障がいがなければ、いろいろ違ったんだろうな。
こんなに自分が嫌いになることも、泣くことも、周りから分かってもらえなくて１人になることも。
なかったんだろうな。
それこそ、人生違ったんだろうな。
すごい分かります。
みわはるー、もうだめだ。
せっかく良くなってきてるのに本当に些細なことでまた逆戻りしちゃう。不安になっちゃう。
こんな自分が情けなくて死んでしまおって軽く決断して本当にやろうとする自分が本当に嫌いで仕方ない。
強迫観念が頭から離れない。
じっとしてられない、確認しないと普通でいられ
ない今すぐ死にたいそうやってるうちにまた別の
不安を連れてきてる。本当にこんな自分が嫌い嫌いで仕方ない。
強迫観念の一番始まりは、小学校の時に目の前で
コソコソ話をされて笑われて
「あっ、なんとかしなきゃ、はやくはやく」って
思ってそこから自己犠牲するようになった。
自分より不安解決、約束より不安解決を優先しすぎて破滅した。そこから人や周りを避けて本音を話さなく心を閉ざすようになった。
その次は、中学、一緒にいる友達から束縛を受け周りの目を過剰に気にするようになった。
友達が、「そういえばこの前〇〇がグレセカのこと
あーいってたよとかこー言ってたよ」って言ってきたため強迫観念がより強くなり、最後にとどめを刺したのがクラスのカースト高い子から気に入らないという理由で学年中に変な噂を流されて先輩にも呼び出されてどういうこと？って聞かれるハメになり
キャパオーバーになり、そこから保健室とカウセラー室にほぼいるようになって周りから見れば多分異常だったんだろうな。
そして、そのまま高校にいって、4月自殺願望が止まなくなってカウンセラー室には高校に入ってからもう片付けてそしてもっととどめを刺すことが
アカウントを乗っ取られてから過剰に気にするようになって12月とうとう自殺一歩手前でカウセラーの先生と学校の先生の連携で親を説得して
心療内科へ。なかなか効かなくて安定せず現在。
どうしようもなく不安なんだ。