2人とも頭がいいし、運動もそこそこに出来るし、優しいし。
だからなのだろうか、何となく比べられてる気が..この子は勉強出来ないし、運動もダメ、しかも人見知りだし、オマケに可愛くない。
そう思ってしまう。
私は四月から受験生...なのに12月という大事な時期に集まってお蕎麦を食べるという伝統行事がある。私は行きたくない！そう言った。みんなの目線が怖いし、私自身親戚好きじゃないし、向こうも絶対嫌ってる。だから、行きたくない！＋今年受験とお母さんに言ったら。お母さん所のおばあちゃん家は、行っても行かなくてもいいけど、お父さんの方は絶対に行きなさい。そう言われました。そうですよね...従姉妹が受験の時も、そういえば来てたな。だから、行かないといけないなんか、使命感を感じる。どうせ行っても受験生だから、受験生だから、何度も言われて、応援もされないのだろう。
今日調べ物をしてる時にふと目に止まったのが受験の話だったんです。
それで、友達と休み時間とか話したり、息抜きする事はほんとに受験生と胸を張って言えるんですか？と、書いてありました。でも、それはおかしくない？そう思ったんです。勉強の為に友達の縁を切るみたいに捉えてしまって。そこまでしないとダメなのかな？..って、正直に思ってしまいます。
きっと今年の今頃緊張と言う悪魔にボコボコにされてるだろうな....
実は私、制服は冬の期間だけスラックスを履いています。スラックスはクラスの3分の1ほどいてほかのクラスより多めなのですが、私は寒いし、スラックスがカッコイイからという理由で履いています。でもこの前整形外科のリハビリ(この前の怪我笑)で制服のまま行ったら周りの人の視線がちょっと気になりました。直接見た訳じゃないけど入った時に今下見たよね、って感じの視線とかがあった。私は性同一性障害でもないしLGBTQでもない。でもさ、その人たちがその視線を受け止めたら辛いと思うんだよね。まだまだ理解が足りてないと思った。大人なのに情けないよ、って言いたいくらいだった。
そろそろ学校休みたい。。
友達に、毎日学校来てや、って言ってる立場やから、自分が休んだら頑張ってる友達に申し訳ないな、とか考えちゃって、毎朝の自問自答を乗り越えて学校行ってる。
なんで友達と居るときはあんな前向きな言葉ばっか出てくんのにな。笑
友達の方がしんどいねんから自分が弱音吐いたらあかんやろ、お前が弱音吐いても先生に負担かけるだけや、って思てまう。
まぁ学校は1学期とか2学期に比べたら比にならんくらい楽しいねんけどな。
気づかんうちに自分で自分のこと苦しめてる気がする。
生理が1ヶ月遅れてんのも疲れてるサインかな、、？
今日も頑張った…
どうして陰口言うのかな？人の悪口言ってそんなに楽しい？
あぁ～明日も学校か。嫌だなぁ。
でも、ここで休んだらもう学校行けなくなりそう。
暗くてすいません
気分が乗らないので学校に行きたくない。駅まで来たけど電車乗らないで帰っちゃおうかなぁ…。でも皆気分が乗らない中ちゃんと学校行ってるし、そもそも気分が乗らないから学校休むなんてしょうもなさすぎるよなぁ…。所詮はただの言い訳なので…
ネガティブな話になってしまって申し訳ないです…
せっかく最近宿題をちゃんと出せるようになってきたのに。
毎晩必ず親に宿題を見せるってことになったけど結局そのせいで忘れた。
今まではしてないから忘れましたって言ってたけど今回はちゃんとしててその上１ページのところを３ページもやったのに。
また先生にいろいろ言われる。
ちゃんとやったのに。
私は高校生なのですが、クラスにすっごく嫌がらせが好きな子がいるんです。
嫌がらせと言ってもすごく小さなイタズラで、例えば、｢嫌だ、やめて｣と言っているのに机に落書きをしまくってきたり、机の上にスマホを置いていたら勝手に取られてそのまま何時間も返してくれなかったり、単語テストの勉強をしていたら単語帳を取られたり…
今まで何度も｢嫌だ、やめて｣と言い続けていますが、相手はやめません。イタズラしてくる事さえ除けば全然面白いし一緒にいて楽しいんです。
