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ほんっとに

学校に1人でも頼れる先生がいれば友達なんていらないと思う

友達は裏切るし、信頼出来ない先生とかも裏切る。
だけどほんっとに頼れる先生がいると学校が楽しくなる

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みんな

アドバイスできそうなみんなが積極的にlessをしていきますって言えるのはすごくいいことだと思います。この調子でそんな生徒たちが増えると嬉しいです。助け合いがとても大事になるこの保健室掲示板だからこその助け合い。

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あーあ

私の友達は普段はすごい面白い子で、私はその子のことが好きだけど、たまにその子のことが嫌になってしまう時があって、例えば、「さっきの授業でさ〜」と私が面白かったり、楽しかったりしたことをその子に話したら、「あ、その授業の時おれんじあいすの声教室中に響き渡ってたよー」など、嫌味を混ぜてくるんです。その子はそんなつもりないのかもしれないけど、私は気が短いので、スルーすることができません。ほんとに嫌です。っていう愚痴をここで吐き出してしまって、みんなごめんなさい!少しスッキリしました!!笑笑

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泣いてばかり

今いちばん考えるべきことは受験のことなのに、
それ以外の余計なことで心を埋めてしまう。
人間関係の悩み、勉強と同じくらい深刻で難しい。私は今まで、人の言うことには何でも はい って答えてた。でも後になって、やっぱり違うよな、おかしいよな、って後悔することも多かった。
昨日、大人にある事を言われて、私の頭の中が混乱して、1度受け入れたふりをしたけど、正直納得できなかった。それは違うと思った。でもそれをその場で言えなかった。その人のことが怖いっていうのもあったけど、何よりその人と話してると、自分のペースでものが言えなくなるから。一方的にバーっと言われて、そうでしょ?そう思うよね。って強要してくる。だから無意識に体が固まって、心が締め付けられる。
今悩むべき対象はその人じゃない。勉強だ。
だけど心が追いつかない。
弱い。

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鬱陶しい。

私を含む仲のいい友達4人でディズニー行こうって話になりました。
私以外の友達は親も了承してくれてるけれど、私は県内から子供だけで出るのはダメと親から言われているので、行けないです。
友達の1人が「親にどうにか許可を貰ってきて!」と毎日話のテーマが無くなると私に言うけど、そう簡単に貰えないし、お金だってかかることです。本音を言えば、行きたくないです。
でもみんなで行こうね!みたいな感じでそんなことは言えず…。
毎日「許可取れた?」と聞かれ、最近ではそれが鬱陶しいです。
取れなかったといえば、「もうなんで!!」って怒ってくるのも、早くチケット取らないと行けないから!と急かされるのも正直結構メンタルにきます…。
どうしたらいいのかわからないです。

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もう無理です。

明日ほんとに学校行きたくない。
今日、好きな先生の授業あったんだけど、まぁどうのこうの色々あって、明日も授業あるけど行きたくなくなっちゃった。
学校へ行くモチベーションがない。

先生たちピリピリしすぎ。
ほんとに嫌だそういうの。こわい。
逆にやりたくなくなる。勉強嫌いになる。

元から行きたくないのに、その先生の授業あるから行けてたのに。

机に向かって、センター試験対策問題集を開いてみたものの手に付かなかった。
やる気が起きない。学校のこと考えたくない。


わたしもうダメかもしれない。
助けて。でも助けてもらってもがんばれない。
応えられないから…
もうほんとにむり。ここ最近で一番くらい行きたくない。もうがんばれないよ。

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ありがとうございます

今日隣のクラスの副担に「突発性難聴になったらもう治らないから今のうちに耳検査してもらった方がいいよ」って言われた

私が耳が聞こえづらいっていうのもその先生知ってるし、なんか心配されてるって思った
親にもさ、心配されなかったのに、なんだろ。ちゃんと心配してくれてる人がいるってわかったら死ねなくなっちゃった

