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今とこれから

あー。どうしたらいいの。このままで生きていけるのかな?

色んな人に支えられてて、愛されてて、幸せなのは気づいた。
でも自分が自分を好きになれてないからつらい。
どんなに「あなたは素敵」とか言われても、そう思えてないんだからいよいよウソくさく聞こえる。

このままセンター受けたとして、全然ダメだよ今のままいったら。
そして大学落ちて、どうするの?

落ちた時のこととかあんま考えちゃいけないと思うし、受かった時や後のこと考えたりするけど、やっぱ現実見たら落ちること考えちゃうよね。

自分のこと全く好きになれないまま、ずっと死にたいこと考えて生きてく自信ないよ。

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時間

真夜中にラジオを聴くのが好き。
3時とか4時とか。
ベッドに入ったのが3時半くらいで、ずっとラジオ聴いてて、消して寝たのが結局5時くらいだった(゚∀゚;)
起きたのは昼。(これはいつも)

朝の爽やかな感じも、昼の明るくて賑やかな感じも、夕方の哀愁ある感じも、好き。夜は夜ご飯があるし、面白い番組やってるから好き。

だけど真夜中(未明?)は、世界の時間が止まってて自分のためだけに動いてる感じで、誰もいないみたいで、だけど孤独じゃなくて、自分の動く音しか聞こえなくて。

明日が休みの日の特権だよね夜更かしは。
今日はもう寝るけど。いつもよりは早く寝られるな!

学校嫌だな...ほんとに、土曜の講習までのこと思い出してさっき…めちゃくちゃ憂うつ。。。

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勉強。

私が自分のことを頭悪いと言うのは
そんな簡単に言っているわけじゃないんですよ。
そりゃ他の人でも勉強が得意な人は多いとは言いづらくて嫌な教科もあります。
でも私はみんなよりまず、知識が無いんです。
何もない0から1を創り出すのは難しいのと同じく、しかも勉強は身に付いてこそです。
私は約3年分の遅れを取り、理解力と集中力と記憶力が劣っています。
これだけ不安でいたらもう既に出来てやっているはずです。でもなかなか出来ないんです。
未来が見えません。でもなんとなく、今やるべきところではないようなところをやっています。
でも追いつけばいいです。
疲れました。なんでこのクラスに入ったのでしょう。早く抜け出したい。

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・・・

最近先生たちがピリピリしてる。
特に社会系の。

日本史の先生が怒ったのは、私も納得できる。
だってみんなの日本史に対する態度がひどすぎるから。
私の席後ろの方だからみんなのこと見えるけど、講習も内職してる人いたり、隠れてスマホいじってたりする人もいるし。

でも政経の先生が怒ったのは、納得できない。
ほんまに理由がわからない。

怒ったって何も変わらないのわからないのかな?
それに引き換え、理科系はコンスタントにマーク演習とかしてきたから、そんなことはない。

これからもっと、多くの先生が、あんな風になっちゃうのかと思うと、ますます学校行きたくなくなる。

今までは友達関係に疲れてたけど、個性的な先生たちが教えてくれる授業が面白いから行けてたのに、それもなくなるなら行く意味ない。行きたくない。やっぱセンター近いからかなぁ?

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友達(仮にAとする)

クラスで1番仲がいい友達(A)がもう、生理的に無理。

まず、言ってることが9割ぐらい嘘。
(例
このペン、弟のだから貸せない!(嘘)
今日塾だから、一緒に帰れない!(嘘) )

しかも、他クラスの私の友達と、名前も知らないのに無理矢理仲良くなろうとする。
(例
廊下で私と友達がすれ違って、ハイタッチとかした時に Aもハイタッチしてもらおうとする。
それで、だいたいの友達は戸惑う。)

極めつけは、友達(B)に好きな人がいることを知っているのに、別の数人とくっ付けようとする。(それで、Bのことをタラシって呼ぶ。)

その他にも授業中ずっと喋ってたり、移動教室とかで、私がけっこう待ってたりしてるのに他の友達と喋りながら先に行ったり。

それなのに、私と話すのが1番楽しいとか言ってくる。(私、コミュ症なのに)

