学校なんて行きたくない。
学校行ってもしんどいし、ちからが入らない。
帰り道も泣きそうになりながら毎日本当の自分を隠すような日々。本当の私を大切にしてくれる人はいないのかな。別に死にたいわけじゃないけどなんでこんなにも辛い生きるってことを人は当たり前のようにやってるのかなって思う。
生きる意味ってあるのかな。本当の自分を心から認めてほしい。アップルヘルスケアアプリでうつ病リスクとか不安障害リスクとか重度なんだけど誰にも言えない。
こんな話ここでしてごめんね。そんな自分も嫌だなって思う。でも、どうしても共感者からレスがほしい。
レス失礼します。
私もさまざまなアプリでの診断を受けてうつ病、不安障害、統合失調症、HSPの精神病が重度と表示されています、、
ですが普段やりたいことを全てやらせてもらっているのでそんなことを親に言えるわけもなくて。
そんなこんなで約2年、何度も死にたいと思うこともあったけど、学校行ったらみんなが挨拶をしてくれる。悪口を言われても守ってくれる友達がいる。学校で自分が泣いちゃっても心配してくれる友達がいる。小さいことかもしれないけど誰かにとっては当たり前ではないこと。自分はなんだかんだ幸せなんだなって実感させられます。
学校の人たちっていうのは意外と自分のことを見てくれていますので、家族など、誰かしらあなたを必要として大切にしてくれている人はいます。
この掲示板に書き込みができるということは、スクールオブロックの生徒、職員の方々があなたを必要としてくれているということではないしょうか？
もし好きなアーティストさんなど夢中になれる存在がいるのならば、そのアーティストさんはファンがいないと成り立たない。つまりあなたが必要、大切に思われているということです！
ホケンシツ掲示板の方達はみんな優しいので、何かあったらすぐ書き込んでみてください‼︎
不特定多数であっても、誰かに聞いてもらえるのは嬉しいし、ホッとしますよ〜！
長文失礼しました。
私も小学校高学年ごろから本当に同じようなことがあって、落ち込む状態が1ヶ月くらい続く→少しずつ治っていく→少しずつおかしくなっていく…という山が繰り返される感じだったんですが、去年の秋からずっと気持ちが下がり続けて耐えきれなくなりました。年末に母に泣きながら伝えてようやく行けた病院は先生と親が喧嘩してやめました。その後、4月下旬に2軒目の大きな病院にある児童精神科でようやく適応障害と診断が出ました。
ヘルスケアでした診断はうつ病も不安障害も12月にやったときと4月にやったときは変わらず重度でした。母に不眠障害があることを打ち明け、病院に行きたいと言ったあの日の夜はちょっとした黒歴史だけど、今は薬と周りの人の力を借りてほんの少しずつよくなっていっています。
私の場合は2軒とも学校(担任の先生)にも書類を書いてもらう必要があって本当に申し訳なくなったし、今でもたまにそう感じることがあるかな。でも、いちばん側で見守ってくれていて、心配してくれている存在でもあるからそれ以上に感謝してる！
私も最初に体や心の変化・不眠の症状を相談したのがその先生だから、信頼できる先生だったら一度相談してみるのもいいかもしれないです。
質問とか相談があれば何でも答えるから教えてね！