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乗り越える

先週の今頃は、部活の悩みで楽器も吹けなくなって泣いてたのに、先生に相談してから気持ちを入れ替えて楽器が吹けるようになったし、あまり悩まないようにすることができるようになった。メンタル強くなったと思う。今日もよく頑張った。
悩みというのは後輩の態度が悪いけというのだけど… 私の頭の中はずっとそればかりだった。相談してからは後輩と向き合うと決めて、形だけでもと思って一緒に練習したりした。
だけど今日の合奏で一番吹けなかったの自分だったし、その後輩からも何か言われたし、結局自分がまだまだだった。情けない。頑張ってるのに、結局一番優先すべきなのが抜けてる。それが一番、その後輩が態度悪くなる原因なんだろうね。ごめんね。
それで家に帰ってからは、明日も頑張ろうと思えるけど、どうせ明日もまた学校で部活が始まる時間が迫ってくるにつれて怖くなるんだろう…。今日も怖くなって、手にSHISHAMOの歌詞を書いてなんとか気持ちを整理したくらいだし。
本番まであと10日くらい。やばい。今乗り越えないと… 頑張れ私…

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微量でも…

テスト終わったので、どんどん皆さんの書き込みにレスしていこうと思います。
もうレスしてる人もいるけど、どんどんしていきます。
すこしでも皆さんの力になれるといいです。

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決めました。

逃げない。
部活にちゃんと向き合うことにします。
今まで頑張ってなかったわけじゃないけど、あと2ヶ月後には公式の大会、4ヶ月後には新しく後輩も入ってくる。
このままじゃダメだなって。
こんな先輩になりたい、って後輩に憧れられる先輩になれるように。
基礎練だってちゃんとやる。わかりやすく教えられるように考える。もちろん、技術も磨く。
頑張る。

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夢への不安

自分ほんとにカメラマンになれるのか?

将来が真っ暗すぎる。。。

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高校が終わるまで

高校が終わるまで、卒業するまであと30日くらい。(らしい)

これで地獄が終わるって考えたら、希望が見えてきてる。

最近はあんまり浮上してこなかったけど、これからは人生の先輩として、ここでたくさん悩みを聞いてあげられたらな、、、と思ってます。


高校をズル休みばっかりしてるっていうのは、ここだけの話です...(笑)

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生きたくない

文理選択失敗しました
確定です
私に未来なんてない

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もうわからない

死ぬこともできないまま、本気にもなれないまま、毎日なんとなく生きてる。

限界なのかわからない。限界だと思っても今この瞬間生きてることが、限界を越えた何よりの証拠になってる。

できれば助けてほしい。と言いたいところ。
でも助けてくれる人なんていない。
私が邪魔な人だからかな。
ほんと、生きててごめんなさいって感じ。

ここにも来ないって言ったのに来てるし、どうしても暗くなっちゃう。そして迷惑かけてる。
いっそのことログアウトでもしないと止められないのかな…笑

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Why

どうして

席替えごときで泣いて、泣いて友達に隠してもらって
右の席のことは目も合わせずに
全然関わりのない子に無愛想にあたって
部活も行かずに
英語のテストもどんどん下り坂で落ちていく
結局自分は何かが上がれば何かが下がっていって
頑張ろ!いける!って思っても
それは一時的な思いで全て気分で動いてて

嫌だな、どうして

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明日から

学校だ
行きたい気持ちもあるし行きたくない気持ちもある

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楽しんでもいいですか

中学時代に比べたら
毎日すっごく楽しくて、部活の先輩とかクラスの友達にも本当に恵まれてると思う。

幸せ。

これが幸せってわかってる。

でも、
今こんなに幸せでいいの?って思う自分がいる。こんなに幸せなら、もうこれからの人生真っ暗なんじゃないかって。
今までも暗かった。でももっと酷い人生が待ってるんじゃないかって。

