担任の態度の変化。私はあの人にとって面倒な存在なのだろうか。
一度家族とも口を利けなくなった保健室登校の友人に対しては、とっても優しく接する。
でも私ははっきり受け答えできないし、大した理由もなく学校休んだり保健室行ったりしてるから、イラついた様子で話す。
ホントはね、こんな担任をイライラさせるまで、保健室行こうとなんて思ってないし、というか、
頑張ってもいないし、家で好きな英語を勉強してる方が良いし。
でも、そろそろ父親も怒りそうだし、母親も行ってほしい気持ちは変わらないらしいし。
もうホント、どうすりゃいいんだよ。教室行けばどーってことないのは知ってる。普通に過ごせるんだよ。やればできる子なんだよ。でも、それまでの過程が怖くて。学校行く直前は心臓バックバクだし、呼吸浅くなる。そんな大したことないのに。
こんなんだから担任はイライラするんだよね。私、人の表情とかに敏感だから、あんまり表に出されると、すごく辛い。でも、そんなこと言ってもただのわがままだし、性格治せって話だし。
母親がなんか変な名前の病気みたいなの見せてきた。確かに項目には全て当てはまったけど、私は心の病気なんかじゃないし、ただの性格の問題だし。ホント、ホント、逃げたい。
この学校入るんじゃなかった。ここは不登校にはなれない学校。早く教室復帰を望まれる学校。
保健室も三年まではいさせてもらえないだろう。
最高でも2年の一学期くらいまで。
ねえ、この先どうすればいいかな。ねえねえ、私どうしたらいい？？どうしたらいいかな？？
こんなこと聞いたって、お前のそのクズな性格のせいだよって言われるよね。
誰もわかりやしない。この理由もない保健室登校。自分がバカなのかもしれない。不登校になる決心もできなくて、親とか先生の顔色ばっかり見て生きてるからいけないんだ。
大丈夫？
落ち着いて。クズなんかじゃないよ
私も最初に学校に行きたくないなって思っちゃった時、何でなのか全然理由が分からなかった。今日のテストが不安なのかな、寝不足でだらけた気持ちなだけなのかも、そんなことを思って学校に向かったけれど、その道が本当に辛くて、怖かったのを覚えてる。息が浅いように感じて、でも気の所為だって思い込もうとした。理由が分かんなくって本当に焦った。
いろんな性格の人がいるのは当たり前だし、怖いと思ったり辛いと思うのも人それぞれ。
理由が分かんないと思っても、頭で分かってなくても、どこか身体の奥底で、何かを感じ取っているのかもしれない。そこは自分にとって安心できる場所じゃないって。
担任と親の板挟み、みたいなの辛いよね。自分がどうしたいのか分かんなくなっちゃいそうだし。にこにこ笑顔ちゃんは、担任とかの他に話せそうな先生っているかな？もし居たら、その人に辛いってこと話してみたらいいかもしれない。めっちゃ勇気いるから無理はしてほしくないけれど。そんな先生もいない、ってなったらどうしたらいいんだろうね…。私も分からない。ごめんね、具体的な方法が何も思いつかないんだ。でも、こうやって辛いって掲示板で言ってたら経験とか話すし、一緒に考えることは出来るから…。
分かったようなことを書いてばかりで気に障ったらごめんなさいm(_ _)m
私も不登校だった。中学校の時。でも今は定時制の学校に行ってる。不登校になった原因は小学校から続いていたいじめがげんいんだった。学校にいる誰もが私をいじめているように見えた。それで統合失調症という病気になった。その時は寝ることがなかなかできない日が続いていただからかもしれないけど。