本当の自分が分からない。
どこに、置いてきてしまったのでしょう？
どこに、忘れてきてしまったのでしょう？
どこで、見失っちゃったのかなぁ…。
もう、分からないよ。誰か、本当の私を見つけてよ。
もう、どうしたらいいか分からない、
もう、どうでもいいし、どうしようもない。
もう、どうしようもないんだよ。
全てが嫌。知ってる人が誰も居ない本だけの世界に行きたい。
いつの間にか、ウォークマンが、日常の武器。
そして、この学校に来る道でもある。
親からの罵り、愚痴、嫌味を聞かないようにするための武器。
どうして、聴いちゃったんだろう。聴かなきゃ良かった。私が、LＤだってこと…。親が話してるのを聞いちゃった。真夜中。
限局性学習症。またの名を学習障害。またの名をLＤ。知りたくなかった。それプラス、少しだけADHDである。注意欠如が含まれている。
私は、知らなかった、勉強についていけないのは、病気のせいで追いつけなかったからだと思ってた。でも違った。小一の時から私は、LＤで、AＤHＤも、一緒に持ってた。親は、知ってて何もしなかった。私にも、言わなかった。私のことが、憎いんだろうな…。私は、世間的には、長女。でも、本当は、私の上に姉がいた。でも、その姉は、流産で亡くなった。親が本当に望んでいた子は、生まれなかった。その代わりが私。私は、親が望んだような子じゃなかった。病気は持ってくる、問題を起こす 手がかかる、おまけに、学習障害、AＤHＤ。
こんな子 誰が欲しいのでしょうね。
少しズレてしまいましたが、
私の夢は、理論の天文学者になることでした。
LＤ、AＤHＤだということを知ってから、
もう無理だ、無駄だ、自分には、出来ないと思うようになり、全てがどうでも良くなっちゃいました。
高校に入ったら、理数系に進みます、苦手な理数系を得意にします。なんて、面接で言って前期受かったのに…。高校に入っても意味ないんだよ。結局
私は、夢を叶えることが出来ない、約束を守れなかった。ごめんなさい、とーやま校長。本当にごめんなさい。
だから、もう、いいんです。全てがどうでもいいです。今すぐに、どこか遠くに行きたいな。大人になったら、働かないで世界中を旅して、誰にも会いたくない。現実から逃げて逃げて…。
私の願いは、誰にも叶えられない。
私の願いは
大丈夫ですよ。
私も自分がわからない時があります。 夢を、あきらめないで下さい。
せっかくグレーな世界さんが心に誓った夢です。 少しずつでもいいので前に進みましょう。
こんな私で いいのなら、いつでも相談してください！(他人が口出ししてごめんなさい)
グレーな世界さん、お久しぶりです。
(最初に書いておきます。すごく長いレスになってしまい、すみません)
グレーな世界さんの書き込みを読んで、すごく胸が痛みました。
僕も同じことを思っているから。
「自分って何なんだろう」って。
どうしたらいいか分からないし、どうにかしたいけどどうでも良くなっちゃって。
どうしようもないんだなぁ、と毎日のように思ってます。
僕も、夢を諦めてばかりで。
図書館で司書として働きたい。
ネットで、僕の好きな歌い手さんのように活動してみたい。
声優になりたい。
音響や照明、映像に携わる仕事に就きたい。
全部志して、親や教師に完全否定されて。
自分でも無理だ、絶対に出来ない、って思うようになって。
体力的に無理だし、コミュ症だし、文章まとめるの下手だし、HSPだし。
グレーな世界さんが悩んでいることとは、比べものにならないほど小さいのですが。
でも逆に、だからこそできることもあるのではないかと思うんです。
今持っている夢を諦めて、出来る別のことを探す、という意味では全くなくて。
グレーな世界さんが持っている全てを生かしてこそ出来ることがあるはずです。
僕は、グレーな世界さんの天文学者になりたい、っていう夢、とても素敵だと思います。
きっと大丈夫です。
グレーな世界さんなら。
どうでもいい、と思ってもいいです。
逃げてもいいんです。
でも、諦めることだけはしないでください。
諦めたら、何も残らないです。
僕とでよければ、一緒に進んでみませんか？
僕は、グレーな世界さんとならどこまでも進んで、頑張れる気がします。
グレーな世界さんの願い、叶えましょう。
とんでもなく長いレスになりました。
すみません。