今、この楽しい時間がなくなるのが本当に怖いんです。

ずっと今が続いたらいいのになぁ

明るい未来がありますように
でもきっと、今以上に幸せなんてことはないんだろうな。

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いえにいたくない

教室にいるのが辛い
学校にいるのも辛い
部活にいるのも辛い
習い事の場にいるのも辛い
友達の近くにいるのも辛い
リビングにいるのも辛い
家族の近くにいるのも辛い

居場所はSOL掲示板と自分の部屋しかない…

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もうやだ…

スマホで願書請求できるからそれやってたんだけど、お母さんと進路の話するとケンカにしかならない。

もうやだ…
何にも知らない私も悪いけど、元からそういう登録とかの類苦手なのに…
SOLはなんとか自力でやったけど。

やっぱ私って要らない子なのかなぁ?
もうつらいよ。
CMで受験生応援するやつとか見ると、後ろめたい気持ちとプレッシャーと。
もうそんなにがんばれないよ。

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あの頃の写真見てると泣きそうになる
あの頃のまま、だいすきなひと達と一緒に笑ってたかった
くだらない話ばっかりしてたかった
みんなは前に進んでるのに、私はまだここに居る
それくらい好きだったんだよな。
今更過ぎて何も出来ない
もちろん今話したりすることは出来るけどあの頃にはもう戻れない
ああ、戻りたい
夏休みくらいからやり直したい
こんな事ばっか考えてても何も変わらないのになぁぁぁぁ

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いまが

今がいちばん楽しいのかもね。

やれって言われたことやればいいし、守るべきものもまだないし。家族が守ってくれてるし。

大人ってほんと面倒くさいなって思う。
わたし常識知らないからさ、上手くやっていけないと思う。義理とか建前とか大っ嫌い。
なんでみんな正直に生きないの?って思っちゃう。正直に生きればみんな楽なのに。

相手を傷つけまいと見え見えのウソ付く奴。
逆に傷つくわ。自分が傷つかないように自分ばっかり守ってる奴。見てて疲れるわ。

まぁそう上手くもいかないんでしょうけど。
だから面倒なんだよね。社会は。
あーあ~。生きたくないな~。大人になりたくない(´-ω-)

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情けないな

今日ランダムで発表する授業の時、私が当たっちゃって。
英語のスピーキングで。ちょっと長めの文読まなんとあかんくて。
先生がいける?って聞いてくれてんけど無理って首振っちゃって。
周りの子は「首振っとー笑」「うん、やめとこ笑」って暗くなった雰囲気を和らげてくれて。
結局みんなに支えられてるなって。
助けられてるなって。めっちゃ感じてるのに結局どもるのが怖くて逃げてばっかで。もうちょっとしたらクラスみんなの前で発表しなあかんくて。
これはしたくないです、とかじゃスルーできるもんじゃないし。
自分の中で気合い入れて頑張らなあかん問題やし。
みんなのエールに応えられん自分が情けないなって。

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どうしよ

生理の前兆あらわれてる
15日周期とかなんやけど……

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生理痛辛い

生理痛がしんどい
歩けるけど長時間は無理
生理痛を和らげる方法を教えて下さい

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辛かった

中学生の時、特に中3のときは結構保健室に通ってました。よく、頭が痛いからとかお腹が痛いから鼻水でしんどいからなどと言って授業から逃げてました。(苦笑)でも、1時間しか居れないのでまた渋々教室に戻ってました。当時保健室に居た先生とは色んな事を話したり聞いたりしてくれて優しく接してくれました。ある時に、体育がこれ以上休むと駄目だって言われてから行くことはほとんど無くなり会えないまま中学を卒業してしまいました。今、多分市内の中学に居ると思いますがまたいつか会えたら「あの時はありがとうございました」と伝えたいです。

