もうやだ。
こっちにはこっちの主張があるのにさ、それを聞きもしないでそんなに責められても。
「ちゃんとしないとダメだってそういうのは」
"ちゃんと"ってなによ。
どういう風にだかわかるように言ってよ。
ちゃんとやってるつもりだよ私は。
嫌い。親嫌い。
受験でただでさえナーバスになってるのに。
人の気持ちを考えようともしない人がいるから、そのせいでつらくなる人がいるんでしょ？
ここにだってたくさんいる。
そのせいで愚痴るのにケータイ使う時間増えてさ、気持ち的にも落ち込んで。ただの悪循環。
あした家帰らない。
帰らないのは無理だけどギリギリまで電車乗らない。家帰ると寝ちゃうし。
もうやだ。どうしたらいいの？
もう生きたくない。私が死んでみんな悲しめばいいじゃん。責めるばっかりで、責めるだけで、ここ何日間か、私のことどうせ嫌いなんでしょ。自分でも出来損ないの人間だと思うもん。
大音量で音楽聴きながら単語覚えるわ。
私のためを思って言うなら言い方もっと考えろ。
感情任せなら言うな。
すごくわかります。私は怒られたところで何も変えようと思わない、思えない。ますます親が嫌いになって、自分も嫌いになって、何のために生きているのか分からなくなる。親の言動がどんどん私を死に向かわせてる。そんなことあの人たちは気づいてないだろうから、もういっそ消えようかと思ってます。どうせ死ぬなら線路に飛び込んで、多額の借金を残してやりたい。一生後悔して生きていけばいいのに。なんて考えてしまう。
こんな暗い話してごめんなさい。私も明日は遅い電車で帰ろうかな。