朝から失礼します。
久しぶりの書き込みです。
昨日のテーマや皆さんの想いに触れて、自分の過去を振り返ってみました。
小さい頃から吃音で、リアクションが大きい子供でした。それでいて活発な人間だったので、割と注目は浴びやすかったのかもしれません。最初の小学校のときは、低学年だったこともあり、あまり負の面として感じることなく友達と過ごしていましたし、友達も自然と受け入れてくれていました。
しかし、4年生のときに転校。転校先の小学校で酷く揶揄われたりネタにされたりました。
それ以来、高校の終わりまで滑舌の悪さやオーバーリアクションのような形で日々貶される日々。しかし僕は生徒会に関わっていたり、授業が好きだったりしていたことなどから遅刻早退せず毎日登校していました。
心の何処かで行きたくないと思いつつ、今日こそは誰かが救ってくれる。誰かが分かってくれる。そう信じていましたが、高校までに負の面を理解してくれた人は10人もいませんでした。
副会長やルーム長を務めて、課外活動も様々に取り組みながら、自分はこういう人なのだと、結構身を削りながら吃音のことなど話していましたが、やはり完璧ではない人間は気に食わないのでしょうか。
その滑舌の悪さが原因で中学の生徒会担当と上手くいかず、嘘つきだと言い残されたこともあります。
スクールカウンセラーに頼ったときも満足いかず、中学以来カウンセリングは信じていません。
こんな僕でも、中高合わせて欠席は5日ちょいでした。それはみんなの笑顔が見たかったから。自分が人を笑顔にしたかったから。中2から高3にかけてほぼ毎日胃が痛かったけれど、誰かが僕を見て貶すことなく笑ってほしかったから、毎日ホームルームから通うことができました。
こうして振り返ってみるとだいぶ自分を虐めていたんだと思いました。
手足じゃなくて口や視線でのいじめなのだと今でも思っています。大学では色んな価値観が混ざっているので、大学でやっと負の面を気にせずに生活できているから、今日この文章を書くことができました。
解決しないことを気にするよりも、相手が自分をどんな風に思っていて、自分は相手をどんな風に思っているのか。そう互いの言葉で話すことができたら良かったなと後悔しています。