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つらい

あーあ。
また自分のこと嫌いになるために学校行くのか。

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涙を堪えるのに必死

推薦に落ちてから、1日が、秒で終わっていく。
こんな時期から塾に飛び入りして、きっとどうしようもないことは分かってるけど、出来ることはできる所までやりたいと思ってる。
でも、現実はやっぱり厳しい。
答え合わせする時、周りは合ってて私だけ間違ってる時、みんなのザッていう丸付けの音がすごく心を削らす。
なんでこんな基礎も分かんないんだろう。これ前やったやつじゃん……全然覚えれてないじゃん。って負の連鎖に陥いる。受験生として、典型的なダメな奴になっている。
頑張れっていう言葉が嫌いというより、すごく怖くて、自分の求めてる理想が、この時期になって分からなくなってきて、頭の中ごちゃごちゃしてる。そして何故かわかんないけど涙が出る。泣いてる暇はないのに。でも、明日からまた1週間始まると泣くのを溜めたままだときついからお風呂で泣いた。ちょっとすっきりしたかな。
グダグダとごめんなさい。色々溜まってきたので、吐き出しに来ました。ほんとにここがあって良かった。

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うん

私っている意味ありますかね?
よくよく考えてみたらやっぱ、私っていなくても誰も困らないですよね。

誰かのためなら…って生きてきたつもりだったけど

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疲れた

もう、いろいろ疲れてきたよ。自分が嫌になる。

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change

ちょうど一年前
中二の秋だったか
叶えたい夢ができて
よし!やろう!って思った

だけど簡単なことじゃなかった一年半サボった分はなかなか埋まらない
先生の言う通りだった中一が一番大事だって
流石に、まだ早いって
だけどその通りだった
辛かった
何度やめようと思ったか
よく泣くようになった
昔の小さな弱虫な私
自分はどうせやってもなんて
だけど違った
結果なんて出なくても確かに少しずつ
少しずつ少しずつ自分は
経験してこれが足りない!って
ちゃんとわかっていたと思う

まだ諦めたくないんだ
やめたくないこの気持ち
まだ信じていたい

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悩みを持っていない生徒やアドバイスできそうな成都で

なやんでいる生徒をfollowしていきたい。
どんだけ頑張っててもしんどくてもイラっとしこの掲示板に来ている。みんなで助け合いたい。
歌のgroupの仲間と今年2度振られた。1回目は6月2回目は8月。逆にこっちから振られさせた9月(違う仲間)でも2回やった仲間はそんなのすぐに仲良くなった。お誕生日おめでとうっていったら何にも帰ってこなかったのは寂しい。みんなはRhineの会話苦手じゃない?怖いって思わない?この掲示板見てるとたまに思う。とにかく今なやみ抱えてない、supportできそうだっという成都は一緒にfollowしていきましょう。

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テスト

終わった
これから皆の書き込みにレスしていきたいです
既にレスしたのもあるけれど
ほんの微量ですが皆の力になりたい
全然支えにならないかもしれないけれどお願いします

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いえにいたくない

親がうるさすぎる。
ここ2週間くらい、私が視界に入ってるとずっと私の悪口、私の悪口。何から何まで、私のしたこと文句つけてきてうるさいんだよ。暇かよ。
今日は家出るときにうるさいんだよって言ったら「嫌なら帰ってくんな」って言われたから勉強して遅くに帰った。そしたら、なんでそういうことだけ言うこと聞くんだよ、だったら全部言うこと聞けよって言われてそれはそれで怒られた。しょーもないって言われた。は?帰ってくるなって言ったの誰ですか?あなたですよね?

自分が悪い子だって飽きるくらい言われたし、バカだって知ってるし、私が悪いのはわかってるけど、流石にこの頃うるさすぎ。文句言い過ぎ。耐えられない。

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金曜日!

みんな1週間お疲れ様☺️☺️

私は今日学校休んだ!

もともと3限と4限だけなんだけど、3限休講だったから、4限だけのために行くのもなぁみたいなw

時にはそういうのも大切✨✨

上手に自分の中で息抜きできるといいよね╰(*´︶`*)╯♡

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おお

下着を買いに、チュチュアンナとトリンプに行った。めちゃくちゃ下着類はきらびやか過ぎて頭が追いつけなかった。買おうと思ったけど諦めた。
もう少しで大人だしね。

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明日

テスト終わるからレス出来そうな書き込みレスします
あと1日頑張る

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難しい。

今日、授業で先生に、
「生きたくても生きられない人がいる。簡単に死を口にしてはいけない。一生懸命生きなさい。」
みたいなことを言われた。
そんなことはわかってる。べつに間違ってない。むしろ正しい。当たり前のこと。
でも、だったら自殺する人はいけないの?生きることに疲れたらだめなの?
いつも、命の大切さと重さについて考えていないといけないの?
それってすごくつらい気がする。
こんなふうに考える私はいけないのかな?反発して、先生の考えと同じじゃなくて、
先生の考えを好きになれなくて、きれいごとだと思って。
命の本当をまだ知らないだけかな?
わからない。
命って、生きるって、難しい。

