昨日、土曜日に仕事があったので父親がずっと家にいた。何をしていた訳でもない。寝て、起きて、動画見て、ゲームしていた。僕が家にいない時間なら別に構わないと思って放置していた。
でも…僕が7時間もの授業と3時間を超える水泳の強化練習を終え、かなり疲れて家に帰った。ソファーにうつ伏せになりながらスマホで音楽を聴いていると、父親が「ご飯を作れ」と言った。「…？」理解が追い付かなかった。疲れているのが目に見えてる人(しかも自分の子供)に言うことか？
僕は疲れた時と寝起きは機嫌が悪いので、「何でだよ。ずっと家にいた人が作ればいいじゃん。」そう言った。(少し口調が悪かったかもしれない。反省はしている。)そしたら父親は急にキレた。駄々をこねるように僕に対する暴言を喚き散らかして挙げ句の果てに僕の頭や顔、背中を殴ったり蹴ったりしてきた。頭を殴られた際に舌を少し噛んでしまい、血が出てきた。構わず父親は殴り続けた。何故か知らないけどスマホも取られかけたし。
夜、さすがに耐えかねて、母親に辛いということを話した。でも母親は「うるさい。黙れ。消えろ。死ね。」と繰り返すばかりで僕の話を少しも聞いてくれなかった。
SOLの皆さん、僕が悪いのでしょうか？僕の生きる意味が見出だせないです。密かに書いているメモ帳には「死にたい」の文字がずらりと並んでいます。でも怖いから死ねないんです。僕が消えた方が家族が幸せなら僕は消えた方がいいんじゃないかと考えない日はありません。中性であることも言えてません。どうすれば辛くなくなりますか？
雨宮さんは何も悪くないです。僕には消えないでくださいとか言う権利はないけど、一人じゃないです。少なくともsolの人たちがいます。
ここだったら"死にたい""辛い"って吐き出してもらってもいいんです。みんなで受け止めます。みんなで話聞きます。大丈夫です。誰も批判しません。
泣いてもいいです。どうか、自分を責めないでください。
こんなことしか言えなくてごめんなさい。
ねぇ、聞こえる？今から私がいうこと。耳に、届くかな。
大変な思いをしてるのよね。
今、何していますか？
笑ってる？
泣いてる？
悔しんでる？
掲示板に来ていることは間違い無いよね！よかったぁ。
疲れた時と寝起きは機嫌が悪いのは、かずきくんだけじゃなくて、
世界中の全人類、みんなそうなんだ。
だからね。
言い方が悪くてもいいんだよ。むしろその言い方を大人の立場になって受け止めて
くれないお父さんが、寂しいよね。お母さんに死ねって言われること私もたまにあるんだけど、
でも、それとこれとは、緊急度が違うように私は感じるから。
お家に、居場所がないと感じるかな？
緊急の度合いはどのくらい？
かずきくんの生きてる意味が見出せないのは、かずきくんの性格上の問題ではなくて、
家族がそういう対応をするから、だと私は、思うよ。
環境によって、人は本当に気持ちも全て左右されるんだ。男女ともに、ホルモンバランスとかもね。
中性であることを、今、この時がベストタイミングだと思って言うタイミングでは無い、と私は思ったかな。
つまり、今は言わないほうがいいと第三者的には感じたってことだね。
なんだろう、私はかずきくんともっと話したいよ。
一生懸命生きる必要はない。
でも、一生懸命やってると言う自覚は必要。
そう言う自覚を持てば、いざと言うとき、逃げ道になるからね。
今は、何してる？
かずきくんが死んで、幸せになる人、そんな人いたら私が悲しいんだわ。
仮に、かずきくん、そう言う道選んだら、お父さんとお母さんが、仲悪くなるかもしれない。
今がよくなかったとしても、もっと。
１６歳の子に耐えろっていうのすごい嫌なんだけど、１８歳になったら、ある程度は自分で決められるのではない？
１８歳って、自由になれる年の仲間入りみたいな感覚でもあるのね。
まだ、親の保護は受けるけど。
それも拒まれたら、
またその時ここに書いて。
私が話を聞く。
もっともっと吐き出していいんだよ。
辛く無くなるのは、今は正直難しいかもしれない。
ただ、鬱になってほしくない。
だから、一生懸命ここに書き込んで。