でも、見る限りやっぱり私への扱いが雑だし舐められてるというか下に見られてるんだなと最近思い始めました。
あんだけ学校が大好きで毎日行きたくてしょうがないくらいだったのに、今では｢明日は何されるんだろう｣｢またバカにされる｣と思ってしまい正直学校に行くのが怖くなりました。
しかも、その子と仲の良い子も私を下に見るようになって、(ホントに軽くですが)ビンタしてきたり、LINEで学校行かないと嘘を言い張っててそれを信じた私の反応を面白がってケラケラ笑ったりホントに辛くなってきました。
辛いけど2人とも高校で出会えた大切な友達だし先生には言いたくないです。でも、どうしたらいいのかわからなくなってきました。嫌がらせをされないで仲良くできる方法ってないんですかね。
どんなコメントでもどなたでも構いませんのでレスをいただけると嬉しいです。。。
こんな私にレスをくださったり共感してくださったり…
世の中にはこんなにも優しい人たちがいるんだなぁと
今頃ですが思うようになりました
誰にも必要とされてない。
家族にも必要とされてない。
友達にも必要とされてない。
ならなぜ私は産まれたんでしょうか。
なぜ私が生きていく必要があるんでしょうか。
親も親戚も姉ばっかり。
私よりも優れてて、明るいし、楽しいし、みんな姉の方が好き。私も姉のことは好き。
２分の１成人式とか、部活とかで、親に感謝の手紙とか。
ほんとに「ありがとう」なんて思えたこと一度もないんだけど。
ただ皆が書いてるから機械的に手を動かしただけ。
だって仕方ないよね「ありがとう」って思ってもらえるように育てなかったんだもの。
普通になりたかった。学力も性格も。
塾が怖くて行けない 宿題を続けられる自信が無い 出来なかったら怒られるのが怖い 弱い 本気がないから 落ちるから 将来がない
大学に行けない そんなこと考えてる暇は無いのに
らくになりたい 頑張ら(れ)ない自分が嫌い
ここぞとばかりにマウントとってくる父。
明らかに、そして不自然に声色が変わる母。
そういうとこほんっと嫌い。
なんでいつも通りしゃべれないの？
私のことなんか一度も愛したことないくせに
浪人したことで、勉強の楽しさとか、努力することの楽しさとか、いろいろ得て、浪人して良かったと思う。
だけどやっぱり辛いのは、どうなるかわからないってことだよね。
特にこの時期。
去年よりは取れたんだけど。
もうやだ。産まれてなんてきたくなかった。
良いことがあるから悪いことがあるわけで。生きてこなけりゃ悪いこともなかった。
愛されたかった。私の親は、自分の望む子どもしか認めない。本人たちも気づいてない。
もし落ちたら人生やめてもいいと思ってる。それくらい懸けてきたわけじゃなくて、元から生きる価値がわからない。
生きてるのが辛い。なんで私は私なんでしょう。受験抜きにしても、そもそも私は自分の全てが好きになれない。
自分は、部活で必要とされてないんじゃないかって最近思う。合唱部なんだけど、私は特に歌が上手いわけでもないし、他の一年生みたいに何か得意なことがあるわけでもなく、自分の意見とかも言わないから、周りからしたら、いてもいなくても変わらない、どうでも良い存在なのかなぁと思ってしまう。
今日も部活で、自分の意見を言わないといけなかったんだけど、結局何も言えず…そもそも人前で話すのが苦手なのと、こう言ったらなんて思われるかなとか、的外れなこと言っちゃわないかなとか思うと何も言えなかった。そのことでまた罪悪感と自己嫌悪が出てくる。自分の意見を堂々と言える人は、こういうこと思わないのかな？もし、思っていて、その上で勇気を出して言っているとしたら、それができない自分は弱くてダメなやつなのかな。
こうやって、他と比べて落ち込んで、クヨクヨしてる弱い自分が大嫌い。
絶対みんなから、なんだこいつ、自分の意見言わないし、何考えてんのかよく分からないやつだなとか思われてんだろうなぁ…まぁ自分のせいだけど。
誰かに話聞いてもらいたいなぁって思うけど、誰も私の話なんて聞きたくないだろうなぁとか、こんなこと話しても迷惑だよなとか思って、誰にも言えない。