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昨日、今日休んだ。
きつくて憂鬱で死にたくて、学校なんて行く気にもなれなかった。
明日は長距離走大会。
何か手伝えばいいって言われてる。

もう休めない。
休んだら3月までに卒業できないって言われた。
そうなったらもう辞めるし、
その後は引きこもるだろうな。
死にたい
薬が全然効かない
もう嫌だ

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いやだ

日曜日、成人式のなんたらとかで着物屋に連れていかれる。
けど行きたくない。だって土曜日夜まで模試で、月曜から普通に学校なのに、貴重なたった1日の休みくらい寝たいし。どうせ宿題も出るし。

しかも理由もよくわかんないし行きたくないのに「行くよ」って言われて、はいそうですかわかりました。なんて言えないよ。

こういうとき今まで「行きたくない」って言っても結局行ってたからっていつまでもそうはいかないよ。

成人式出たくないし。出る理由がわかんないし。成人式出なくても成人にはなれるし。
どうせ誰かわかんない偉い人の話聞いて写真だろ?写真嫌いだもん。そういう場所苦手だし。

いつまでも"いい子"じゃないからね。
「今回も結局行くだろう」と思ってるんだようちの親は。憐れなことに。
始発で隣街まで逃亡しようかしら。
定期で行けるし。駅で宿題しよう。

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しょーがない

しょうがないことは自分でもわかってる
私には愛が足りない
愛が欲しい
そうやって訴え続けてきたのに
誰も振り向かない
友達(だと思ってた)も家族も先生も信じてくれない

ならここに逃げ込むしかないよね
ここだけが生き甲斐です

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うーん

もうあと二週間くらいで退寮して地元に帰るのに、全然遊びたい人と遊べてないや。
最後に遊ぼうねって約束した友達も、二週間連続遊べないってさ。
今日はテスト最終日で、テスト後の放課後はいつもその友達とスタバに行くっていう恒例行事をしていたんだけど今回はしなかった。友達が今日は無理って言って、インスタのストーリーで別の友だちと出かけてたし、何ならその子も一緒にいけばよかったのになって思う。
ここまで来たら、私と遊びたくないんじゃないか。
昨日の帰りに友達と私の好きな人(今気まずい)が話してて、やばいなって思ってその現場を見なかったことにして去ろうかと思ったら友達が絡んできたのね。でも会釈して無視したら何かこっちも変な関係になっちゃった。
あっちも、私と好きな人の間が気まずいってわかってるだろうにこういうことが起こってしまったから、悪意はないんだけれど。
どんどん人間不信になっていく。いろんな大人に期待を裏切られ、クラスのしつこい人間はいつまでもついてくる。
いじめられてた時代から自分の感情を表現できなくなった。ホントはすごく嬉しいとか悲しいとか思ってるのに、人の目が気になって自分の中に抑えてしまう。心では喜んでいる。うまく喜べない。心ではありがとう、ごめんねって本気で思っていても、そのまま声にできない。

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共感

スクールオブロックの掲示板を時々見に来るんですけど、意外と私と同じことを感じてる仲間もいるんやなってことに、最近気づかされます。
勉強しなあかんってわかってんのに、第一志望に受かりたいのに、後で自分が後悔するってわかってんのに、どうしても集中できなかったり。
そんな自分が意味不明で、周りの受験生がそれぞれの目標に向かってひたすら勉強してるのとか見ると、どこか他人事で「すごいなw」、「私には真似できんわー」、とか思ってしまったり。

