私は小5の時、とある男子を傷つけてしまった。その男子は自分にとってなんでも悩みを打ち明けられる、信頼できる友人だった。だからこそ断る事が出来なかった。その男子からの告白に。自分には他の好きな人がいるのに、最初はちょっとの嘘くらいいいって思ってた。大丈夫って。でも違った。段々その男子は私の本当の想いに気づき始めた、それからはその男子の性格を私が変えてしまった。前まで明るくよく喋る人だったのに、今では周りの人の視線、言葉を気にするようになった。私が別れようといった時には
「ごめんね」
とだけ言われた。悪いのは私なのに。それからは自分らしくいる事が怖くなった。
こうやって大切な友人を傷つけてしまうなら自分の想いは消そう。
そう決めた。それから2年くらい経って私にとって大切な人ができた。本当に本当にその大切な人は好きだった。幾つか似たところがあって心が通じあっていた。あの日々は楽しかった。でも、楽しい日々を過ごす反面、家での態度は悪化した。
「大っ嫌い」
と家族に言ってしまうようになった。本当は違う。ただ人を傷つけたくないから、その想いの為に学校ではどんなにイヤでも笑顔で振舞っていた、だから私の心はボロボロだった。私の幸せを誰も望んでいなかった。何もしていないのに元カノさんから毎日睨まれ、悪口を書かれ、ありもしないデマを流され、私の友達は減っていった。
辛かった。何度も泣いた。
でもその事を誰にも言えなかった。親友も家族も当時の彼氏にも。少しでも言っていたなら変わっていたかもしれない。ただその時にこの事を言い訳にして大切な人を傷つける気がした。小5の事を思い出してまた怖くなってしまった。
「私のせいで性格を変えてしまう」
それだけは避けたかった。だから私は別れた。まだ好きだったのに、。
別れてからはとてつもない孤独を感じた。別れたらみんなと元に戻れるって思ってたのに元カノさんはその後も私の事を睨み、悪口を書き、悪い噂を流した。
もう嫌なの。私には今”幸せ”と言えるものなんてない。辛い。けれど
「毎日笑顔で振舞い続けなきゃ」って
これもう何回目？学校で無理するから大切な家族をどんどん傷つけてゆく。そんなつもりはないの、お母さん、お父さん、お姉ちゃん。でも今の私には心の拠り所がない。いつか心を許して全てを話せる人に出会える日まで待っててね。
はじめまして。初めてレスするよね。
性格は、そんなに簡単に変わらないと思うよ。
年齢を重ねるにつれ、他人のことが気になってしまうのは自然だし、特に女子に多いけど男子だってそうなる人もいる。
だから、全部が清ちゃんのせいってことは絶対ない。ごめん勝手に略しちゃって。
それに、「明るくよく喋る」ってのは確かに魅力的だけど、周りの人を気にするようになったっていうのは、周りの人の思考を考えられる優しい人になったっていう風にも言えるよね。
"幸せ"についてだけど、本当に死にたいって思ったとき、ご飯がおいしいとか、寝る場所があるとか、そんな些細なことが幸せだったんだなって私は思ったよ。
私も小さいとき、他人の気持ちを考えることができなくて、何人か傷つけてしまった。
だから、今後私がその人から受ける傷は、どんなに私の心を傷つけるものでも全身で受け止めなければならないって心に誓った。
し、優しい人になろうって思った。
私の場合はもう10年以上前で、最近になってやっとホケンシツでは言えるようになった。
傷つけてしまった人とは今も仲良くしてもらってる。そのことを相手が覚えているかわからないけれど、私は忘れちゃいけないと思ってる。
清ちゃんの場合は、小５からだと３、４年くらいだから、まだこう客観的に見ることはできないかもしれない。
でも大事なのは、起こってしまったことは変えられないよね。過去は絶対書き直せないよね。だから、その経験をこれからの自分の言動にどう反映させていくかが大切なんだと思うよ。
現に、もう同じ理由で性格を変えさせたくないって思ってるみたいだし。
それに、その男の子も、好きな子と付き合えて、幸せな時を過ごしてたんじゃないかな。束の間だったとしても。
今から少しずつ少しずつ、変わっていこうとすればいいと思うよ。