こんな長文でこんなこと言ってしまい、すみません。ただここでしか吐き出せないんです。
なんで自分はこんなに容量が悪いんやろうか
めっちゃくちゃ比べられる
同じ部活に遠い親戚がいる
顔も整ってて賢くて自分よりもバレーがうまくて
自分には無いもの全部もってる
「親戚やのになんでこんなに違うん？笑」
わかってるわかってるけど
冗談でも傷つくよ
本人からも言われる
「容量の違いちゃう？」
「携帯触ってる暇あったら勉強すれば？」
わかってるわかってるけど
なんでいちいちわかりきってること言われなきゃいけないの
すっごいムカつくんだよあんたの存在が
試合でもなんでもみんなあんたの顔色伺ってプレーしてるんだよ
そのせいでチームの雰囲気悪くなるんだよ
あんたが練習しんどくないって言うのはど真剣にやってないからだろ
どうせ来年あんたがキャプテンなんだろ？
外部コーチから贔屓されてるのみんなから言われてるの知ってんの？
あんたの自分勝手なバレーにうちらを巻き込まんといてくれるかな
こんなことゆーてるけどほぼ自分の愚痴
あーあ
うちの存在価値ってなんやろな
もっと容量よかったらな
誰か、良いダイエット方法知りませんか?
休みの日は、ずっと家にいるのでそろそろヤバいなと思ってます。
長い休みとかは朝と昼ご飯を一緒にしてみたり、体育の授業もサボらずにちゃんと受けているのですが、体重減らない!!!!!
最近は、土曜日も部活があって自転車も乗っているんですけど……。
これだけだと、足りないみたいで………。
だからと言って、ダイエット方法を知っているわけではないので、困ってます。
誰か〜!良いダイエット方法知りませんか???
最近以前仲がよかった友達に人見知りするようになった。
初めて会う人とか転校生となら仲良く出来るのに...
ほぼ毎日のように遊んでいた友達さえ人見知りで話せないし
どうしたらなおるかな...
またみんなと仲良くしたいなぁ
今日も眠れない
もう日付変わっちゃったし
早く寝たいのに焦りで全然眠れない
今日はもう寝れないのかな
だけど明日学校あるし寝ないわけにはいかない
だから今日眠れることを信じて
おやすみなさい
大学生の私がここに書き込むことでさ、悪影響とか、与えてないかなとか良く考えちゃう。ある意味傲った考えだって事はわかってるけど。でも、ここしか今は言えないの。もう少しだけ吐き出させて。
誰かとお話したい。声が聞きたいの。全部全部吐き出したいの。嫌われるとか考えないでさ。無理だからここにぐだぐだと言葉書き出してるんだけど。
Twitterにもいるのが辛くなっちゃった。完全に自分のせいなんだろうけどさ。
もう何回か書き込みしてるけど、Twitterでだいすきな人（恋愛とかじゃなくて）がいたの。でもね、その人が私の別垢をブロックしている事に偶々気づいちゃった。私は、その別垢が私だってわかるようにしてた。だから、その人もそれが私の別垢って知ってたはず。
もうそこから人間不信になってる。誰も信じられない。だいすきだったのに、一瞬で揺らいでる自分が嫌だ。
本当に自分が人間関係下手すぎて。何やっても人に嫌われる気がして。生きてるのも辛くなるんだ。
何やっても人に嫌われる気がしながら生き続けるの、心弱い私には無理みたいだ。
ラジオ聴くのも辛くて、音楽聴くのも辛くて。今日は、特別な発表あるから聴いてるけど。
なにかがこわい。
明日からしばらく学校がない。それに気がついた時めちゃくちゃ寂しい気持ちになった。
入試のために3年が休みなるっていうのはわかっているけどしばらく先生に会えないのが辛く感じる。前はこんな気持ちにならなかったのに。
確かにセンター試験の時も先生に書いてもらったメッセージ読んで心を落ち着けたりしてた。どうやら気がつかない内に私にとって先生の存在が大きくなってたみたい。でもこれは絶対に恋じゃない。でも尊敬って言うと大げさ過ぎる気もする。2年の時からこの感情があるのに未だにそれを的確に表現した言葉が見つからない。一体何なんだろう。