高校受験の時もそんな感じで第一志望落ちてしまって、自分はこんな大事なタイミングでも変われへんかったんやから一生このまんまなんやろなとか、すごい自分はダメな子、みたいな自虐的で意固地な子になって、いつか自分の頭を打つような失敗とか出来事があったら変われるんじゃないかとかいつまでも他力本願で、この秋までやってきて・・・

でも、最近になってあんま難しく考え過ぎんようにしてたら、自然と集中できるようになってたりして。でもそれも長く続かなかったりして。「またダメな自分に戻った」って泣いたりして。それでもいきなりひゃくぱーの自分になんかなれるはずないんやからって自分に言い聞かせて、どれだけ失敗しても”そこからスタート”って思って弱い自分と戦いながら毎日勉強してます。

私みたいな劣等感にさいなまれて苦しんでいる仲間に読んでもらえたら嬉しいです

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咳のしすぎで‥

咳のしすぎで息がしにくいです
咳が止まらなくてめちゃ苦しいです
どーしたらなおりますか?

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できない

合格するように死ぬ気で勉強してる人がいるなかで、こんな私が受かるはずない。
大学受験をなめてると思われても仕方のないくらいの態度。

もう疲れたよ。なんで私は人間なの?
来世は猫か水分子がいいな…

生きなきゃいけないならなにも考えたくない。
考えて努力してがんばらなきゃいけないなら人間やめる。生きたくない。
「あなただけの人生じゃない」とかよく言うけどだれも私の人生は変えられないじゃない。

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早く寝たい(=_=)

日に日に強くなる。
生きたい気持ちと死にたい気持ち。
ジェットコースターに乗る前とか、ホラー映画を観る前とか、そんな感じ。(私はホラー映画観ないよ!怖いから)
楽しみだけどちょっと怖いからやっぱりやめたいみたいな。
もうタイムリミットなんだよね。

あと、自分のこと嫌いなままで生きていけるほど強くない。

それに、自分が死ぬより前に自分の大切な人が死ぬのが怖い。

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さてさて

みんなのしあわせはなんだろう?そもそも幸せと感じることは多い?仲がいい仲間や友達と何度も無視されたり振られたり冷たい言葉かけられたときってどんな気持ちになる?考えてみて?私も誤ってって言ったけど誤ってって言ったけど誤ってくれなかった。すごく冷たかった。今はすでに仲直りしてお互い仲いいけどね。考えてみよう。じぶんが冷たい言葉をかけていないか。人を傷つけていないか。すごい考えてみて。1度考えることをお勧めする。それから学校絵言って言葉がけに気を付ける。っていうのかなあ

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耳鼻科

いつも通り、薬もらいに行ってきた

この天気だからだと思うけど、ちょうどよく(?)めまい来たから、血圧測ったりいろいろした。

めまいは起きてるとかじゃないと、体の中がどうなってるのか分かんないらしくて。

血圧測ったら、普通に上が100切ってた

自律神経整える薬もらったけど、もっと早く欲しかったよー(副作用でめまいが出てくるから、やめてたらしいけどw)

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重い

親からの期待が重すぎる。
つらい。限界。
英語が得意でいつも8割は絶対取れてたのに、最近はもう最悪で、80点どころじゃない、60点近くまで下がったときもある。
「英語得意なんでしょ?」「英語、塾行ってるよね?」「なんでできないの?」
いろんな言い方されるけど、どれも私を焦らせて苦しめてくる。
言い訳をする。
だって、勉強の仕方がわからない。今までは何も勉強しなくても、英語が好きで、やりたくて、たくさん自然と覚えてた。
けど、もう好きってだけじゃもたない。
高校英語なめてたのかもしれない。
でも本当にわかんない。わたしもやってるから、そんなに責めないでよ。

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癌治療中の仲間が金曜日練習に来ていた。べつのなかまに車で迎えに来てもらったらしい。前見た時は車いすだったけど歩いていた。でも、治療はこれからが問題。頑張れ。hちゃん。祈ってるから。頑張れ