ぼく、私。どちらでもよいんだけど
どちらにもなりたくないし。将来結婚しようとも、したいとも思っていない。それなら性別なんて気にしないで気楽に生きようって思った。別にどちらがいいとかもないしね
最近家でたま〜に「ぼく」って言ってしまいそうになる。昨日は本当に言ってしまってお母さんにも先生にも嫌われる夢を見た。実際、どうなのかなって最近よく考える。
いろんな人も言っているけど本当に性別で差別されない社会になったらいいな
何もできなくてもいい
勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ
朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ
目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ
生きてるだけですばらしいんだから
生きるってそう簡単にできることじゃない
自分は自分
他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない
自分を1番理解しているのは自分
どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分
でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は
ただ、何も考えずに遠くを見つめること
それはどこでもいい
真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも
起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る
なんでもないようでこれ、結構すごいこと。
生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ
と思う
私ってなんでこんなに生きるのが下手なんだろ。
絶対いないほうがいい。
いてはいけない。
全部やめて逃げちゃいたい。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。
本当に良かった。。
あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,,
舞台から見る客席って本当に最高なんだ。
無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。
たのしみ。
あたしの友達の演技。
あたしも頑張らなきゃ。
みんなの演技を台無しにしないために。
頑張ろう。
やっぱり無理なんです。
僕は何もできなくて、頭だって悪くて。
最近抑えてたのに、またしたし、（後悔はしてないけど）生きるのに向いてないんだって！！
こんな事なら生まれてこなきゃよかったなぁ、なんて。
軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。
文化祭でだけやればいいじゃん。
部活としてやる意味ある？って笑
なにそれ。
それでもちゃんと教師ですか？
あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。
あたしには音楽しかないんだよ。。
知ってるやろ？
成績表つけてるのあなたですよね？？
吹部と軽音部は何が違うの？
なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？
ポップスが学習に悪影響を与えるって何？
根拠はあるの？
音楽をバカにした先生たちは許さない。
絶対許さない。
いつか有名になって見返してやる。
同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）
親に言われた。
まず受からないんだからって。
じゃあなんでこんなに頑張って勉強してるの？
じゃあなんで受験するの？
受かってやるって思ってここまで来たのになあ。
夜になるとやっぱりだめだな、
色々考えてしまう。
僕は否定したくないから、そちらも僕を否定しないでください。
ずっと学校にも行かないで過ごしていたいけど、このままじゃダメなのももちろん分かってる。
自分を客観的に見えすぎて自分が何をしたいのかが全然わからないし、親の気持ちもわかるから、より一層このままの自分が嫌になる。
否定したくないし、されたくない人間なので、否定されると一方的にストレスが溜まります。
何にもしたくない、何にもしたくない。
学校って行かなきゃいけないんですか？
学級4役っていう、学級の代表みたいなのをやってるんだけど、自分以外が全然仕事してくれなくて…
受験もあって自分は(自称)一番落ちそうなくらい学力足りてない人だから、なにからなにまでやってる暇ないのに、余裕そうな人が全っ然仕事してない…手伝いもしてくれない…
今日も席替え用のくじ作りを押し付けられて、結局弟とかが手伝ってくれた。なんか家族にまでやってもらって勉強時間削ってるのに、他の子はなにもやってないんだって思うと、まじめにあれこれ一人でやってる私がバカバカしくなってきちゃった…
今すごく人生が辛いです。
目標もなくて、やる気が出なくて、やっと掴みかけたものも、やる気あるのか？と聞かれ、どうするべきかわからないです。
将来の職業のこととか、そろそろ考えなきゃいけないのに、本当に自分が何したいのかわかりません。
みなさんならどうしますか？
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、
確定中止だよね、舞台。
今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。
辛い。
なんで？
ほんとうになんで？
あとちょっとだったのに。
もうなんにもやりたくない。
ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡
あの人結局部活をやめたんだぁ、、。
何がしたかったの？どこまで嫌な気持ちにさせてくるの？部活をやめるのは勝手だけど、あんたの言動がほんと嫌。
あの時間を返せよ。
最近こんな内容ばっかだなぁ。
不安で不安で死にたくなっちゃうし、
怖いし不安だし
ずっとこんなだし
はぁ、ダメだなぁ。
不安で感情を消しちゃいたい
ごめんなさい。
逃げないって言ったのに
ちょっと限界きちゃったかもです。
本当にありがとうございました。
ありがとう。
自習の時間に見せられた映画がめっちゃ怖いやつだった。
音大きいし震えが止まらなかった。
学校なんて少数派の意見聞いてくれるところじゃないけどまじで怖い人もいるからやめてほしい。
また、落ちるって言われた…
言霊信じちゃうから、やめてほしい。
頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて…
誰も認めてくれないんだなぁ。
あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。
なんでこんないっぱいレポートあるの？
もう何も頭が働かない。
人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。
何も考えたくない。
もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
親に夢ばかり語るな、みるなと。
そんなの分かってる。
高校すらも卒業してないのに。
そんなの自分が1番分かってる。
言われる程自分もう子供じゃないんだよ。
だからこそバイトも将来も
考えなきゃいけないんだよ。
絶対にお金稼いで専門学校行く。
見返す。夢みて何が悪い？夢なんて無料参加
じゃないか。(Mirrazというバンドの曲に
出てきた歌詞です。)努力して何が悪い？
ちょっとムカついた。
ムカつくとおりこしてやる気が出た。
もう自分で全部なんとかすると
言った。
なんとかする。
マスク取るの怖い。
中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。
給食とかほんとしんどい。
こんな顔に生まれたくなかった。
コロナの感染者が多くなると
ここに来たいと思ってしまう。
多分、ありのままの本当のことは
ここでしか吐き出せないんだろうな。
親と話すときも本音を全部言わないし。
早く推しの舞台観に行きたい…
コロナ怖くてずっと予定組めない…
コロナでいくつ諦めたんだろう。