こんなにぎやかな時に申し訳ないんだけど、久しぶりに書き込みをしたいと思います。
時々自分の中で悩んで来たり葛藤して来た事が全部、本当は何かの気のせいだったんじゃないかって思ってしまうんです。そんな時は凄く現実的になって、普通に大人になっているような自分が大嫌いになってしまいます。
周りと同じようには出来ないのに、実は自分の努力が足りなくてダメなだけだったのかな？とか、自分の障害を忘れてしまいそうになって普通になってる自分もいて、普通になりたがっている自分もいて、楽をしたがっています。そんな事を望んでも、そんなところには自分の価値を見出だせない事ぐらいわかっているのに、堕ちてしまいそうです。逆に障害者にもなりきれていないようにも感じます、実はそんなに深刻じゃないんじゃないかなとか。
要するに、自分がどちら側なのかわからなくなるんです。どちらにも属せなくて、どうしようもなく孤独感に囚われてしまって、とても寂しい時があります。ちなみに、ずっと幼い頃からこの孤独感に悩んでいました。多分、障害によるものだと思うんですけどね。
前にも書き込みをしましたが、僕は『グレーゾーン』です。発達障害とハッキリ判断出来ない、発達障害の条件を満たしていない発達障害です。
悩んでたことが何かの気のせいだったんだってふと思うのはいいことなんじゃないんですか？
というかむしろ羨ましいです。
一瞬でも自分の悩みが何でもないことのように思えるなんてすごく良いことだと思うしそれだけ成長したってことなんだと思います。
〝グレーゾーン”って一応発達障害なんですか？
たしかに見方を変えれば発達障害って言えるかもしれないですけど、それも一人一人の個性ですよね。
そういう人がいてもいいと思うし、自分には障害があるって決めつけて世界を狭めたら絶対損しちゃいます。
もっと自分に自信を持ってでかいオス猫チビさんなりに精一杯頑張っていれば自分の納得のいく人生になってくると思いますよ！
年下なのに偉そうですいません(*_*)
チビさんこんばんは。元突進したいユニコーンです。
最初に言っておくのですが、私にはチビさんの悩みに対して的確な答えなんて言えないし、私が言うことでかえってチビさんを傷つけてしまうかもしれません。
でも、私も中学校に上がった時ぐらいからそのことでずーっと悩んでいます。いくら考えても分からないし、かえって自己嫌悪になったりします。たぶんこれは私1人では永遠に解決出来ないんじゃないかなあ、とも思っています。でも今こうしてチビさんにこういう事が言えているだけでも、何かが変わるかも知れません。
私は前にも言った通り「普通」ではないアスペです。でも、表面上は普通に生活しています。それは、私自身が障害者としていきたくない、みんなと同じに普通になりたい、という思いでもあります。親は知らないと思いますがww
こんだけ長々と話しておいて結論がなくて申し訳ないです。でも、私も見つけられていないので・・・またこうしてチビさんと色々話せたらなと思っています。
叶和ちゃん(これからは「ちゃん」付けで呼ばせてもらいますw)、レスをありがとうございました！お返事が遅くなってしまい本当にごめんなさい、全く自分の中で考えを整理出来ませんでした。
僕も本当は普通になりたい気持ちが凄くある、それは周りの皆と肩を並べて同じようなペースで歩きたいから。僕の場合は特に身体障害者として、ずっと幼い頃から普通になりたかった。
学校にいた頃、考え方が周りと大分違っていたり誰とも話せない事が恥ずかしくて、孤立している事が嫌で、一生懸命に周りに合わせていた。だけど、そうしている内に段々と自分で本当は何を考えていて何を感じているのかがわからなくなっていった。僕にとっての『普通』を望むとはそうして自分に蓋をしてしまう事でしかないとわかっていた。だけど、素直になって自分を大切にする事が出来なかった。
周りに属せなくて上手く他人とやっていけない孤立する原因が発達障害にあると気付けたのも去年だし、僕には原因がやっとわかって光が射したようだったんだ。だから身体障害者としては普通になりたいっていう気持ちが本当にわかるし、叶和ちゃんと同じ気持ちの人は実際に沢山いるんだ。
だけどね、もしも僕が普通だったならこうして叶和ちゃんや皆と掲示板で話していないとも思うんだ。普通になりたいと思っている僕では、皆の悩みと向き合う事が出来なかったんだよ。だから、叶和ちゃんとこうして話せているのも僕が普通じゃないからなんだと思っています。
叶和ちゃんとまたまた話せて嬉しいです、ありがとう。