一緒にいるのも面倒なのに、私が正直に言えないから、一緒にいることになる。どうすればいいんだろう。

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周りの人と価値観が合わなさすぎて

私はこの世界にいるべきじゃないのかなって、
思います。

もういろいろと疲れた。
誰かに助けてほしい。けど、きっとそれは無理。

模試の判定ひどかった。
ずっとD判定でも受かった人いるって話聞いたけど、それはコツコツとがんばってたからで、私は何もがんばってないから…

いつもC判定なのに、今回はD。
1回だけ河合塾の模試でA判定だったけど。

"がんばっても報われない努力もある"
そうなんだから、がんばらなかったら報われるわけない。でもがんばれない。がんばりたくない。疲れた。

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言われたことの意味

この前書き込みした「全部示唆してる」ってやつ、ちょっと違ったらしい
「ボンドの水さんが日本の社会について人前で反対しない方がいいよ」ってことでした

ちょっとスッキリした

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許せないんだよね

最近クラスがよくない。
ちょっと大きい声でいつもしゃべってる二人がいて、その二人を笑う人たちがいる。

確かに声は大きいけど、授業中は話さないし、大学とか勉強の話とか、受験への士気を下げるような会話じゃないし。

その二人が話し出すと、何人かで顔見合わせて笑ってる。

私に言わせれば、その人たちの方がいつもうるさい。放課後、勉強してる人もいるなかで、普通に大声でふざけてるし。

人に言えないでしょ。あなたたちに言う権利あるの?うるさいとか言えるほど勉強がんばってる人たちでもないし。推薦だから終わってるし。

一応私は仲良くしてもらってるけど、そういう人たちなんだと思うとやっぱ怖い。
もう教室で何にも話せないよ。
壁に耳あり障子に目あり。

それを傍から見てるのがとっても居心地悪い。
学校もう行きたくないです。

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さいきん

最近勉強がうまくいってなくて、部活も手首を捻挫してしまって、休みがちで、全然うまくいってません。頑張ろうって思ったのに、頑張れません。そんな自分が嫌いです。本当に、何のために生きているのかわからなくなっちゃうときがあります。そんな状態で、今日親に怒られちゃうかもしれません。つらいな。

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教室

居心地がめちゃくちゃ悪い。
でもそれを赤裸々に話せる友達はいない。
担任も信用してない。

私だけ?なんでみんな敵を作りたがるの?

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独り言。

きっと私なんて
見られてもない。
必要ともされてない。

だから大丈夫。


何が大丈夫なのかは分かんないけど。
大丈夫だと思っておこう。

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仲直り

仲間外れされて距離置いてたけどまた仲直りしようと思う
嫌われてるなら…っていう言い訳で離れたけど本当は利用されるから
でも、また友達の関係になりたいって思った
また利用されるのかな
断れるようになりたい

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後悔

家にいたくない、
友達に利用されたくないっていう理由だけで
語学研修行くって決めたの後悔してる
一緒に行く人達の中で仲いい人いないし、不安
でももうキャンセル料かかるから行かないと行けない

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久しぶり

少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。

今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。

曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。

昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。

何のために。

最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。

ほんと苦しいよ。

何でよ。

だから意味なんて無いんだって。





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わからない

私はどうしたらいいの?
私のこと誰か愛してくれてる?
「生きてく意味なんかわからなくていい。これから見つけるんだ」って、よく言われるけど、今この瞬間、意味もわからず息をし続けることがどれだけ虚しく、辛いことか、わかるでしょ。
生きていれば必ずわかるようになるって、誰にも断言できないし。

訪れるのかすらわからない未来を、大人しく待ってる人なんかいますか?


先生や親にとって、私は、私たちは、どのくらいの存在なの?どのくらいを占めてるの?

親のタブレットとかで、家族以外の人と連絡とってるの見ると、私なんか大事じゃないんだって思う。いなくなっても困らないんだ悲しくないんだって。
子どもって普通、大切にされる存在であるべきだから、そんなことないと思いたいよ。思いたいけど…

孤独だね。悲しいね。空しいね。寂しいね。

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寂しい

誕生日、たくさんの人がおめでとうって言ってくれた。
全然知らない他のクラスの子とか、あんまり話したことない子も言ってくれたりして、すっごく嬉しかった。
けど、その分悲しいと思えることもある。
中学のとき、仲良かった友達から連絡が来なくなった。
去年はおめでとうってLINEしてくれたりしたのに、今年は0。
みんな、忘れちゃったかな。うん、忙しいもんね。しょーがないや。
そう思っても、やっぱり寂しい。悲しい。
私だって、忘れてることもあるもんね。
あんなに楽しかった時間、どうして忘れちゃうんだろう。

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久久に

久久に書き込みます。みんな大丈夫?書き込みみてると大変そうですね。
わたしも10月以来にとても仲いいmemberと12月に歌えるのでうれしいです。
何人かいますが、とくに仲いい?memberです。

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離れたい

はっきり言って嫌いな人がいる
人のことハブられてるとか普通に言うし、常にニヤニヤしてるし、自己チューだし、自分の置かれてる状況が普通みたいに話してくる
苦手だって自分に言い聞かせてたけど、やっぱり本当に嫌いだ

