だけどどうしても思い浮かべてしまう。実際に行ったらどうなんだろうと。
そうすると、絶対に行きたくないと思ってしまう。あの頃のことを思い出して、怯んでしまう。
鉛が胸の奥深くまで沈んでいくようで、重く、苦しくなる。
胸の辺りに刃物をじっくりと奥まで突き刺されていくような、そんな感覚になる。
講習に行くか行かないか。もうそんなに悩んでいる暇はない。
どう考えても行くべきだというのはわかっている。それでも決心がつかない。
こんな弱い自分が嫌だ。
「独り言」だと書いておきながらここまで詳しく書いたのは、誰かに知ってほしかったからなのかもしれません(自分でもはっきりしていませんが)。
ずっと、ここに書き込むことを躊躇っていました。ここにいる心友に心配をかけたくなかったからというのが、一番の理由です。
でも、誰にも相談できず、独りで抱え込むのも限界に近づき、書き込ませていただくことにしました。
ただ自分のためだけにここを“利用”すること、本当に申し訳なく思います。KGBの方には無駄に時間と労力を使わせてしまい、すみませんでした。
かたちゃん、私は溜め込んで誰にも言えずに苦しんでるかたちゃんが心配だよ。
言ってもらえたら(書き込んでくれたら)励ましたくなるし、かたちゃんの力になってあげたいからうちの出来ること考える。(申し訳ないとか絶対に考えないでね！？笑)
この場所ではかたちゃんの話を聞くことと、言葉をかけてあげることしか出来ないけど、それでもかたちゃんの力になりたい。
だから、溜め込む事は絶対にしないで辛かったらすぐ言って！
顔見れない分、表情見られないし、声も聞けないし、、出来ることはほんとに少ないけど、愚痴でも辛いことでも、GENEのことでもランペのことでも、なんでもいいから話そうよ!!(*´艸`)
とにかく、無理に話してっては言わないけど、溜め込んでは欲しくない。私のわがままかもしれないけど、聞いてくれるかな…？？
今すぐ会えるなら抱きしめて大丈夫だよって言ってあげたいくらい笑
やっぱりかたちゃんには笑顔でいて欲しいもん。