最近、生きるのをやめたいって思う時間が増えた。
心臓がキュッってなって、喉の奥に何かがつっかえてて、泣きそうだけど泣けなくって、過呼吸になりそうだけどそんな激しさでもなくて。
自分は人間関係を維持するのが下手だし、人見知りでいつも人にどう思われてるかを気にして自分から話しかけに行けないし、そんなことばっかり考えてる。だからクラスでも1人なんだろうなって思う
自分は生きてる価値ないし、誰にも何にも貢献できてないし、未来の鍵も見つからないし、もう生きてても無駄なんじゃないかって本気で思うようになってきた。
梅雨どきだから頭痛もしてテスト勉強もできないし、LINEだって平気で何時間も未読スルーしちゃうし、自分の嫌なとこ、ダメなとこがいっぱい出てきて自己嫌悪なんて話じゃなく自分が大嫌いでしょうがない。
誰にも迷惑かけたくないし、誰にも会いたくないだなんて思ってるのに、自分一人ではこの感情を整理できなくって。
とにかく自分が分からないし制御出来ない。つらくてつらくてしょうがない。
カワウソ、初めまして。
毎日しんどい中もようがんばっとんね、お疲れ様(^_-)-.▯。o○（←ソーダのつもり(笑)）
自分も片頭痛持ちなんで、この低気圧期の辛さ分かるよ。
積もるラインも、辛さに拍車をかけるよね。あの煩わしさと言ったらもう…。
「自分は生きている価値ないし、誰にも何にも貢献出来てないし、未来の鍵も見つからないし、もう生きていても無駄なんじゃないか」 その気持ち、すごく分かる。（by17歳の式部紫）自分のもやもやしていた気持ちを上手く言葉にしてくれてありがとう
カワウソの文章に、私は救われたよ。
同じこと考えている人がいるんだって知って、嬉しかった。辛い自分もいてよかったって、肯定された気がしたから。
カワウソの言葉に励まされて、明日も頑張ってみようと思える人もいると思うんだ。
これを書いている今は、すごくしんどいと思う。
だけど、限界だってしんどい気持ちの真っただ中にいるカワウソに、私はわくわくしている。なぜなら、カワウソは人生の醍醐味の前菜を味わっているから。
というのも、八方塞がりになったカワウソにしか書けない文章や感じられない気持ちがあって、沁みる歌や言葉があって、苦みを知るからこそ味が引き立つから。
長～～～い人生において、絶賛苦み真っ最中！なだけなんよ。(酸っぱいみかんを食べた後のチョコレートって、一際甘く感じるじゃん、そんなイメージ！(笑)）
すごく辛くてしんどくて、どうしようもない時に人は言葉を必要とするのかなって思って、通り過ぎた人の言葉だと思って、流しながら読んでくれたらいいな。↓
（前の投稿に続く）