こんな、人の見えないところでこゆことするのもダメなんだろうけど、人のことバカにする人本当に嫌いだ

早く卒業してその人から離れたい

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親友とは

小学校の頃からずっと仲のよかった子と最近疎遠になってしまったんです…。8年間の友情がここで壊れてしまうのは悲しいです…。前みたいにとは言わずとも、これから関係を続けていく方法はありますかね…。・゜・(ノД`)・゜・。

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私のこと嫌いだってさ。

前に仲良くて、今はクラス離れた友だちが、私のこと嫌いなんだって。
正直嫌われてると思ってなかったし、私は別に嫌いじゃないんだけどな。
人から聞いた話だから、信じないほうがいいのかな?
でもほんとかもしれないって思うと、たまにその子がふざけてくるときも、
返しがぎこちなくなる・・・。
嫌いだとしても態度にはあんまり出さないんだ、その子は。
今までは普通に当たり障りないこと言って流せてたのにな。
それができなくなっちゃった。
その子の様子うかがって、返す言葉選びまくって、でも毎回間違える。
もうどう返したらいいのかも、どう接したらいいのかも、全部わからない。

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お久しぶりです。

久しぶりに書き込みますね。
部活についてずっとここに一時期悩みを書いていていろんな人に救われました。
ついに教科書の覇者、幽霊部員デビューしました!
今は先生が成績をつけるのに厄介になってしまうので3学期になったら辞めようと思います。
こんなに部活に反抗できるんだって自分の小さいながら力になりました。
先輩からの冷ややかな目線も対して興味がなくなりました。
自分に従ってゆっくり生活していきたいです。
今までありがとうございました。
そして、これからもよろしくお願いします。

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いい大人に出会えた

レッスンの先生がいい人すぎた…
先生だからお金かかるのに無償で来てくれて、これからもいろいろ教えてくれるって言ってくれた。
支えてくれると約束してくれた。それに応えられるように頑張らないと…!

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もやもや

友達から聞いた話。
毎日2時間しか寝てなくて、スマホも親に預けててっていう人の話を聞いた。

1年生のとき同じクラスだったけど、全然そんな感じじゃなかった。

さすがに毎日2時間睡眠はやばいけど。
それでも授業も寝てないらしいし。

やっぱりなんかあるよね。がんばれる人とがんばれない人の差ってなんなんだろう。
私そこまでがんばれないよ

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まじかよん

隣のクラスの副担に最高に病んでた時の小説をみせた(見せたというよりは見られた)
そしたら、「ここ(作文用紙)に書かれてる事全部示唆してる」って言われた。

示唆っていいことなの?

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、、、

そんな気持ち。

ストレスが限界なのはもう知ったことだけど、それをわかってほしいって思ったりお前にはわからないって思ったりして、いや矛盾してるだろ。

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ねぇ

隣の副担に友達にはぶられてる事正直に話した。そしたら、「大丈夫だよ、俺もそうだったから」って
その先生だけは本音で話せる。

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前向きにいきたい!

最近いつメンにはぶられて、辛くて学校を休んでいた自分。でも同じような境遇の友達もいてその子は頑張って学校に来てるし、強いなって思った。
私をはぶった子が私に申し訳ないって思ってるとか、何か話さなきゃと思ってるとか先生から聞いたけどどうしても信じられない。周りの女の子で助けてくれる人はいるけど、やっぱり心の中でモヤモヤしちゃう…。この気持ちを思いっきり切り替えたい!どうすればいいですかね?よければレスをください!

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幸せだから

やっぱ私には消えられない。

だって今が幸せだから。
みんな、こんな自分勝手な私と笑ってくれるし、家に帰ってクイズ番組見ながらご飯食べて。
毎日、眠いし疲れるしイライラするけどなんだかんだ楽しいし。

もちろん良いことばっかじゃないし、不満も不安もたくさんたっくさんあるけど。


でも、将来が暗いのは変わらない。
今が幸せでも、未来がそうとは限らない。
不幸な気がしてたのを人のせいにして、結局は自分が悪かったんだ。
自分ががんばれないから。

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考えすぎ…?

最近、無意識に出来てたことが出来なくなってきている気がする。
例えば、話すときのあいづちとか、部活の練習するときの気持ち(心の持ち用?)とかです。
それをなぜできなくなったのか考えて、定義付けして「こういう気持ちでいこう!」と考えて、そこでうまくいったとしてもまた少したてば不安になってたりして、気持ちがふわふわしてる…。
行動するときも、人の気持ちを気にして自分の意志を無視しているのはわかってるけど、そこからどういう気持ちでいけばいいかわからなくなる。
the・考えすぎの典型ですよね、こういうときってみんなあるのかな…?みんなどういう気持ちで毎日過ごしてるのかなって、また周りを気にする(~_~;)スパイラル…(笑)